*

Las coincidencias no existen.
Creo en la causalidad no en la casualidad.
Me quedan chicas las teorias de Engels, Breton y su azar objetivo; Jung y su sincronismo y sincronicidad.
Creo en algo más grande.
Sólo creo.
Las coincidencias no existen.
Yo aquí y tu allá por algo.
Porque así debió ser.
Porque así esta escrito.
Las coincidencias no existen.
Y tu lo sabes.

Que son sino deseos reprimidos durante el día
que florecen en las calmas aguas de la noche;
oscura
clara
confusa
brillante,
henchida de sinrazones
cubiertas de motivos falsos que buscan justificar su alumbramiento.

Manifestaciones espontáneas desprovistas del envoltorio
de los días añejos
claros
oscuros
confusos
errantes
que traen el líquido mareador
alucinógeno
de realidades falsas

Recuerdos de esas vidas pasadas,
anteriores al caos presente,
prometedoras de viejos nuevos tiempos,
reminiscencias de un alma inquieta,
coqueta
tibia
de hielo
rojiza
transparente,
en eterna búsqueda,
cubierta del polvo del hoy,
queriendo escapar a las paredes de sangre coagulada y podrida de mensajes externos
atrapada entre las sienes dibujando trazos
oscuros
claros
confusos
brillantes;
sueños de antes
de hoy
de mañana
que no renacerán
que nunca más serán.

No. De nuevo, no.

Bajé en bicicleta una quebrada. Una quebrada mojada, verde, empinada, en un día igual de mojado, nublado, solitario, gris, verde, mojado. Una casa grande apareció abajo. Estacioné mi bicicleta. La señora abrió la puerta. Yo la conocía, ella me reconoció. Entré, como siempre, a buscarlo. El nunca me busca. Algo pasaba, pero no puedo explicar qué. Aun puedo sentir la angustia del reencuentro; los abrazos y besos desesperadamente patéticos del estar juntos después de siglos, en este lugar, y no en otro. De no querer separarse, de querer detener ese instante, pero saberlo imposible. El sentimiento doloroso de querer y no poder; la extraña sensación de vacío llenado de polvo con fecha de vencimiento que de un soplido queda en nada nuevamente, pero sin lograr asimilarlo, sin querer aceptarlo. Una vez más en mis sueños, una vez más en mis noches. Una vez más todo es mentira. Siempre buscando, siempre yo. Tu sólo estás allí, para quien llegue, para matarme las ganas otra vez; para recordarme lo miserable de mi existir, para que no olvide quien soy, quien fui y quien eres. Siempre presente. Volviendo. No se andar en bicicleta y no tienes una casa grande bajo la quebrada mojada. Todo es mentira. Pero siempre allí, tendido, enfermo, necesitando, callado, orgulloso, maldito, esperando que vuelva, sabiendo que vuelvo. Todo es mentira. No quiero llamarlo sueño, no puede llamarse sueño. Es una farsa; como tú, como yo, como nuestro pasado en común, como lo que fue y no es, como tu casa y mi bicicleta, como lo que escribo, como lo que no te digo... No quiero... Otra vez no... Quiero borrarte de mis sueños... Quiero... No quiero más este sueño..

Invisible

Hay cosas que me juegan en contra.
Cada día odio más la Universidad. Cada día amo más a Bjork.
Hay cosas que me juegan en contra.
Odio mi cara de guagua. Odio no representar mi edad.
Hay cosas que me juegan en contra.
Ya no quiero jugar más.
No voy a ser periodista, y que?
Voy a dejar este lugar, y que?
No voy a ser profesional, y que?
Voy a escribir mal toda mi vida, y que?
Voy a ser más feliz que todos ellos.
Voy a encontrar mi verdad.
Amo a Bjork porque es una mujer con aspecto de niña que aprovecha ese aspecto para jugar.
Inocente ironía.
Como yo.
Pero hoy me juega en contra.
Ya no quiero jugar más.

Mas de árbol

El Conocimiento (texto de Jodorowsky)

Estaba en el desierto. Miró a la derecha y un árbol surgió a su izquierda. Giró la cabeza hacia la izquierda; el árbol apareció para crecer a su derecha. Ojeó hacia atrás, el árbol apareció delante. Atisbó hacia delante, el árbol brotó atrás. Cerró los ojos para ver si lo llevaba dentro. Se convirtió en ese árbol.

Como claramente dice arriba, esto no es mío.
Pero quiero compartirlo.
Adios.
http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/jodorowsky

Y por qué no?

Quiero ser un árbol
para estar entre el cielo y la tierra
y que los pajaros aniden en mis ramas
buscando refugio a su aventura alada.

Quiero ser un árbol
y florecer en primavera
guardando en invierno el secreto de mi ofrenda.

Quiero ser un árbol
y hablarte cuando caigan mis hojas como lágrimas
que inundan el paisaje de colores
anunciando mi renovación.

Quiero ser un árbol...

Bye bye, blogstars

Y llegaron los nuevos tiempos, y cambiaron mucho los aires. La energía se concentró en este lugar y así nació el cambio y apareció el camino, para guiar al indefenso cambio. Nunca dejar de escribir, nunca dejar de leer, sí dejar de ser leido un momento. Sí guardarme un poco luego de la sobreexposición de ideas y/o pensamientos plasmados en este extraño lugar llamado Weblog. Sí seguir leyendo los escritos de las personas especiales (y no tanto) que hallé en este lugar, seguir comentando, seguir leyendo, seguir escribiendo, pero hoy para mí, sólo para mí. Esto no es una despedida ni nada parecido, pronto volveré a escribir como siempre, a la manera que se me antoje seguir la construcción, sobre lo que se me antoje hacerlo. Pero hoy no, hoy es tiempo de guardar, de atesorar, de cuidar el cambio y no dejar que se desvie del camino; de aprender mucho para luego poder enseñar mucho tambien. Asi es esta construcción, no se van de vacaciones los trabajadores, por el contrario, se van a trabajar intensamente a otro lugar, un lugar alejado de miradas curiosas, que puedan ensuciar el pequeño gran cambio, que quieran cortar el camino que va hacia la búsqueda que siempre quise, pero que no encontraba.

