Espiral

Escrita hace 3 años...en mi alma desde siempre, en mi espalda hace 8 meses...presente en todo momento...

Girasol suspendido en el aire,
Mi estrella brillante ha comenzado a danzar...
Creadora de ciclos, aceleras mi cambio,
Rodeas con tus brazos el camino que he tomado...
En cada giro, crezco contigo,
En tu lado más débil, me vuelvo más fuerte...
Guía de mi alma, hoy te he encontrado,
Símbolo sagrado de la búsqueda de lo alto...
Caracola cuando en el mar te refugias, la luna es testigo,
Y la danza de colores anuncian que mi destino esta escrito...
Las olas que dan la vida, sin principio ni fin,
Te convierten en fuente de luz iluminando mis noches...
Días y noches, mis giros ya conoces...
Te vuelves rueda en la tierra y sigues tu viaje,
Das equilibrio en mi cambio, y como tú,
Me transformo y permanezco a la vez...
Soy el ser, el alma y,
En el sendero del crecimiento,

Tú, la espiral de mi evolución.

La Décima Musa Sísmica

A veces me cuesta vivir tan tranquila. Me gustan los temblores repentinos. Pero luego es muy dificil volver a ordenar. Mmmm, ultimamente tengo que hurgar en mi cerebro para encontrar inspiraciones. ¿Por qué cuando se sufre es mas facil crear?. No deberia ser la felicidad fuente de inspiracion creadora cual musa griega de belleza arquetipica? Yo sé que una cuota de locura siempre queda dando vueltas en un rincon por alli; sobretodo cuando se duerme...ahí es donde mas tiembla repentinamente. Aunque sea rememorando el pasado. Los dolores se vuelven a hacer presentes y se siente todo como fresquito. Aunque la angustia de media mañana es agotadora. Prefiero tener pesadillas con gente que jamas he visto en esta encarnación. Al menos eso me da la esperanza de seguir creyendo que después de ésta voy a ir a dar a parar a otra, mi Alma no se ha purificado lo suficiente como para dejar de encarnar. Acaba de temblar. Y justamente me estoy yendo a dormir.

Pues bien, se podria decir que hoy soy feliz...las alitas brillan y mi cabello esta creciendo.

A mi lado se encuentra el ser mas maravilloso de esta tierra...y espero que siga estando alli. Es tan calentito, no quiero que me lo quiten; esta vez estoy cultivando con mas cuidado.

Y quizas, un temblorcito puede ser saludable, no necesariamente destructivo...puede reordenar la tierra y hacer que caiga una lluvia bien bonita.

Dije no tener inspiración?...creo que ya me estoy quedando dormida...

Sagrada Diosa Felina

"Bastet...estas ahí para guardarte hasta que la tierra se ilumine y desciendas a infierno..."

La inspiracion escondida

Ojos brillantes de vida

Proteges lo nuevo, lo bello, la creacion divina

plasmada en tierra femenina estrella

Maullidos eternos canciones sangrientas

Pariendo la vida que traes a cuestas

Dolor de amor felicidad al llorar

Agua cristalina que brota con fuerza

Emanacion de espiritu que roza mi boca

Suspiro eterno de generosidad abismante

Ansiosas estamos de poder encontrarte

Creadora vibrante de caudales oníricos

en dimensiones estelares guardas bien el secreto

La muerte, el ciclo, la espiral conmovida

Silencioso sacrificio de imagenes dormidas...

Las Alas comienzan a Crecer

Venian connmigo de la otra vida en la que tanto sufrí

Aparecieron cuando la espina se clavó en mi pecho y aparecio la flor sangrante y llena de vida

que conduciria mi alma rumbo a su gran hogar, desde donde tal ves nunca debió salir...

No elegí esta nueva encarnacion, pero sí en ella aprendí

se dividió mi cuerpo en tres;

primero como una niña indefensa, pero siempre a la defensiva,

confundida en un mundo de gigantes incomprensibles

después como una aprendiz de la magia del mundo que no se ve

donde recordé que mis alas seguian aqui, conmigo, ocultas bajo mi piel

y mas tarde como uno de esos gigantes que vi cuando niña...pero diferente...

mis alas se desplegaron cuando encontré el camino que me negaba a ver

pero que siempre estuvo alli y esperó mi momento

y me elevé...pura, brillante, hermosa, amada...cada vez mas alto donde jamas pense llegar estando viva...

A veces uno busca la felicidad muy lejos...y no se da cuenta que la tiene frente a sus narices...

yo jugué a volar sin alas y comprendi que las mias estaban...pero replegadas por el miedo a caer...replegadas por que algunos no me dejaron querer...seguir mis propios sueños...y no los de los demás...

Hoy miro mis bellas alas y lloro de emoción por poder volar por mi destino sin ataduras

ni fanatismos falsos de idolos caidos gigantes amorales que predican del amor...

Te veo cada día y descubro una nueva pluma en mi...que crece y crece para transformarme en algo más...en nada más...en...

Maligna Macabra y Maldita

Lejos del tiempo que no me ayuda mucho
Anclada en el recuerdo de lo que no se pudo hacer
Mentiras en actos que en palabras se traducen mal...
No crean todo lo que ven
Porque el show está en mi cabeza
Y nunca se los dejaré ver...
Nadie conoce lo real
Al final no se si eso me ayuda o no
Nadie cree en mí
Nadie sabe que mentí
Tu crees que miento
Pero al que le miento no es a tí...
Soy la ostra que se esconde con el tesoro en su boca
y es allí donde quedará guardado para siempre
porque ya lo obtuve
y el veneno me mata de a poco
Nunca sabran que hice
Siempre me juzgaran
Porque hoy todo sigue igual
Odiada, Repudiada...la vida...ay la vida
Me rio de todos ustedes que equivocados estan
sentados en sus sillones de oro
ardiendo por no poder jugar
como lo hice
como lo haré
llorando por dentro
riendo por fuera
cayendo...

