Me gusta escribir, me gusta mucho escribir. Y hace unos años lo hice con mucho dolor. Necesitaba una forma de sacar la pena que tenía incrustada en la piel y la impotencia de no tener esa conversación que quedó pendiente para siempre.
Allí nacieron textos raros, caoticos me dijeron por ahí, los que en un principio no mostré a nadie, y este año se me ocurrió publicar en internet, en una pagina.
Creo que fue por que esos sentimientos ya habían quedado atrás, forman parte del recuerdo de un pasado, y quise mostrarlos, para quien quisiera leer algo.
Esa pagina es http://www.kultura.cl y es un portal cultural chileno muy interesante, donde se da cabida a todas las personas que quieran mostrar su arte. Contiene secciones de música, literatura, videos, imágenes, fotografía,etc. , donde gente común y corriente expone con el único fin de expresarse.
Yo participo activamente en dicha pagina, la que conocí navegando por internet.
Visitenla.
En una de esas publico más adelante tambiém aquí esos textos.

Visiten http://www.cmart.design.ru usualmente robo fotos de allí para mi flog que aprovecho de dar http://www.fotolog.net/dismal .

Continuando con la reflexión anterior, creo que no hay nada peor que autocompadecerse, asi que no confundir, que no es eso lo que trato de hacer. Escribo esto porque creo que es hora de hacerlo real, ya que en mi cabeza puede no serlo, pero ya escrito, expresado, se vuelve verdadero, real.

En mis decadentes momentos desesperados de soledad, busqué relaciones, sí busqué hombres, y terminaba de la mano de tipos que ni en mis peores pesadillas hubiese imaginado. Me involucraba de una manera tan rápida que nisiquiera conocía a mis parejas, lo que me hacía terminar odiando a los pobres añudidos. Incluso llegué a marcar un record de duración. Un mes con la victima, en un mes ya me había dado cuenta de mi mala elección; de nuevo. Y así daba por cerrado el capítulo, en un par de minutos, dejando con el signo de interrogación gigante a más de alguien. Y digo victimas no porque me crea una especie de come-hombres (estoy años luz de serlo), sino porque eso eran: victimas de mi inmadurez y mis ansias por dejar de estar soltera. Cosa ridicula a mi edad.
Por todo eso ahora no busco, me fui al otro extremo. Ahora me convertñi en tortuga y vivo en mi caparazón, de donde rara vez salgo. No pesco,no salgo, no nada. Mi vida social se redujo al mínimo, al parecer cuando dejas el alcohol desaparecen las invitaciones y los amigos, dejas de ser atractiva para pasarlo bien.... En fin, mi círculo de amistades también se redujo y debo admitir con ello, mis problemas.
Por un lado es una gran gran ventaja estar solo. Nadie te molesta, tengo todo el tiempo para mí y no conocía esa sensación antes; fui en extremo dependiente, ilusa mujer.
Siempre tuve miedo a quedarme sola, como si fuese ya una solterona amargada, algo de carencias afectivas debo tener escondidas por ahí, y como no si mi madre nunca me quiso. Pero eso es otro tema. tal vés tengo corazon de abuelita, o soy una neoromantica, de esas casi en extinción, quien sabe....
Y a pesar de conocer los contra del estar en pareja en un país donde aún la mayoría de los hombres sigue siendo machista, sigo con esas ganas de volver a querer a alguien, de tener abrigo para pasar este friiiiio invierno.

Esta canción no dice nada,nada,nada,nada...

Llevo mucho tiempo sola, demasiado pienso a veces, aunque para los demás sea poco. Tuve una relación larga en el pasado, que terminó de forma lenta y dolorosa, en un intento por extraer hasta la última gota de cariño de dos personas que ya no se conocían, que habían crecido.
Desede ese entonces puedo decir que me encuentro sola. Completamente sola. Para mí, las relaciones furtivas y fugaces no cuentan, así como tampoco cuenta aquella vez que terminé siendo ´´la otra``, o sea: amante.
Nuevamente terminé mal, aunque mejor que la primera desilución, porque ya tenía los golpes y la experiencia del pasado. Duele menos caerse ahora.
No he vuelto a querer a alguien, ya no recuerdo lo que se siente tener pareja, y no exagero; hasta me molesta cuando los demás sufren por amor y piden consejos. A ellos les he dicho que para que lloran, si todo pasa, después uno se ríe. Por fuera al menos, uno disimula bien la pena.
Creo haber cerrado ya mis heridas, y tras el período de asco hacia todo lo que tuviese que ver con amor, debo admitir que lo estoy necesitando, si uno es humano también. Ultimamente me he sentido más sola que la cresta, así con esas palabras. Sola y en un lugar extraño, donde me siento ajena, donde ya ni siquiera se quien es quien; un lugar al que creo no pertenecer. No se que pasa, quizás es una crisis más, ya no la de los 15, ahora la de los 20, o una tontería más, de esas que invento de vez en cuando.

¿Diario de vida?
Considero un poco fome mi vida en estos momentos como para narrar los hechos que en ella acontecen ultimamente. Hace un par de años quizá hubiese sido un poco más interesante contar cosas, ya que fueron años caoticos.
La adolescencia you know?

Este año comenzó distinto a otros. Más tranquilo tal vez, menos bullado creo. Entré a una universidad, dejé algunos habitos (o adicciones) como el alcohol, el jugoseo nocturno en el que participé durante 8 largos años de contradicciones, equivocaciones y sueños frustrados, donde obviamente la más perjudicada fui yo.
Tengo 20 años y estoy REcomenzando a vivir...