JJ: Te seguiré leyendo, eres una persona especial, lo puedo ver en tus palabras.
Remiso: Te espero en el valle de Elqui con una taza de te para mirar el atardecer.
No te metas en mi vida: descansa.
A todos quienes me leen, gracias. Y gracias por escribir cosas que dan gusto leer.
Adios!

Hola, vengo a preguntar

¿Cual fue el último insulto que recibieron? En mi vida he recibido muchos, cientos, miles de insultos, el último que me dijeron fue ``resentida social``, algo que todavía no puedo descubrir si realmente fue un insulto o un halago. Todo depende del lado que se mire, creo yo. Agradezco sus respuestas. Mujer en Construcción que escribe como se le antoja*

Las cartas que nunca llegarán 1

Juguemos a algo. Recordemos. ¿Recuerdas cuando se descubrieron por primera vez?, comenzaron a andar juntos y no se separaron más. Se conocieron, crecieron juntos, tuvieron una vida en común. Parecian dos hermanos solos en el mundo tratando de cuidarse de los males de allá afuera. Se protegieron, se amaron. No pensaron en la idea de separarse, no querían separarse. Pasaron los años y el viento, la marea y la gente empezaron a pesar sobre ustedes. El rumor colectivo presagiando su desencuentro se hizo grito, las miradas condenatorias sobre su cuerpo y tu honor calaron hasta dejar marcas horribles. Luego vino lo inevitable. El tiempo los cambió, crecieron en direcciones diferentes y pronto ya no se conocian, ya no eran hermanos, mas, aun se amaban, ¿recuerdas?. Un día ese amor gigante ya no fue suficiente. El respeto, la confianza y el perdón lo abandonaron, dejándolo solo luchando contra el rumor, el grito, el cuerpo, el honor, el tiempo, el perdón, el pasado, y todo lo que alguna vez lo ayudó. Pero que ya no era. El mundo los distanció y el esfuerzo fue poco, porque ya no coincidía, no coincidían en nada. Ella te mato primero, luego tu le hiciste lo mismo, pero peor¿recuerdas?, tal ves nunca te diste cuenta, o tal ves esa fue justamente tu intención. Todo eso al final trajo como consecuencia que ella dejara de creer, y que tu volvieses a creer en brazos de otras, supongo que recuerdas, mas aun si todavía reposas en una de ellas. Me da pena recordarte todo esto, siento lástima por ustedes y por la forma en como terminó su historia, porque, terminó no es así? Por lo menos ella quiere creer eso, me ha dicho hoy que le gustaría volver a conocerte, que le gustaría jugar a empezar todo de nuevo, retomar la vida desde el día en que se descubieron, y así, ahora ya adultos, ver si se gustan, como las nuevas personas que son. Pero también me ha dicho que ese juego está solo en sus sueños, que sabe que ya no hay más historia, que el libro se cerró porque tu lo quisiste así. Pobre, ¿no te hubiese gustado escuchar de su boca todas estas cosas que te estoy diciendo? ¡hombre, si se las tuvo que guardar! Yo sé que ella quiso seguir luchando, pero decidió esperar un tiempo, y así otro tiempo, y otro, y otro; y así pasó tanto, que ya era inutil hacer o decir algo. Pobre, el amor se pudrió en su interior y hoy me ha dicho que no siente nada, que no se desilusionó del amor, si no que se desilusionó de si misma, porque es incapaz de volver a vivirlo. ¿Cómo tu si puedes? Ella no lo entiende, y yo tampoco.

Yo los miro desde aquí abajo, pero ya no medio entre ustedes, no puedo hacerlo, no debo hacerlo. Mi misión es contarte estas cosas, extraidas de las cartas que ella siempre te escribió pero que nunca te entregará, igual que esta, que tampoco llegará a su destino.

...Ahora soy un fantasma, y eso es justamente lo que quería ser...