Y las Nueces

Hoy cuando ya caimos en la trampa
y se terminaron las excusas
no nos queda mas que tomar
el ruido y tambien las nueces
no hay nada mas que perder

no piensas tu?

Coffee Cup

El cafe que no puedo tomar
esta allí
esperando en mi ventana
a que un dia lo abrace...
el café que no puedo tomar
tiene un aroma que no olvido,
aroma a pasado y a pecados, que mas de una vez he cometido...
el café que no puedo tomar
y que un día sin pensar unas gotas bebí,
esparció su amargor por mi piel y aun siento su mal en mí...
El café que no puedo tomar es la tentacion de volar sin querer despegar
de salir a la lluvia sin querer mojarme,
de caer y desechar lo que he construido,
por un estupido instante de falsa dulzura,
coronado con el sin sentido de la inconciencia...
el café que no puedo tomar, es lo que me hace mas mal,
el simbolo del olvido del compromiso que adquirí
y de elegir lo que ya no elegí...

The Effect

Un día cualquiera, llega, como la peor de las compañeras...
le siguen la injusticia la culpa y el arrepentimiento...todas inútiles pero molestas
como moscas en miel...
desde arriba la justicia y la verdad miran con serenidad...
esperando que el camino se divida, se angoste, se anche o se quiebre...
no hay nada que hacer...ya se hizo suficiente...antes...cuando se nos olvidó que la visita llegaría igual...como siempre...oportuna...suspicaz...elegantemente cruel...pero justa...odiosamente justa...
porque no hay que tentarla...pero lo hacemos...
porque no hay que jugar con ella...pero lo hacemos...
porque...pronto llegará otra vez...y esa...me dolerá más.

Otra de Nervo

The Children
Originally uploaded by kittynn.

LO MÁS NATURAL

Me dejaste -como ibas de pasada-
lo más inmaterial que es tu mirada.

Yo te dejé -como iba tan de prisa-
lo más inmaterial, que es mi sonrisa.

Pero entre tu mirada y mi risueño
rostro quedó flotando el mismo sueño

Amado Nervo

4 u

Por que está nublado

Un buen café que no puedo tomar
y una poesía que no puedo escribir
porque hoy esta nublado y mi mente
camuflada entre la neblina de la mañana
del día después del caos
a veces me perturbo
sola
en medio de mis limitaciones
y cuando me doy cuenta de mis errores
ya es tarde
ha oscurecido

puede pasar, pero se va acumulando.

Perdón.

Una buena pagina que encontré hoy:
http://amediavoz.com/

Building Dreams

hace siglos que no escribo aqui. Hace siglos que no miro este Blog. Ya no me gusta. Ya no lo quiero. El otro día conversaba con mi amigo virtual (ja!) Don JJ (www.anythingelse-.blogspot.com) y conconrdabamos en ese entusiasmo medio exagerado que uno tenía en un principio para escribir aqui. Todos los días un post nuevo. Y todos los días leyendo a otros y comentando. A veces los post ya eran espontaneos, de minuto, rapidisimos, como por cumplir con un trabajo, como la columna del diario. Y si no la escribias, no te iban a pagar...y menos a leer. Whatever, la vida de pseudo periodistilla me cansó. Por algo deje la carrera también...creo. Pienso que siempre tendré algo de periodista...me gusta...la investigación...amo escribir...amo leer...pero hoy me interesan otras cosas, ademas. Poco tiempo me queda para escribir en un blog...aunque quisiera poder hacerlo...aunque hay cosas para las cuales no encuentro las palabras necesarias...y eso me limita, antes de comenzar.
La construcción sigue...nunca ha parado...nunca parará...la vía de crecimiento personal...individual...ahhh!!...es algo que...forma parte de mi vida...pero hoy hay cosas que no se pueden compartir...menos en un blog...con extraños...quisiera escribir un monton. Pero a veces no se puede. La construcción hoy es INSIDE.
Me gudtaría publicar mis poesías...pero me da pudor...uff...estoy demasiado INSIDE ajjaajja....para con todo. Pero también es bueno compartir algunas cosas...creo que por eso estoy dandome el tiempo para escribir hoy...aqui desde el instituto...como el año pasado lo hacía desde la U, en otro lugar con otras personas, en otra carrera...Aca hay mucha mas gente...el ambiente es otro...Vengo a clases y me voy...no comparto mucho. Hoy mi gente esta en otro lado...tal ves he comenzado a elegir bien...al fin. Desde comienzos de este año hasta hoy he vivido un monton de experiencias tan maravillosas que tampoco me alcanzan las palabras...y eso tiene mucho que ver con la construcción.
No se cual es el punto...el tema de hoy...tal ves no hay tema o son muchos los temas y ese es el punto...jajaja...en fin...no quiero entrar a clases (eso no ha cambiado mucho) pero estoy en la hora de irme...
Creo que voy a pasearme por aqui mas seguido...si igual tengo bonitos recuerdos de este lugar...de los que me leían...de los que leía.
Asi que por sobre todas las criticas agradables que dicen que escribo mal y puras tonteras....me dare unas vueltas para seguir escribiendo mal y tonteras....como la periodista que no fui y que no quise ser.
Soy...Mujer en construcción...versión 2.0

