Hoy $oy

Siento la necesidad de escribir. Y como muchas otras veces, no se como empezar; me cuesta enormemente ordenar las ideas que se rebalsan en mi cabeza de tanto acumulo...de tanto silencio...

Ultimamente nadie me lee. Dejé de ser interesante me dijeron por ahi, escribo estupideces dijeron por allá. Tal ves no he logrado plasmar lo que verdaderamente quiero decir y eso, se nota.

Estoy bien. Demasiado tranquila para estos tiempos. Ahora mismo miro a mi alrededor y veo a todos mis compañeros urjidos, preocupados, desesperados por saber sus promedios, saber si se eximieron, saber que va a pasar con sus diminutos futuros profesionales, con sus normales vidas de estudiante universitario, que sigue el mode lodevida quesesupone elcorrecto para nuestra sociedad de donde sino tienes un cartón no eres nadie y si no tienes plata no eres nada, impuesto muchas veces por nuestros padres o por nosotros mismos si es que no tenemos nada más en que pensar...si es que no somos capaces de ver más allá. Yo no participo de esta vorágine. Y no me ha interesado nunca. Para muchos mi actitud se llama flojera, falta de esfuerzo como dice mi padre. Pero para mi no lo es. Jamás he creido que el fin de la vida es estudiar, trabajar, casarse y tener hijos; jamás he pensado que el fin de todo esto es obtener a como de lugar el dichoso cartoncito para poder salir al mercado laboral y ser una profesional exitosa y vacia por dentro, de esas que llegan a la casa y están solas, prenden la tele y llenan su mundo de más decadencia. No creo que sea lo único que se pueda hacer. No creo que sea lo que HAY que hacer porque a otros se le ocurrió que asi fuese. (No soy amiga de las mayorias...)No me interesa tener plata, pega, hijos, marido, casa grande, con perrito y autito bonito...si por dentro no tengo NADA.

Pero lamentablemente el factor dinero es patéticamente necesario. Para todo, o casi todo.

Por estos dias todos los problemas se reducen a la plata. En el mundo, en el país, en la deuda municipal de mi ciudad, en mi casa. El item dinero se ha vuelto el tema del día. Y el causante de muchos dolores de cabeza. No tengo plata, no tengo trabajo, y ahora tampoco estudios. Pero si tengo cosas bellas que no pensé tener. Pero eso...a alguien le importa? la sociedad no reconoce tu nivel de valores, no se fija en tu alma, no tiene idea que sueñas, no le interesa que crees... Sólo vales por cuanto produces, por cuanto ganas ($) por cuanto sobresales, por cuanto pasas por encima de los demas para lograrlo.
Estoy un poco cansada. Me duele la espalda y mi viejo no me habla hace dos días. Todo porque me heché unos ramos. Cual es la diferencia si me hecho o no los ramos si la mensualidad es la misma?. Es que no po, tu viejo se está sacando la cresta pa pagar la cuestioncita y tu mira como le respondis, es que no podi ser tan inconciente...bla bla bla. Saben ustedes si yo me esfuerzo todo lo que no me esforzé en la universidad, en otras cosas? Saben ustedes lo que es luchar en silencio a diario con mis miedos, con mis absurdas pero pesadas limitaciones? Saben ustedes lo que es gritar en silencio?.

A nadie le importa eso. Lo que importa es ser ganador. Exitoso. Demostrarle al resto lo que uno es capaz de hacer. Demostrarle al resto lo que uno sabe. Hablar por hablar. Vanagloriarse de los conocimientos que se tienen para hacer sentir enano al otro.

Me han dicho muchas veces que soy una pendeja y que soy una resentida. Pues bien, la pendeja resentida está aburrida de tener que escucharlos. La pendeja resentida no quiere seguir el modelo de vida que todo sustedes siguen porque la corriente se los esta llevando y no pueden hacer nada porque no son capaces de hacerlo.

Siempre se me ocurrieron las carreras menos convencionales, de menos ingreso, y que (gran detalle) no están en mi región. Y por eso tuve que adecuarme a lo que hay no más, porque HAY que estudiar po, porque es lo que HAY que hacer.
Hoy por hoy estoy lejos de hacer lo que HAY que hacer. Hoy por hoy estoy bien lejos de dejar contento al resto(empezando por mi padre), pero como nunca antes me siento BIEN. En el lugar correcto, con las personas correctas, haciendo lo que DEBO hacer, dejando atrás los excesos, la vida monótona y parecida a la de la masa que llevaba hasta hace un año. Encontré todo lo que andaba buscando hacia tiempo y eso no tiene nada que ver con una carrera ni con una universidad y mucho menos con plata. ¿Es tan dificil de entender? ¿de aceptar?.

Pero la realidad te exige. Igual tengo que encontrar un trabajo luego. Igual tengo que tener un cartoncito para poder asegurarme unos cuantos años y sobrevivir materialmente. Igual voy a tener que entrar en la vorágine. Pero desde otro lado. Mirando desde otro lugar...eso al menos es un alivio.
Hace unos días alguien me dijo que no era lo mismo dejarse arrastrar por la corriente que dejarse llevar por ella. Si te dejas arrastrar, chocas con las piedras...si te dejas llevar,pasas por encima...sin chocar...pasas...por sobre todo.

Quizas para los demás voy a seguir siendo la pendeja resentida, voy a seguir siendo la floja poco esforzada y mediocre que no estudió en la universidad y que nunca le ganó a nadie, que quiso ser periodista y no lo logró, porque se perdió en el camino y se desvió de él. Pues bien señores, no me perdí del camino. Encontré el camino correcto. Y me desvié del que no era, y que muchos otros aun siguen. Puede ser que en unos años más a muchos de mis compañeros los vea en la tele, los lea en algun diario, los escuche en una radio, conozca a sus hijos, me inviten a sus matrimonios y me cuenten que se van a divorciar y que están aburridos de la rutina y de llegar a sus casas y sentirse solos; todo esto obviamente, mientras disfrutamos un buen cafe, una rica comida en sus grandiosas mansiones o un paseo en el mejor de sus autos, que van a haber obtenido, obviamente, gracias a sus esfuerzos. Esfuerzos por aparentar lo que no son. Esfuerzos por mantener una imagen que no es. Esfuerzos por no perder lo ganado. Esfuerzos por no quebrarse, llorar y aceptar que a pesar de a la vista tenerlo todo...no tienen nada. ¿Eso es ser cada dia mejor? Querer ser cada dia mejor? Prefiero quedarme con mis sueños, con mis ideales, sin plata, pero rodeada de lo que si quiero, de lo que si me importa.

No se que vendrá para mi en unos años más. Puedo imaginar algo, pero no es todo seguro...lo unico que se es que voy a seguir estando un poco cansada, tal ves me duela un poco la espalda, tal ves mi papá no me hable, quizás aun no encuentre trabajo, pero voy a estar bien, voy a seguir creyendo en lo mismo, voy a seguir soñando...voy a seguir siendo feliz.