Bienvenidos a un día cualquiera

Me dispongo a escribir esta mañana, sobre lo que viví el día de ayer. Empezó como cualquier otro día, mi papá avisándome que el baño estaba ya desocupado, mi gato (Giussepe) maullando para que le abriese la puerta, y mi mal genio correspondiente a todas las mañanas ``normales``, estaban allí. Después del rito habitual matutino en el baño, llegué a la mesa a tomar desayuno y a no escuchar lo que me hablaba mi papá. Es que a esas horas no entiendo nada, todavía no funciono, soy un zombie que toma leche en una taza negra con un Homero SImpson pintado medio mal. Y bueno, salimos de la casa, con rumbo a la U, (si, soy mamona, mi papá todavía me va a dejar a la U) en el auto que en unos días más ya no tendremos, y como siempre pasa, he elegido mal la ropa. Porque siempre que me abrigo como esquimal, sale ese desagradable sol que me hace retornar el mal genio de cuando recién despierto, y cuando salgo toda veraniega, poco menos se pone a llover. En fin, la mañana transcurre como todos los días; clases fomes, clases interesantes, peleas con mis compañeros, empachos de comida en el recreo, horas sagradas en un computador, y adiós Universidad. Para variar no entré a Política, y me fui antes, sin despedirme de nadie, como siempre también. Iba al centro de la ciudad, cuando mi papá me llama para que nos juntemos a almorzar. Nos encontramos en el Cuerpo de Bomberos y subimos al casino del mismo a comer. A esas alturas el sol ya me tenía enferma, pero creo que no se me notaba tanto como otras veces (soy alérgica a éste). Desviamos la ruta habitual, y pasamos a la imprenta donde trabaja uno de los hermanos de mi papá, a quien le encargue me comprara la entrada para Moby, porque con la tarjeta de esa tienda sale más barata. Todavía no me la compra. Nos despedimos todos, tomo la micro y vuelvo a mi ciudad, a mi mundo. Traté de comenzar a leer una guía sobre el existencialismo de Kierkegaard; y digo traté, porque no puedo leer en las micros, o sea, no puedo leer sobre ruedas porque me ahogo y me mareo y, cuando creía que estaba lográndolo, se sube un amigo, se sienta a mi lado, y se entabla la conversación. Guardé la guía. Hablamos todo el viaje, que es de algo más de media hora. Llego a mi destino, me bajo, ahora hace frio, pero a estas alturas el clima me da lo mismo. Estoy cansada, siento como si la energía se me acabase por las tardes, y volviese a surgir cuando cae la noche. Ya estoy en mis territorios, y antes de entrar a mi casa, entro a la de mi amigo personal el asmatiko, que para variar está pegado jugando en su computador. Conversamos un rato y me voy. Cuando por fin llego a mi hogar, retomo a Kierkegaard y así pasan varias horas en trance, y me siento muy feliz de haber podido hacer eso, ya que el déficit atencional hace que me vaya a la cresta cuando empiezo a leer. Me cuesta un mundo concentrarme. Pero a veces lo logro, por lo menos por un par de horas, como ayer. En el momento en que me fijo más en el camión del gas que va pasando por afuera, doy por finalizada la sesión de lectura. ¡A dormir!. La siesta hace unos meses se ha vuelto sagrada para mí, lo cual me asusta un poco porque antes no lo hacía, y ultimamente estoy durmiendo mucho, demasiado creo. Giussepe juega con mi pelo mientras logro conciliar el sueño, cosa que a esas horas, es bastante fácil. Despierto cuando son las seis y media, me levanto, vuelvo al rito del baño, me abrigo como esquimal nuevamente y me voy, no sin antes poner todos los seguros imaginables para que no se vuelvan a meter los fuckin ladrones a mi linda casita. Paso donde unos amigos a encargarles que me graben un video, y me dicen que el viernes tocan en un pub y que si puedo grabarlos de nuevo. Yo feliz, me gusta jugar a ser camarógrafo, termino con los brazos hechos pebre, pero la paso bien. Salgo de ahí, voy otra vez donde mi amigo asmatiko, que está con su novia, mi también amiga La Negra, con quien usualmente voy al cine gratuito de los lunes. No quiere ir. Asi que me despido rapidito y me voy porque estoy algo atrasada. Pero me desvío y primero paso al cyber, a ver si llegaron los mails que nunca llegarán y a llamar a mi papá para que no se olvide de ir a buscarme, porque cuando terminan las películas ya no hay micros para volver. No hay mails y mi papá no contesta. Me voy al paradero. Llega la que me sirve y el chofer me mira feo cuando le muestro el pase, y más feo cuando ve que no tengo sencillo. Me pasa el vuelto de mala manera y me siento. Siento el viaje más largo de lo habitual. Y llego atrasada. Entro al cine y hay poquísima gente, menos que las otras veces, que igual nunca se llena. Gente tonta, es buen cine, y gratis, no entiendo porque no se repleta el lugar. El filme ya ha comenzado, pero eso no me impide entender la trama. Eso sí, no tengo idea como se llamaba la película, no decía en ninguna parte. Tras verla una frase se me viene a la cabeza, ``todas las formas de amor son válidas´´. La cuestión era que una mujer joven con cara y cuerpo de niña y aires de ingenuidad, tenía la tendencia de provocarse heridas, cortarse las piernas, para hacer real el dolor que de otras formas no podía expresar. La mina era toda masoquista y conoció al amor de su vida que andaba en las mismas que ella, pero que sentía culpa de lo que hacía y se aislaba de todo y todos. Entablaron así una relación jefe-secretaria bastante peculiar, en donde la chica en cuestión hacía mal su trabajo apropósito para que su jefecito la golpeara. Al final la cosa se volvió más romántica pero vista desde una perspectiva diferente al romanticismo tradicional. No quiero contarla entera por si alguien la ve, aunque ni siquiera sé su nombre. Salí del cine, miré para todos lados y ni rastros de mi viejo. Me empecé a urgir y caminé hacia el centro a buscar un teléfono. No había ningún teléfono. Pensé en todas las posibilidades y, conociendo a mi padre, lo más probable era que simplemente se había olvidado de mí. Y no lo digo juzgándolo, ni culpándolo, ni haciéndome la pobrecita, porque mi viejo es así, medio volado, bueno, bastante volado. Pesqué un taxi y me fui a la casa de mi hermanito, pensando que mi progenitor podía estar allí. No estaba, lo llamamos y estaba en la casa, acostado y durmiendo. Me mando a freír monos y más encima se anduvo enojando porque me olvidé de lavar la ropa en la tarde, y me dijo que no me pensaba ir a buscar, asi que como pudiera me fuera para la casa. Le falto decirme ``hazte hombre´´, como me repite siempre que me pongo dependiente y mamona y empiezo con los miedos inútiles. Conseguí plata, tuve que tomar otro taxi, volver al centro, bajarme del taxi, tomar otro y volver a Coquimbo. Todo esto para coronar la aventura con la pregunta más freak que me han hecho en los últimos tiempos. Después de un buen rato de viaje silencioso por la carretera, el chofer me dice: ¿Usted es cajera del líder? (!!!!????!!!!????) y yo plop!, le respondí que no, pero me pareció tan gracioso; me dieron ganas de seguir conversando con el chofer, pero algo me dijo que esas eran las palabras que finalizaban mi día. Uno más en la vida de esta mujer en construcción.

No tengo idea si será bueno o malo escribir con rabia. En el instante mismo en que acaban de sacarte de tus casillas. No lo sé. Lo único que se es que el haberlo hecho, me limpió. En el momento en que me senté a escribir ultra enojada, sentí que con el movimiento rápido de mis dedos sobre el teclado plasmando todo el vómito de ideas que hasta entonces no había escrito, me liberaba de muchas cosas, entre ellas del sentimiento de odio que en ese instante me invadió, y me hizo querer matar a todos los que estaban al lado mío. Fue liberador, si, esa es la palabra. Vuelvo a insistir, no se si escribir con rabia sea bueno, tal vés se exageran algunas cosas. Pero en el fondo no hay nada de lo que allí escribí, que sea mentira. Así es tal como pienso, y ahora al volver a leerlo puedo sentir ese grito escondido en las palabras que allí están. En fin, siento que alomejor no fue muy bueno el haberlo hecho, porque quedaron en evidencia muchas cosas que no se habían mostrado de mí, pero en fin...no me arrepiento de nada. Esta soy yo, así me gusta ser, y como siempre digo, aún soy una mujer en construcción.