Entre la mujer y la MUJER

Despues de mucho tiempo ausente creo poder volver a escribir un poco mas seguido...obviamente desde un pc ajeno, como siempre. Esta vez conectada desde mi nuevo lugar de estudios...INACAP. Aqui hay mas computadores que en mi antigua universidad...aunque tambien, muchos mas alumnos...asi que habra que pelearse el cupo por el fiel amigo computin.
Ansiaba el poder escribir de nuevo en este, mi humilde blog. Armaba en mi cabeza lo que deseaba plasmar en la pantalla pero no tenia donde hacerlo...uds. comprenderan que aqui la cosa es gratis, en cambio los cybers aun son bastante caros y no tengo amigos buena onda con banda ancha in home.Han cambiado harto las cosas por aca. El 2005 fue el año de la transicion. La definitiva. Muchas desiciones, esta vez, mas acertadas que las anteriores; muchas cosas nuevas, esta vez, mejores que ninguna antes vivida. Encontre el lugar y la gente que estaba buscando, entendi que mis ideas no eran tan disparatadas y que si habia gente que pensaba y vivia como yo. a esto, que por lo demas es bien personal e improtante, se le sumó el hecho de cambiarme de universidad; y el cambio no fue menor. Deje de jugar a ser la periodista estrella para pasar a creerme el cuento de ser Chef estrella. ahahaha, como pueden ver deje las letras por las ollas...pero ni tanto asi...las letras nunca me abandonaran...ni yo a ellas. Seria un crimen. En fin, la parte laboral y /o estudiantil no ejercen sobre mi una presion mayor a la que deben ejercer. Es decir, para mi no son una prioridad. Lo fundamental de mi vida va por otro lado. Si bien es cierto no soy una neohippy floja que no quiere estudiar ni trabajar y vivir del amor, porque eso no se puede, tampoco creo que el exito profesional lo sea todo en la vida (como me di cuenta lo es para la gran mayoria), como siempre lo he dicho, para mi hay mucho mas. Es necesario trabajar, tener plata y blablabla, si la finalidad aporta a tus otras finalidades. Si es la unica...entonces no hablamos el mismo idioma.
Despues de esa introduccion para que sepan que IM BACK!!, entro de lleno al tema que me convoca, porque, para variar, estoy atrasada y parece que ya no entre a mi clase de matematicas...lo que no me preocupa mucho en todo caso.

Entre la mujer y la MUJER

la GRAN noticia nacional de la semana ha sido sin duda alguna, el traspaso de mando presidencial de Don Ricardo Lagos a Doña Michelle Bachelet,lo cual a decir verdad ya me tiene un poquito sobrepasada, aunque hay que entender que,sí, efectivamente es un acontecimiento historico para este pais. Con este cambio en el poder, obviamente anda todo el mundo revolucionado y hasta un poco asustado creo yo, por el hecho de que sea una MUJER la que se va a sentar en el silloncito desde hoy hasta cuatro años mas. La que se va a poner la BANDA, la famosa banda presidencial que tantos buenos dividendos le ha traido a la visionaria persona que tuvo la brillante idea de comercializarla para esta fecha. Me pregunto yo, habra sido un hombre, o una MUJER?
Ahora las cosas van a estar asi...comparaciones mas comparaciones menos. Me han preguntado que creo yo que va a pasar en este periodo de conducción, o mejor dicho de ADMINISTRACION del pais de la Señora Bachelet...que si creo que habra algo distinto. La respuesta es bien clarita: TODO SEGUIRA IGUAL. La unica diferencia es que si Doña Michelle se manda un condoro se le juzgara el doble...por qué? porque es MUJER. Entonces saldra a flote la sociedad machista que siempre hemos sido y que hace que recordemos a cada rato que "nuestro rol es estar en la casa con los niños", porque eso TODAVIA, aunque no se quiera, es así.
A la señora (porque estoy segura que es mujer y ademas pariente de la señora juanita)que se le ocurrio vender la banda en las afueras de la moneda a todas las MUJERES CHILENAS enfervorizadas con la llegada de su salvadora, de esa, la reivindicadora de las escobas y los lavalozas de uso igualitario para ellos y ellas, de los detergentes y las aspiradoras, de los pañales y las horas sin dormir...la que (creen ellas) hara que sus maridos brutos cambien como por arte de magia porque tendran miedo y verguenza a que la sra presidenta los gritonee y los rete por ser tan malvados y por no dejar a sus esposas salir a la calle, esa, que promete nuevas medidas a corto plazo, la que nunca ha dicho nada nuevo pero que tiene a todas estas señoras con banda tricolor vueltas locas porque se sienten TODAS PRESIDENTAS, porque se sienten con VOZ DE MANDO porque ahora CREEN TENER EL PODER...uff...creo que esto es demasiado.
Creo que todo esto no hace mas que demostrar a la sociedad chilena que todavia las mujeres, en pleno siglo XXI se sienten prisioneras, sumisas, esclavas de los hombres, inferiores a ellos y que aun no han sido capaces de creerse el cuento por si solitas. Tuvo que llegar esta señora para abrirles los ojos y decirles CHIQUILLAS USTEDES TAMBIEN PUEDEN!!...esto no hace nada mas que dejar en evidencia a la pobre mujer chilena que sueña con mas...pero solo sueña...que se cree inferior por su condicion y que trata de competir con el hombre y ganarle en todo; que intenta ser mejor que el y no entiende que no aqui no hay mejor ni peor...que somos diferentes y que no existe eso de la igualdad. Las MUJERES Y las mujeres chilenas andan bien perdidas aun. Lo del exito profesional las tiene medio embobadas y las que todavia no salen de la cocina hoy lo estan tambien...todo por una cinta de 3 colores que se pone al cuello. Que creen ellas...hace la igualdad.
Hombres y Mujeres son de naturalezas distintas. Lo femenino y lo masculino existe en todo y eso nadie lo va a cambiar. Los arquetipos universales son tales y eso no se puede discutir. Aqui no hay superioridad de un gnero sobre el otro. Si hay diferencias, pero diferencias absolutamente complementarias, no excluyentes.
El hombre posee su lugar como la mujer el suyo...un hombre puede ser ministro, presidente, alcalde, carabinero, medico, abogado, periodista, cocinero, como lo puede ser una mujer...eso no esta en discusion. Como enfrente el cargo, como sea su capacidad en este, dependera de su NATURALEZA. Que es distinta la una de la otra...la igualdad no existe, ni en ese plano ni en ninguno. Yo no soy igual a nadie...ni a un hombre ni a otra mujer...Pero si tengo la misma naturaleza femenina que todas ellas y esa naturaleza es totalmente ajena a la de los hombres. Eso no me impide ser presidenta el dia de mañana, aunque lamenablemente para ustedes, rechazo candidatearme. Lo que me molsta de todo esto y del bullado cambio de mando, es justamente eso, que las mujeres anden en esa parada. Me da hasta un poco de verguenza...verguenza y pena por todas ellas que con tanta felicidad estan dejando entrever que se sienten menos, que a pesar de la llegada de la gordi igual tienen metido en sus cabezas la triste realidad de ser mujer, de que quieren superar a los hombres, en ves de aceptar y COMPRENDER que somos de naturalezas distintas. Mientras no entendamos eso, hombres y mujeres, cada uno por separado, formando parte de un TODO que NECESITA esta dualidad complementaria, seguiran existiendo estas rivalidades absurdas que hacen que unos se sientan superiores a otros y que quieran competir por asuntos en donde dicha competencia, no puede existir.
Ojala la señora presi sepa y comprenda esto...para que no ande dando ilusiones falsas a las mujeres y MUJERES que creen que estan mas abajo que juanito y que pueden estar mas arriba que juanito...cuando juanito siempre va a estar al lado, a la misma altura...diferente...pero al lado.