Y ahora qué?

Son sólo moscas, ignorantes de su propia realidad, que pululan a mi alrededor y molestan, cómo molestan, haciéndo que yo quede como la mala de la pelicula, la desagradable, la idiota, que es más la diferente, la que piensa distinto, la que no tiene por qué enredarse en la madeja del montón que sigue sin darse cuenta de que tiene que darse cuenta, que se conforma con poco, con sólo vivir, seguir igual, no cambiar, no crecer, no evolucionar. Por qué he de ser tolerante con quien no lo es conmigo? con quien pretende cambiarme, amoldarme a su gusto, hacer que piense como la mayoría, que por el hecho de serlo, no tiene por que tener la razón. Si no comprenden lo que soy, no pregunten tonteras, si no les gusta lo que hago, no lo vean, si se van a reír de mis ideales y mis creencias, yo también puedo hacer lo mismo. Pero yo no impongo nada sobre nadie. Vivo para mí, no para los demás. No me interesa hacer que los demás piensen como yo, no me interesa intentar convencerlos de lo que está bien y lo que está mal, aunque tenga que verlos diariamente comer de su propia mierda, no salir a caminar, no ver la realidad, ni siquiera comprenderla, no comprender lo que son, lo que pueden llegar a ser, lo que es la libertad, la existencia, la trascendencia, que este mundo material donde están clavados desde los pies, no es lo único que existe...que no se acaba el mundo si el papá no te compra un pendrive. Que nadie se muere si el pololo te patea. Que no hay por qué seguir esas ridiculas reglas que te impone la sociedad por ser mujer. No entienden que no tengo por qué ser como ellos, que no estoy en su sintonía, que no pretendo estarlo, que yo no me siento para nada equivocada, y que tal vés lo estoy totalmente, pero mientras tenga claro yo quien soy y quien quiero ser, poco me importa parecerme a todas las moscas.
Sí, estoy enojada, y me están hechando de la biblioteca, por que es hora de cerrar.

Untitled

Rozando el cielo con los dientes
Rayando el muro con las uñas
Trepando las ramas con los ojos
Me encontré bailando esa noche
En que las sombras perdieron el ritmo que tuvieron alguna vez...

Sonríen por mí las estrellas
Que iluminan el camino que me obligaron a seguir
Y murmuran los árboles sobre mi desdicha
La misma que en esos tiempos apagó tus ojos
Prendiendo así la llama del rencor.

En aquellos tiempos no importaba nada más
Ahora importa todo lo demás.
Menos tú.

(leí el último texto del blog de remiso, y me fuí a la mierda).

Una flor distinta a todas

Estoy enferma, no de la cabeza, sino que estoy resfriada. Asi que ayer aproveché mi día en cama y me adueñe del televisor. No veo mucha tele, antes lo hacía, pero entré a estudiar y el tiempo que me queda para hacerlo, es poco. Aunque si tuviese tiempo creo que tampoco vería mucho porque la televisión abierta deja harto que desear (cable rulez).
La cosa es que anoche vi por primera vez el Rojo VIP. Ese programa que llevó a todos los tatas de la música chilena a competir entre ellos como adolescentes. Debo decir que encontré realmente patético el programa. Me dió pena ver cómo los artistas chilenos se tiran al suelo por 5 minutos de fama que quieren recuperar, por permanecer en un programa que dice querer tirar para arriba la música nacional ,pero que lo que quiere tirar para arriba es la polémica y el show por el rating, que en los tiempos mozos de dichos artistas, no existía.
Eso si que no todo es crítica. Rescato algunos nombres que creo nunca han dejado de ´´estar`` en la retina y en los oídos de los chilenos, como el gran Buddy Richard, Luis Dimas o el mítico Peter Rock...y por qué no, digámoslo, el mismísimo farandulero máximo Miguel Piñera (rey de la noche y por estos dias hermano de un candidatillo) que a pesar de cantar pésimo, es compositor de canciones conocidísimas en el país. El resto, merece mi respeto igual, pero unos más que otros. Porque me carga ver cómo se humillan ante el público para poder ´´renacer artísticamente`` y lograr reposicionarse en una escena musical, que obviamente ya no es la misma que los vio nacer.
Hoy en la mañana, escuchando la cooperativa, me enteré que tras el término del programa de ayer, hubo polémica. Que el Negro Piñera se fue enojado, que reclamaba por el sistema de eliminación, que no sabía que la cosa iba a ser así, bla bla bla. Puras mentiras. El Negro se urjió porque cachó que la gente no lo quiere tanto como el creía. Fue el penúltimo en las votaciones telefónicas y casi se va con viento fresco para la casa. Así es la cosa no más, y si el está en un programa trabajando o compitiendo, como lo quieran llamar, obviamente debe conocer las reglas de éste. Como tan gil. Bueno el asunto es que en ese momento, ese tenso momento en que el gritón del Rafa daba los nombres en orden decreciente de los más votados (que seguían así en el programa), me dió pena ver que la gente no apoyara al, a mi parecer, mejor artista que tiene el programa: Florcita Motuda.
Florcita Motuda, no forma parte del patético resto. No sufre, no cae en el juego del animador que intenta por todos los medios hacer llorar a los participantes, no es como el resto, no forma parte del montón. Florcita Motuda hace la distinción. Y ya por esto, se merece mi aplauso. Tal vés no sea el cantante más afinado de Chile, ni tampoco el más serio. Todo lo contrario, pero esa es su gracia, ser DINTINTO, cantar sobre temas para gente con mente abierta, nada de cartuchismos, nada de cosas tabú. Todo por el PUPLA! como diría él, sonriendo siempre y dando respuestas que nadie se espera. Es mi ídolo. Le hace bien a la música chilena, le hace bien al programa, le hace bien a la gente que lo quiera escuchar. Ha hecho un montón de cosas a lo largo de su vida, y aún así, no conozco a nadie que tenga alguno de sus discos (yo pirateo en internerd, no queda de otra). Para mí, es un genio. Y me dió pena y me molestó además ver que poca gente lo apoyaba. Estuvo cerquita de irse con viento fresco, así como el Negro farandulero. Pero no hay comparación. Pienso que él nisiquiera debería estar allí compitiendo. Tiene su espacio ganado en el corazón de muchos.
Esta flor es la más linda de todas, es una flor diferente, única, y como todas las cosas distintas, tachada de rara. Yo más que rara diría especial. Sumamente especial. Por eso mi voto es para Don Raúl Alarcón, el artista por el cual seguiré viendo este triste espectáculo de decadencia nacional.