Un poco de...

Imposibilitada de escribir algo propio durante un tiempo, ofrezco deleite con obras de autores queridos y respetados por mi.
Enjoy.

Identidad

El que sabe que es uno con Dios, logra el Nirvana:
un Nirvana en que toda tiniebla se ilumina;
vertiginoso ensanche de la conciencia humana,
que es sólo proyección de la Idea Divina
en el Tiempo...

El fenómeno, lo exterior, vano fruto
de la ilusión, se extingue: ya no hay pluralidad,
y el yo, extasiado, abísmase por fin en lo absoluto,
¡y tiene como herencia toda la eternidad!

Amado Nervo.

Su-Realismo

Una vez mas me sorprende el mundo, y su velo de colores que me hacen ver las cegadoras luces de un bello amanecer y asi el aire, a veces cálido a veces tormentoso del depender de otros, me recuerda que somos y que solos entre multitudes avanzamos para volver al origen de todo... Una vez mas me sorprende el mundo, y su infinita capacidad de perdonarnos naciendo cada rosa de la tierra, mojada y fertil de una nueva esperanza... Una vez mas me sorprende el mundo con su ruido inacabable, donde no existe mas que nuestro propio silencio, adentro, donde no cabes ni tu ni nadie, ruido de vida y muerte donde encontramos personas de las que no podemos escapar y convivimos domesticados con y entre ellas disfrazados, disparando para todos lados, mundo donde se recuerda mas a los que ya no estan que a los que vemos a diario... Una vez mas me sorprende el mundo, sobre las ruedas de la rutina que me lleva quien sabe donde y la repetición es la ley y poco queda por hacer (¿?) Una vez mas me sorprende el mundo y la poesia que cada dia esos mismos ojos extraños que a veces odio y a veces amo me traen de vuelta los sueños que una vez perdí...

Im still watching

Despues de varios dias de reflexión...en los que llegué a pensar cerrar este blog, he decidido no hacerlo...no por ahora.
Aun estoy aqui, pronto volveré a escribir.
saludos a quienes aun me leen.
gracias.

Hoy $oy

Siento la necesidad de escribir. Y como muchas otras veces, no se como empezar; me cuesta enormemente ordenar las ideas que se rebalsan en mi cabeza de tanto acumulo...de tanto silencio...

Ultimamente nadie me lee. Dejé de ser interesante me dijeron por ahi, escribo estupideces dijeron por allá. Tal ves no he logrado plasmar lo que verdaderamente quiero decir y eso, se nota.

Estoy bien. Demasiado tranquila para estos tiempos. Ahora mismo miro a mi alrededor y veo a todos mis compañeros urjidos, preocupados, desesperados por saber sus promedios, saber si se eximieron, saber que va a pasar con sus diminutos futuros profesionales, con sus normales vidas de estudiante universitario, que sigue el mode lodevida quesesupone elcorrecto para nuestra sociedad de donde sino tienes un cartón no eres nadie y si no tienes plata no eres nada, impuesto muchas veces por nuestros padres o por nosotros mismos si es que no tenemos nada más en que pensar...si es que no somos capaces de ver más allá. Yo no participo de esta vorágine. Y no me ha interesado nunca. Para muchos mi actitud se llama flojera, falta de esfuerzo como dice mi padre. Pero para mi no lo es. Jamás he creido que el fin de la vida es estudiar, trabajar, casarse y tener hijos; jamás he pensado que el fin de todo esto es obtener a como de lugar el dichoso cartoncito para poder salir al mercado laboral y ser una profesional exitosa y vacia por dentro, de esas que llegan a la casa y están solas, prenden la tele y llenan su mundo de más decadencia. No creo que sea lo único que se pueda hacer. No creo que sea lo que HAY que hacer porque a otros se le ocurrió que asi fuese. (No soy amiga de las mayorias...)No me interesa tener plata, pega, hijos, marido, casa grande, con perrito y autito bonito...si por dentro no tengo NADA.