http://www.florcitamotuda.tk/

Pase y lea

Para que me lean más:
http://www.kultura.cl/iliteratura.php?c=37
http://www.kultura.cl/iliteratura.php?id=100

Un par de sitios bonitos:
http://sombrasdeotrostiempos.com/
http://www.espantagruelico.org/

Iba a comenzar a escribir, pero llegó la gente, la pseudobiblioteca se llenó, y ahora no puedo...no puedo hacer nada!!
Me retiro
Atte.
Mujer en Construcción.

La suerte, el miedo, la gente y el florero

Ayer en mi clase de filosofía se habló del miedo. De vivir con miedo. Me dijeron que el miedo era a lo desconocido, a lo que no hemos experimentado, pero yo le tengo miedo a cosas que sí he experimentado y que por lo mismo no quiero volver a vivir. Es dificil vivir con miedo. Me limita. Soy una persona temorosa y he tratado de cambiarlo, aunque realmente no he tratado. En el fondo creo que no es mi culpa el tener miedo. Es culpa de todo lo demás menos mía.
Anteanoche llovió muy fuerte, así, con viento. Eso es algo a lo que le tengo mucho miedo, y se relaciona con las innumerables veces que a mi casa se han metido a robar. Despierto con el mínimo ruido, aunque para mi papá eso es ser paranoica. Tengo miedo de andar sola por la calle caminando. Siempre pienso que algo me va a pasar. Leyéndome, parece que mi papá tiene razón. Pero esto también tiene su fundamento. Me asaltaron una vez y desde allí nada fue igual. Dejé de ser ama y señora de mis territorios y ahora trato de llegar rapidito a la casa o de juntar las monedas necesarias para pagar un taxi. Porque también tengo miedo de que me pase algo en las micros, ya que también en una me robaron. Entre mala suerte y miedo. Así han sido los últimos 3 años. Tengo miedo de volver a enamorarme, porque no quiero volver a pasarlo mal, tengo miedo de que estos tiempos pasivos en los que estoy descansando desde principios de año se acaben, por que si todo tiene su ciclo, estoy viendo que lueguito este se va a terminar. Tengo miedo de caerme, en la escalera y en la vida. Tengo miedo de tener miedo y de no poder apartarlo de mi vida.
A veces también le tengo miedo a las personas. Y creo que por eso formo una barrera frente a ellas para no dejarlas entrar en mi mundo. Muchas veces quedo de tonta o de medio light, hasta autista a veces, por no dar una opinión frente a un tema que tal vés domino muy bien. No me gusta. Prefiero callar...y escribir.
El tipo de personas que me causa temor está mayormente concentrada justo aquí al lado mio. En la U. La mayor parte del tiempo me siento fuera de foco, pero vuelvo a mi hogar y el foco me alumbra a mí no más. Alomejor es eso, miedo a no ser el florero de mesa como lo soy en mi otro mundo, el cercano, o miedo a ser el florero de mesa con las flores medio podridas aquí en este otro mundo, el de muchas flores y floreros distintos, donde cada cual quiere ser el más alumbrado por el foco.No sé, creo que ni siquiera me da para ser flor. Tengo miedo de no cumpir mis sueños y metas, de terminar haciendo de mi vida algo que ni siquiera se me ha pasado por la cabeza como opción. En este momento tengo miedo de hecharme un par de ramos y terminar la carrera como en siete. Tengo miedo de que el doctor me diga que no tengo remedio, aunque honestamente, eso es algo que ya lo sé.
Y por último, tengo miedo a un montón de cosas más, que por tiempo y por consideración por quienes me leen, no voy a escribir para no seguir lateando.

El mundo según Ryden

Muchas personas se preguntan que pasará por la cabeza de este ilustrador a la hora de realizar sus obras. Y es que las pinturas de Mark Ryden no pasan desapercibidas para nadie. Para algunos, el pintor de moda, conocido por haber realizado el arte de las carátulas de Red Hot Chilli Peppers y Michael Kackson, para otros un pintor de culto que retrata el lado oscuro y misterioso de las cosas, vistas desde un mundo infantil y maldito a la vez.
Ryden rescata ese universo paralelo que Lewis Carrol creó en Alicia en el País de Las Maravillas donde cualquier cosa es posible, y sus pinturas, mezcla de surrealismo, misticismo oriental, cuotas iguales de perversidad e inocencia, cultura kitsch y clichés nostálgicos, inquietan y provocan a cualquiera.
Su repertorio de imágenes incluye símbolos del cristianismo ortodoxo, y personajes como Abraham Lincoln y Jesús; influencias de la Cábala, la práctica medieval de la alquimia; ideogramas japoneses y frases en ruso y latín. “Me interesa cómo la gente interpreta estas cosas. Si explicara a qué se debe la presencia de cada una, el arte perdería su misterio, dice el autor.
Las pinturas de Ryden producen en mí algo difícil de explicar. Me agradan mucho sus obras, aunque trato de nu buscar un significado tan rebuscado en ellas. Por ejemplo, en algunas pinturas de la colección ``The Meat Show´´, además de la ironía que las caracteriza, veo una decadencia social vista desde esa perspectiva infantil y a la vez oscura que Ryden refleja con niños ensangrentados, en un mundo intervenido por imágenes de un mundo tecnologizado con un tipo llamado jesús llegando a la tierra en una nave espacial que viene a...¿salvarnos?
La obra de Mark Ryden me mantiene atrapada en esa selva de chiquillos de ojos grandes hace un buen tiempo.Y ojalá atrape a muchos más.
Los invito a ver su trabajo y a comentar que les provoca.
Atte.
Mujer en Construcción.