Pero lamentablemente el factor dinero es patéticamente necesario. Para todo, o casi todo.

Por estos dias todos los problemas se reducen a la plata. En el mundo, en el país, en la deuda municipal de mi ciudad, en mi casa. El item dinero se ha vuelto el tema del día. Y el causante de muchos dolores de cabeza. No tengo plata, no tengo trabajo, y ahora tampoco estudios. Pero si tengo cosas bellas que no pensé tener. Pero eso...a alguien le importa? la sociedad no reconoce tu nivel de valores, no se fija en tu alma, no tiene idea que sueñas, no le interesa que crees... Sólo vales por cuanto produces, por cuanto ganas ($) por cuanto sobresales, por cuanto pasas por encima de los demas para lograrlo.
Estoy un poco cansada. Me duele la espalda y mi viejo no me habla hace dos días. Todo porque me heché unos ramos. Cual es la diferencia si me hecho o no los ramos si la mensualidad es la misma?. Es que no po, tu viejo se está sacando la cresta pa pagar la cuestioncita y tu mira como le respondis, es que no podi ser tan inconciente...bla bla bla. Saben ustedes si yo me esfuerzo todo lo que no me esforzé en la universidad, en otras cosas? Saben ustedes lo que es luchar en silencio a diario con mis miedos, con mis absurdas pero pesadas limitaciones? Saben ustedes lo que es gritar en silencio?.

A nadie le importa eso. Lo que importa es ser ganador. Exitoso. Demostrarle al resto lo que uno es capaz de hacer. Demostrarle al resto lo que uno sabe. Hablar por hablar. Vanagloriarse de los conocimientos que se tienen para hacer sentir enano al otro.

Me han dicho muchas veces que soy una pendeja y que soy una resentida. Pues bien, la pendeja resentida está aburrida de tener que escucharlos. La pendeja resentida no quiere seguir el modelo de vida que todo sustedes siguen porque la corriente se los esta llevando y no pueden hacer nada porque no son capaces de hacerlo.

Siempre se me ocurrieron las carreras menos convencionales, de menos ingreso, y que (gran detalle) no están en mi región. Y por eso tuve que adecuarme a lo que hay no más, porque HAY que estudiar po, porque es lo que HAY que hacer.
Hoy por hoy estoy lejos de hacer lo que HAY que hacer. Hoy por hoy estoy bien lejos de dejar contento al resto(empezando por mi padre), pero como nunca antes me siento BIEN. En el lugar correcto, con las personas correctas, haciendo lo que DEBO hacer, dejando atrás los excesos, la vida monótona y parecida a la de la masa que llevaba hasta hace un año. Encontré todo lo que andaba buscando hacia tiempo y eso no tiene nada que ver con una carrera ni con una universidad y mucho menos con plata. ¿Es tan dificil de entender? ¿de aceptar?.

Pero la realidad te exige. Igual tengo que encontrar un trabajo luego. Igual tengo que tener un cartoncito para poder asegurarme unos cuantos años y sobrevivir materialmente. Igual voy a tener que entrar en la vorágine. Pero desde otro lado. Mirando desde otro lugar...eso al menos es un alivio.
Hace unos días alguien me dijo que no era lo mismo dejarse arrastrar por la corriente que dejarse llevar por ella. Si te dejas arrastrar, chocas con las piedras...si te dejas llevar,pasas por encima...sin chocar...pasas...por sobre todo.

Quizas para los demás voy a seguir siendo la pendeja resentida, voy a seguir siendo la floja poco esforzada y mediocre que no estudió en la universidad y que nunca le ganó a nadie, que quiso ser periodista y no lo logró, porque se perdió en el camino y se desvió de él. Pues bien señores, no me perdí del camino. Encontré el camino correcto. Y me desvié del que no era, y que muchos otros aun siguen. Puede ser que en unos años más a muchos de mis compañeros los vea en la tele, los lea en algun diario, los escuche en una radio, conozca a sus hijos, me inviten a sus matrimonios y me cuenten que se van a divorciar y que están aburridos de la rutina y de llegar a sus casas y sentirse solos; todo esto obviamente, mientras disfrutamos un buen cafe, una rica comida en sus grandiosas mansiones o un paseo en el mejor de sus autos, que van a haber obtenido, obviamente, gracias a sus esfuerzos. Esfuerzos por aparentar lo que no son. Esfuerzos por mantener una imagen que no es. Esfuerzos por no perder lo ganado. Esfuerzos por no quebrarse, llorar y aceptar que a pesar de a la vista tenerlo todo...no tienen nada. ¿Eso es ser cada dia mejor? Querer ser cada dia mejor? Prefiero quedarme con mis sueños, con mis ideales, sin plata, pero rodeada de lo que si quiero, de lo que si me importa.

No se que vendrá para mi en unos años más. Puedo imaginar algo, pero no es todo seguro...lo unico que se es que voy a seguir estando un poco cansada, tal ves me duela un poco la espalda, tal ves mi papá no me hable, quizás aun no encuentre trabajo, pero voy a estar bien, voy a seguir creyendo en lo mismo, voy a seguir soñando...voy a seguir siendo feliz.

Y de pronto todo se aclaró

Anton Chéjov, maestro del cuento realista moderno, jamás imaginó que su obra trascendería hasta nuestros tiempos. Y es que nadie ha podido imitarlo. Su principal atractivo radica en su magistral técnica para estimular la imaginación del lector. Y es que nadie pensaba como él: lo que no está escrito es lo más importante.
En solo 44 años de vida, Chéjov logró, además de plasmar su manifiesto, ayudar a los jovenes literatos quienes pedían sus consejos; a diferencia de muchos otros escritores egoístas en estas materias. Numerosas cartas, en las que abundan las notas y las reflexiones fueron las rescatadas y recopiladas por el profesor de literatura de Venecia, Piero Brunello, quien hoy publica el libro ``Sin trama y sin final: 99 consejos para escritores´´(Alba Editorial). Una joya para los que estan dispuestos a recibir una ayudita para comenzar a escribir o empezar a hacerlo un poco mejor.

``Y de pronto todo se aclaró`´ una de las frases chejovianas más recordadas. Porque ``en ella está la luz y la sombra``, como diría el autor, quien a diferencia de otros como Tolstoi no ofrece respuestas, sino que plantea preguntas.
``No seamos charlatanes; y digamos con franqueza que en este mundo no se entiende nada. Sólo los charlatanes y los imbéciles creen comprenderlo todo``. sentencia, para finalizar.

Mujer en Construcción*

Pero a veces no mas (si a veces gracias)

A veces pierdo el norte, pero lo recupero rapidito
A veces creo que aún estoy soñando
A veces es dificil volver a creer en algo que ya se como es en realidad
A veces prefiero callar y hablar con la mirada
A veces recuerdo dias nublados y de mis ojos brota la lluvia
A veces me caigo para levantarme con más fuerza
A veces el miedo me paraliza
A veces me gustaría borrar el ayer para creer más en el hoy
A veces tengo sueños...que se han cumplido
y tu me haces (querer) soñar más...

Mercurio a la vena

Soy inmortal, me inyecté mercurio a la vena y no me pasó nada…´´
Con estas palabras Santiago Errazuriz; más conocido como el Chago, daba a entender en su pagina personal,que uno de los cinco intentos por autoeliminarse, no había dado resultado.
Esta vez, la quinta fue la vencida…o la que venció.
Muerte por asfixia. Asfixia por inmersión. La misma asfixia que sentía a diario, rodeado de gente que no lo llenó…que nunca lo comprendió…
Jamás he podido comprender a alguien que toma este tipo de determinaciones. No logro comprender que una enfermedad o un problema cualquiera ``te la gane´´ y lleve a querer salir antes del tiempo indicado. No es que sienta un apego desmesurado por este mundo material (todo lo contrario), pero no entiendo como la gente tiene tan poca capacidad para luchar…tan poca voluntad…
No voy a juzgar a chaguito, menos a justificar su acción. Solo me gustaría saber si logró lo que quería. Si hoy se ríe como nunca pudo hacerlo aquí…de todos nosotros…de todo esto.
¿Nos veremos?

Sobre eso que llaman amor

Existen diversas teorias sobre lo que es (sería) el amor. La filosofía, el arte, la ciencia, han tratado de descifrar , cada una a su manera lo que sería este sentimiento tan extraño y a la vez comun para todos los seres humanos. Los cientificos lo reducen a reacciones químicas, explicando así lo que el amor produciría a nivel biólogico; que si bien puede ser una forma válida de interpretar, creo nunca logrará abarcar totalmente lo que en verdad queremos saber; lo que en verdad sentimos (creemos sentir).
Las visiones que se tienen sobre este tema son tantas y tan variadas como las formas de vivir este sentimiento y la manera que cada ser toma como válida a la hora de plasmarlo.

Maturana
Maturana en su biólogia del amor señala que los seres humanos somos seres biológicamente amorosos como un rasgo de nuestra historia evolutiva. El amor ha sido la emoción central conservada en la historia evolutiva que nos dio origen desde hace unos cinco a seis millones de años atrás. La biología del amor es la dinámica relacional que origina la calidad de lo humano en la historia de nuestro linaje.Cuando hablamos, implicamos, evocamos o connotamos la biología del amor.El amor es una emoción, es un modo de vivir juntos, un tipo de conductas relacionales en los sistemas humanos. El amor se produce cuando en nuestra vida e interacción con otros, el otro, no importa quién o qué sea, surge como otro legítimo en coexistencia con nosotros. El amor (el amar) es la emoción que constituye y conserva la vida social.El amor es el fundamento que torna posible lo que deseamos hacer.