I LOVE INTERNET

Venía en la micro recién (estoy en la U, para variar), cuando me descubrí comparando precios en distintos locales de internet, cyber cafes, y cosas por el estilo. Me puse paranoica y comencé a preguntarme: ¿seré adicta a internet?. No es para menos mi pregunta, si paso metida en la pseudobiblioteca de la universidad subiendo cosillas a mi fotolog, al blog, en fin, haciendo cualquier cosa menos trabajos relacionados con la carrera y como si no fuese suficiente, llego a la casa y voy al cyber más cercano a continuar lo que no alcanzo a terminar aquí. Y bueno, tengo que aprovechar, ya que aquí la tonterita es gratis, y puedo estar toda la mañana si quiero y nadie me va a venir a correr; como lo hacía la mamá de una amiga que tuve, a la cual le barsié internet durante harto tiempo sin ninguna verguenza. Pero mi cuento tiene fundamento. Me han robado dos computadores de la casa. Sí, dos.A mi casa se han metido a robar más de diez veces.Sí, diez veces. Suena entre irreal y patético, cero privacidad hogareña. Después de las traumáticas experiencias nunca más volví a dormir bien. Ahora mi papá desde la pieza del lado tose o ronca y salto pensando que me van a quitar la cama, o el equipo que fue lo único que no se llevaron nunca, gracias a no se quién. Imaginen lo que es llegar a sus casas y encontrar todo pelado, o desarmado. El escritorio vacío, el hueco de la pared donde se alzaba imperante y estoico nuestro templo sagrado de tecnología, de un color que ya no es igual al del resto de la muralla por la tierra que nunca le limpiamos al monitor y a la torre, esa torre lindísima que todavía no termino de pagar.
Mi papá quiere comprar otro, pero hay que terminar de pagar el último que se llevaron. Que historia más triste. Pero a estas alturas ya me da risa. Encontre un templo de 20 computadores en la universidad, y gratis. Y descubrí la maravilla que puede ser entrar a un cyber y enfocar la camarita al mismo tiempo que me pongo los audifonos como de comentarista deportivo que generalmente tienen en esos lugares. Igual gasto plata, pero no me queda otra. Todo sea por mantenerme a la par con este cada día más, mundo globalizado, tecnologizado y lleno de ladrones.

Frustración

Hace un tiempo leí, no recuerdo donde, que se abrían las bases para participar en un concurso para obras y/o proyectos rechazados. El nombre del concurso no podía ser otro mas que FRUSTRACIÓN, e invita a todas aquellas personas que se dediquen al diseño, ilustración, arte, fotografía, audiovisual, periodismo, música o literatura a enviar trabajos que no hayan sido publicados en el proceso de selección de dichos concursos.
A mi me pasó eso, el año pasado cuando envié ingenuamente un cuento al concurso de cuentos cortos de la Revista Paula. Ahora lo reenvié a este concurso, aunque en la pagina dice que se invita a personas que se dediquen profesionalmente a una de las actividades anteriormente mencionadas. Obvié ese detalle. En realidad no se a que se refieren con ``profesionalmente´´, pero no importa, ya lo mandé, aunque de profesional no tengo nada. Hace tiempo que ya no creo en los concursos. Pero en el fondo de mi ser, hay algo que me dice que no pierdo nada con enviar mi trabajo a alguna parte. Seguramente no quedará seleccionado, pero al menos alguien lo leerá, que me importa más que ganarme algo.
Si algún frustrado (a) se interesa por este dato, las bases para participar están en el link:
http://www.frustracion.cl

Atte.
Mujer en Construcción.

Palabras, palabras, palabras y más palabras...

Creo mucho en el poder de las palabras. Demasiado pienso a veces. Para mí, la palabra de una persona es algo totalmente verdadero, aunque me he dado cuenta de que son pocas las personas que piensan como yo. Ya nada es cierto, ya nada se cumple, ya nada es como debiera ser. Bla,bla,bla,bla, y nada. Una conversación que se supone comprendida, finalizada, y en la cual las cosas quedan claras, pudiendo así posteriormente cumplir con lo que en ella se dijo, al cabo de un tiempo queda en nada. Así de simple, así de triste. Aún creo en las personas y en lo que dicen. Aún creo en las promesas que no me han cumplido. Aún creo en lo y los que quiero. Y a ratos pienso que soy una ilusa. Pero sigo creyendo. No por una (a estas alturas ya, varias) mala experiencia, voy a convertirme en una resentida que no cree en nada ni en nadie, como algunas personas lo hacen, sino que, aun tengo la esperanza escondida por ahí de que en algun lugar y momento encontraré personas que crean como yo, en el poder de las palabras.
Quiero seguir escribiendo, pero se acabo el recreo.
Atte.
Mujer en Construcción.

En la biblioteca no se habla...

La biblioteca de mi Universidad, no parece biblioteca. Es chica, tiene pocos libros, no te los puedes llevar para la casa, estan los computadores encima, entran todos y lo unico que hacen es chatear y hablar fuerte. Muy fuerte.
Estoy escribiendo desde ella, y estoy que colapso. Este no es mi concepto de biblioteca, y creo que el de nadie.
No se por qué tiendo a terminar hablando de la universidad, si lo único que trato es desconectarme de ella. Aqui pasan cosas que casi no afectan mi diario vivir. Este no es mi mundo; aquí no estan mis amigos,llego a mi casa y cambio el switch. Definitivamente es otra cosa. Siento que aquí nadie me conoce, y en cierto modo eso me alivia. Es mejor así.
Talvés mi ingenua naturaleza no hizo que me percatase de que aquí iba a encontrar y convivir con gente muy distinta a mí. No lo sabía. Ahora lo sé, lo estoy viviendo. Al principio fue un golpe tremendo; no entendia nada, no entendía cómo podía existir gente así, con otros valores, con otras formas de ver las cosas que para mí eran malas, así mismo, pensando como un pequeño niño que no conoce nada del mundo ni la vida. Ahora eso es algo ya asumido. Pasó el tiempo. Las personas se conocieron, se juntaron, se distanciaron. Los grupillos se rearmaron. Quedó todo en su lugar. Y yo para variar, entremedio de puros hombres y ninguna amiga. Siempre fui la tres cocos en todos lados. De hecho mis mejores amigos son hombres, y creo que siempre va a ser así. No confio mucho en las mujeres; menos en las de la universidad, no se puede.
Hace unos días uno de mis compañeros cercanos (los llamo así porque siento que aún no puedo llamarlos amigos), me pidió que le escribiera letras para canciones. Está armando un grupo. Me gustó que me lo pidiera, y a la vez me complicó. Tengo pánico a las críticas. ¿Qué pasa si no le gustan? Me las devolverá, obvio. Creo que herirá mi ego de pseudocompositora, pseudonovelista, pseudoescritora; pero como aún me considero pseudo, no tendría por qué herirme tanto. A fin de cuentas, así crecemos, o no?