Platón
Si nos remontamos a siglos antes de Cristo, exactamente a Grecia, donde los filósofos tenían tiempo y ganas de pensar en todas las cuestiones (lease cuestión como pregunta) que afectan al hombre, y más exactamente, recordamos que Platón alguna vez escribió entre sus diálogos uno llamado El Banquete y otro llamado Fedro, para referirse al amor,encontramos que entre las personas que allí se reunían, trataron, cada uno a su manera, de dar las visiones que tenían sobre Eros; siendo Sócrates el que comenta su intención de hacer un discurso sincero sobre el amor, huyendo del objetivo del resto de los discursos que sólo trataban de alabar en mayor grado las hazañas y cualidades de este, el dios del amor. Eros se encuentra en un punto intermedio. Entre dios y hombre, entre lo que tiene y lo que carece y que por ende desea, entre la ignorancia y el amor a la sabiduría. Entonces, el concepto de un Eros bello, delicado y perfecto, que hasta el momento el resto de exposiciones había defendido, estaba equivocado, porque creían que era el objeto a amar, no quien ama. Hace alusión a la historia relatada por Aristófanes sobre los andróginos, y corrige que no es lo propio (la otra mitad) lo que buscamos y amamos, sino el Bien. (“Es necesario desear la inmortalidad junto con el bien, si el amor tiene por objeto la perpetua posesión del bien” -El Banquete).Entonces el “amor es el deseo de poseer el bien para siempre”. También hay una distinción de amores, esta vez un poco distinta: separamos el amor a las cosas bellas (Amor) del resto de los amores (trabajo, sabiduría, dinero, etc.). Al contrario que en los otros elogios, no se hace una distinción entre amor “espiritual” y amor carnal, que todos consideraban algo vulgar y sucio, sino que en este discurso, se mitifica lo erótico, debido a que no se niega el cuerpo, porque en este existe una belleza, que puede llegar a convertirse en ese amor del alma, el mas bello. Podríamos decir que existen diversas modalidades de amor: un amor terrenal (“amor común”) y un amor celeste (el cual conduce al conocimiento); también puede hablarse de un amor al cuerpo, del alma y de una mezcla de ambos; estas distinciones implican una jerarquización, con la que Platon intenta mostrarnos que el deseo del Bien, es el Amor Supremo. Los que aman el alma, son dotados de una virtud, y dejan obras, poemas, inventos, para que se les recuerde y así acercarse a la perfección y, también, ser inmortales. El que nos hace perfectos, es indestructible, puro y desinteresado. La idealización de este amor del alma se debe a que Platon afirma que el alma es principio de vida. Podría detenerme aquí mucho tiempo más, pero no es la misión de hoy.

Teorías sociólogicas
Se dice también que amar es un arte que requere esfuerzo y aprendizaje. Y que este aprendizaje se divide en dos partes fundamentales: la teoría y la práctica.
El hombre tiene conciencia de sí mismo, de sus semejantes, de su pasado y de las posibilidades de su futuro. También es consciente de la brevedad y de su vida y que ha de morir contra su voluntad. Esta conciencia de su soledad y su separatidad le haría volverse loco de no ser por la posibilidad de unirse en una forma u otra con los demás hombres, con el mundo exterior. La vivencia de la separación provoca angustia, estar separado significa estar aislado.
La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad y su soledad. El fracaso en el logro de tal finalidad significaría para el hombre la locura. La formas de superar este estado de separatividad se podrían encontrar en las drogas, el alcohol, los encuentros sexuales o podría consistir en la unión basada en la conformidad con el grupo, sus costumbres, prácticas y creencias. Sin embargo, la solución plena al estado de separación está en el logro de la unión interpersonal, la fusión con otra persona, en el amor. La unión que se logra en la fusión orgiástica es transitoria; la proporcionada por la conformidad es sólo pseudounidad.

Dar para recibir
A diario escuchamos hablar de las divisiones del amor: amor fraternal, amor a si mismo, amor erótico, amor a la sabiduría,amor a Dios. Siendo este último el `más puro y elevado´ por tratarse de un ideal.
El amor es uno solo y el mismo para todo. Deberíamos ser capaces de amar todo cuanto somos, todo cuanto hacemos y todo cuanto queremos. Por igual. Plasmar ese mismo amor a algo superior en nuestro diario vivir. Sin esperar retribuciones. Amar por el gusto de amar. Por el simple hecho de dar. En la actualidad nadie da pensando que no va a recibir algo a cambio, y ese es justamente el error que lleva a la decadencia del sentimiento. El verdadero y puro amor es aquel que no espera nada. Que no ata, que no priva... El verdadero amor no tiene nada que ver con esas relaciones obsesivas y destructivas a las que la gente hoy está acostumbrada y que piensan que lo hace más válido por el hecho de ser un amor sufrido, apretado, asfixiante, posesivo, angustiante... Donde los celos enfermizos son el reflejo de la desconfianza y la falta de respeto de la que somos victimas diariamente en la actual sociedad. Donde todo es violento, agresivo, enfermizo. Donde nadie confia en nadie, donde todos se faltan el respeto y creen tener la razón...
El amor está y lo encontramos dentro de nosotros mismos pero esto para nadie es suficiente. El ser humano necesita de otros. Pero es en esta necesidad donde tenemos que aprender a encontrar el amor que todos llevamos dentro para primero entregarnoslo a nosotros mismos y desde alli poder entregarselo a otros, aprender a relajarnos y sentirnos seguros que no hay tal estado de separatividad ni de soledad, si estamos rodeados de amor!!! (All is full of love-Bjork). Es cosa de mirar un poquito a nuestro alrededor, ver lo bello, lo creado, lo simple... para darnos cuenta de que no hay para que apretarse ni ahogarse. (``Amor es hoy la palabra más usada y el sentimiento menos sentido...``D.S.G. Los Juegos de Maya).
Continuará...