...recién leyendo el blog del programa radial de la Katyna Huberman y la Natalia Del Campo, me encontre con algo así como las reglas para publicar un blog. Hay cosas para considerar, pero no todas, porque al final no podría escribir nada.
Asi que desde ya, sorry a todas las personas que se sintieron, se sienten y se sentirán aludidas en algun momento en este blog. Por que lo seguiré haciendo, seguiré hablando de todos y todo lo que quiera, sin guiarme por reglas de autocontrol.
Atte.
Mujer En construcción.

La Distancia La Maldita Distancia

Todavia no entiendo cómo se hace para agregar links a la pagina. Y es que estos días me he dedicado a explorar (o navegar mejor dicho) y en esa exploración he encontrado varios blogs que me han llamado la atención. Por eso mismo quiero tener los links aquí, para poder llegar y hacer ´´click´´, pero no entiendo como se hace!!!!...en fin,habrá que ponerlas aquí no mas pues-como dijo el auxiliar del hospital cuando vió que no quedaban camillas para las urgencias.
http://www.radioconciertoff.blogspot.com/
http://businessclub.blogspot.com/
http://mimetriky.blogspot.com/
http://www.lasandiaconmaspepas.blogspot.com/
http://tocadiscoszero.blogspot.com/ (no contiene mucho, pero si escuchan el programa entenderán)
Pensé en poner el de Copano, pero llegué a la conclusión que no lo haré, porque con el tiempo me empezó a caer mal el niñito este,al que una vez le dije que lo envidiaba. Ahora no entiendo porque dije semejante estupidez. Momento de ocio quizá. Además creo que no es necesario poner el link, porque todos saben la dirección de dicho chiquillo.
Me estoy empezando a sentir rara, necesito feedback,un comentario idiota por último.

Estoy en una constante búsqueda. Pienso que por esa razón es que soy tan cambiante. Mi búsqueda comienza por mi misma y no termina. Busco, busco, busco. Saber, conocer, amar, admirar, y en esa búsqueda también he podido odiar, rechazar, no compartir.
Busco gente que me guste, lugares, colores, olores, sabores, sensaciones, emociones, sentimientos que aún no conozco; algunos a los cuales puedo temer, pero siempre invito a pasar.
No me quedo quieta, aunque por fuera así lo paresca. Mi mente está siempre en movimiento, y por momentos pareciese que fuera a estallar.
Soy impulsiva, pero también poco perseverante. Esto mismo hace que siga buscando, ahora en otra dirección. No me gusta lo que no me gusta, y trato de sacarlo de mi vida, aunque no siempre se puede. Amo mi vida, pero siempre creo que puedo dar, recibir y hacer más. Creo que esa es la gracia de vivir. Pasión, color, amor. Estoy enamorada de mí. Egocentrica, escuché. Pero si no lo hago yo ¿quién?. Hay que empezar por casa. No me gusta que la gente sufra, y no me gusta la gente que sufre. Yo una vez lo hice y para lo único que sirvió fue para hacerme más fuerte (para algo que sirva). Ya no sufro, talvés sufriré mañana; o en diez años más. Pero hoy no. Y ya no recuerdo como fué.
Hoy me levanto y observo. Hay cosas que aún no entiendo. Co mo a la gente vacía y poco profunda, o que se conforma, que no busca, que no sueña. ¿Intolerante?, si un poco, pero menos que otros. La mayor parte del tiempo me siento sola, desadaptada e incomprendida... y sigo buscando, sigo siendo yo, sigo viviendo como me gusta.

http://www.fotolog.net/dismal

Volví a la Universidad. El pasado lunes comenzó el segundo semestre y obviamente terminaron mis vacaciones. No quería volver. No es precisamente mi lugar favorito. En estos momentos estoy escribiendo desde ella, estoy en clase de redacción, y el profesor me pide que deje de escribir y haga un ejercicio, donde todo lo que hay que hacer es ponerle comas a unas oraciones. Súper entretenido.
Acabo de terminar el ejercicio. Mi cabeza no está ya a estas horas en clase, estoy en otra parte, dentro de mi misma quizá. Pensando en que hoy en la tarde tengo mi clase de Tai Chi, que es lo mejor que se me ha ocurrido hacer este último tiempo. Sufro de colon irritable y de un par de enfermedades más, que no vale la pena relatar acá, y que me limitan en varias actividades cotidianas, y por que no decirlo también: limitan mi autoestima. El Tai Chi es como el yoga, pero a diferencia de éste, se realiza en movimiento. Me dispongo a hablar hoy sobre este tema ya que para mí ha sido todo un hallazgo el haberme encontrado con esta forma sanadora, ya que posee cualidades que creo muy dignas de rescatar. Por eso les voy a contar un poquito más sobre esta disciplina.
El Tai Chi, también llamado medicina en movimiento, es considerado un arte curativo que trabaja la salud global uniendo el bienestar emocional y mental. Conocido desde la antigüedad, es practicado en oriente desde hace siglos.
La respiración juega un papel fundamental a la hora de realizar los ejercicios de Tai Chi. Esta ayuda a la relajación, y con la relajación del cuerpo y de la mente, se consigue la armonía que nos hace más fácil la práctica. Se consigue regular la digestion, y por ende muchas veces bajar de peso, regular el sueño, relajar tensiones, y a fin de cuentas, ayuda a estar en armonía con uno mismo y con el entorno, haciendome sentir parte de un todo que talvés no había percibido así antes. No se si esto me atrapó en realidad o estoy rayando la papa momentaneamente, conmigo nunca se sabe, pero de todas maneras, si tienen la posibilidad; practiquenlo. No se van a arrepentir.

Me gusta escribir, me gusta mucho escribir. Y hace unos años lo hice con mucho dolor. Necesitaba una forma de sacar la pena que tenía incrustada en la piel y la impotencia de no tener esa conversación que quedó pendiente para siempre.
Allí nacieron textos raros, caoticos me dijeron por ahí, los que en un principio no mostré a nadie, y este año se me ocurrió publicar en internet, en una pagina.
Creo que fue por que esos sentimientos ya habían quedado atrás, forman parte del recuerdo de un pasado, y quise mostrarlos, para quien quisiera leer algo.
Esa pagina es http://www.kultura.cl y es un portal cultural chileno muy interesante, donde se da cabida a todas las personas que quieran mostrar su arte. Contiene secciones de música, literatura, videos, imágenes, fotografía,etc. , donde gente común y corriente expone con el único fin de expresarse.
Yo participo activamente en dicha pagina, la que conocí navegando por internet.
Visitenla.
En una de esas publico más adelante tambiém aquí esos textos.

Visiten http://www.cmart.design.ru usualmente robo fotos de allí para mi flog que aprovecho de dar http://www.fotolog.net/dismal .

Continuando con la reflexión anterior, creo que no hay nada peor que autocompadecerse, asi que no confundir, que no es eso lo que trato de hacer. Escribo esto porque creo que es hora de hacerlo real, ya que en mi cabeza puede no serlo, pero ya escrito, expresado, se vuelve verdadero, real.

En mis decadentes momentos desesperados de soledad, busqué relaciones, sí busqué hombres, y terminaba de la mano de tipos que ni en mis peores pesadillas hubiese imaginado. Me involucraba de una manera tan rápida que nisiquiera conocía a mis parejas, lo que me hacía terminar odiando a los pobres añudidos. Incluso llegué a marcar un record de duración. Un mes con la victima, en un mes ya me había dado cuenta de mi mala elección; de nuevo. Y así daba por cerrado el capítulo, en un par de minutos, dejando con el signo de interrogación gigante a más de alguien. Y digo victimas no porque me crea una especie de come-hombres (estoy años luz de serlo), sino porque eso eran: victimas de mi inmadurez y mis ansias por dejar de estar soltera. Cosa ridicula a mi edad.
Por todo eso ahora no busco, me fui al otro extremo. Ahora me convertñi en tortuga y vivo en mi caparazón, de donde rara vez salgo. No pesco,no salgo, no nada. Mi vida social se redujo al mínimo, al parecer cuando dejas el alcohol desaparecen las invitaciones y los amigos, dejas de ser atractiva para pasarlo bien.... En fin, mi círculo de amistades también se redujo y debo admitir con ello, mis problemas.
Por un lado es una gran gran ventaja estar solo. Nadie te molesta, tengo todo el tiempo para mí y no conocía esa sensación antes; fui en extremo dependiente, ilusa mujer.
Siempre tuve miedo a quedarme sola, como si fuese ya una solterona amargada, algo de carencias afectivas debo tener escondidas por ahí, y como no si mi madre nunca me quiso. Pero eso es otro tema. tal vés tengo corazon de abuelita, o soy una neoromantica, de esas casi en extinción, quien sabe....
Y a pesar de conocer los contra del estar en pareja en un país donde aún la mayoría de los hombres sigue siendo machista, sigo con esas ganas de volver a querer a alguien, de tener abrigo para pasar este friiiiio invierno.

Esta canción no dice nada,nada,nada,nada...

Llevo mucho tiempo sola, demasiado pienso a veces, aunque para los demás sea poco. Tuve una relación larga en el pasado, que terminó de forma lenta y dolorosa, en un intento por extraer hasta la última gota de cariño de dos personas que ya no se conocían, que habían crecido.
Desede ese entonces puedo decir que me encuentro sola. Completamente sola. Para mí, las relaciones furtivas y fugaces no cuentan, así como tampoco cuenta aquella vez que terminé siendo ´´la otra``, o sea: amante.
Nuevamente terminé mal, aunque mejor que la primera desilución, porque ya tenía los golpes y la experiencia del pasado. Duele menos caerse ahora.
No he vuelto a querer a alguien, ya no recuerdo lo que se siente tener pareja, y no exagero; hasta me molesta cuando los demás sufren por amor y piden consejos. A ellos les he dicho que para que lloran, si todo pasa, después uno se ríe. Por fuera al menos, uno disimula bien la pena.
Creo haber cerrado ya mis heridas, y tras el período de asco hacia todo lo que tuviese que ver con amor, debo admitir que lo estoy necesitando, si uno es humano también. Ultimamente me he sentido más sola que la cresta, así con esas palabras. Sola y en un lugar extraño, donde me siento ajena, donde ya ni siquiera se quien es quien; un lugar al que creo no pertenecer. No se que pasa, quizás es una crisis más, ya no la de los 15, ahora la de los 20, o una tontería más, de esas que invento de vez en cuando.

¿Diario de vida?
Considero un poco fome mi vida en estos momentos como para narrar los hechos que en ella acontecen ultimamente. Hace un par de años quizá hubiese sido un poco más interesante contar cosas, ya que fueron años caoticos.
La adolescencia you know?

Este año comenzó distinto a otros. Más tranquilo tal vez, menos bullado creo. Entré a una universidad, dejé algunos habitos (o adicciones) como el alcohol, el jugoseo nocturno en el que participé durante 8 largos años de contradicciones, equivocaciones y sueños frustrados, donde obviamente la más perjudicada fui yo.
Tengo 20 años y estoy REcomenzando a vivir...