Mujer en Construcción*

Before & After, recordando estupideces

Son las 8:52 am y estoy sentada frente a un computador en mi queridisima universidad. Mis compañeros trabajan en algo que no entiendo, y que no estoy dispuesta a hacer.
Acabo de entrar a la kultura.cl para leer un poco y recordar que hace un tiempo atrás subí allí unos cuantos textos mios, de poca validez por estos días. Alguna vez se me ocurrió mandar a un concurso, un cuento; que obviamente no leyeron, no quedó seleccionado y mucho menos ganó algo. Este cuento está en dicha pagina ahora. Y hoy, cuando lo vuelvo a leer, lo unico que sale de mi boca es un UFFF... Como pasa el tiempo no? como pasa el tiempo...
Si en este mundo todas las cosas son mutables, si todo cambia, si todo gira...por qué a las personas les cuesta tanto entender que uno también cambia? que uno crece, madura, evoluciona, ponganle el nombre que quieran, pero que no se es siempre el mismo? Las personas se quedan con la primera imagen siempre. Y moriste. Las personas creen que uno fue es y será siempre el mismo y hasta ahi no más llegamos. Es tan dificil de entender que eso NO ES CIERTO? ¡Yo no soy la misma que fui el año pasado, ni el antepasado ni hace 4 ni hace 8 años! Problema tuyo si te quedaste pegado en la misma, yo no pues... yo no.
La gente tiende a encasillarte y a estigmatizarte porque una vez te vio juntandote con tal o cual personaje o porque te vio medio curado en estado de bulto en una plaza. Y somos todos flaites y alcoholicos. Imagen you know? esa que por estos tiempos vale más que mil palabras. Que es la cara de todo lo demas; que te abre y cierra puertas; que hay que mantener intacta, intachable, porque sino mueres. Porque sino pierdes credibilidad, porque sino no eres ``bueno´´. He hecho muchas estupideces en esta vida, como escribir cuentos y mandarlos a concursos, como llorar por causas perdidas y como sentir culpa por cosas que no entendia en ese momento que estaban predestinadas. Pero si las hice una vez ya está! las hice, fueron eso, nada más. No me averguenzo ni arrepiento de ninguna de ellas, pero no las volvería a hacer,porque ya las hice. Problema tuyo si te quedaste pegado, insisto; yo no.
Vivir en un pueblo tan chico, tan lleno de mugre, de personas falsas, superficiales, patudas, y por sobretodo cahuineras y con una memoria de elefante no es para nada grato. Te conocen así y ya no pueden cambiar de visión y entender que ahora no eres así sino asá. Creen que pueden emitir un juicio de valor en cuanto a tu persona y a tus actos porque ellos son mejores que tú. Porque creen que el no cambiar los hace más verdaderos porque se mantienen fieles a su postura y/o conducta. Otra vez, si te quedaste pegado es tu problema, no el mio. Lavín es un payaso, como dice en un muro de este pueblucho, pero sabemos nosotros si es verdad que si hubiese sabido...y blablabla? Todos sabemos la historia. Cuesta creerlo cierto? Pero quienes somos nosotros para juzgarlo. ¿Quienes? Un montón de flaites, drogadictos, infieles, alcoholicos, pendejos, flojos, inmaduros y sobretodo personas con una excelente memoria y una imagen suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper intachable.

*

Las coincidencias no existen.
Creo en la causalidad no en la casualidad.
Me quedan chicas las teorias de Engels, Breton y su azar objetivo; Jung y su sincronismo y sincronicidad.
Creo en algo más grande.
Sólo creo.
Las coincidencias no existen.
Yo aquí y tu allá por algo.
Porque así debió ser.
Porque así esta escrito.
Las coincidencias no existen.
Y tu lo sabes.

Que son sino deseos reprimidos durante el día
que florecen en las calmas aguas de la noche;
oscura
clara
confusa
brillante,
henchida de sinrazones
cubiertas de motivos falsos que buscan justificar su alumbramiento.

Manifestaciones espontáneas desprovistas del envoltorio
de los días añejos
claros
oscuros
confusos
errantes
que traen el líquido mareador
alucinógeno
de realidades falsas

Recuerdos de esas vidas pasadas,
anteriores al caos presente,
prometedoras de viejos nuevos tiempos,
reminiscencias de un alma inquieta,
coqueta
tibia
de hielo
rojiza
transparente,
en eterna búsqueda,
cubierta del polvo del hoy,
queriendo escapar a las paredes de sangre coagulada y podrida de mensajes externos
atrapada entre las sienes dibujando trazos
oscuros
claros
confusos
brillantes;
sueños de antes
de hoy
de mañana
que no renacerán
que nunca más serán.

No. De nuevo, no.

Bajé en bicicleta una quebrada. Una quebrada mojada, verde, empinada, en un día igual de mojado, nublado, solitario, gris, verde, mojado. Una casa grande apareció abajo. Estacioné mi bicicleta. La señora abrió la puerta. Yo la conocía, ella me reconoció. Entré, como siempre, a buscarlo. El nunca me busca. Algo pasaba, pero no puedo explicar qué. Aun puedo sentir la angustia del reencuentro; los abrazos y besos desesperadamente patéticos del estar juntos después de siglos, en este lugar, y no en otro. De no querer separarse, de querer detener ese instante, pero saberlo imposible. El sentimiento doloroso de querer y no poder; la extraña sensación de vacío llenado de polvo con fecha de vencimiento que de un soplido queda en nada nuevamente, pero sin lograr asimilarlo, sin querer aceptarlo. Una vez más en mis sueños, una vez más en mis noches. Una vez más todo es mentira. Siempre buscando, siempre yo. Tu sólo estás allí, para quien llegue, para matarme las ganas otra vez; para recordarme lo miserable de mi existir, para que no olvide quien soy, quien fui y quien eres. Siempre presente. Volviendo. No se andar en bicicleta y no tienes una casa grande bajo la quebrada mojada. Todo es mentira. Pero siempre allí, tendido, enfermo, necesitando, callado, orgulloso, maldito, esperando que vuelva, sabiendo que vuelvo. Todo es mentira. No quiero llamarlo sueño, no puede llamarse sueño. Es una farsa; como tú, como yo, como nuestro pasado en común, como lo que fue y no es, como tu casa y mi bicicleta, como lo que escribo, como lo que no te digo... No quiero... Otra vez no... Quiero borrarte de mis sueños... Quiero... No quiero más este sueño..

Invisible

Hay cosas que me juegan en contra.
Cada día odio más la Universidad. Cada día amo más a Bjork.
Hay cosas que me juegan en contra.
Odio mi cara de guagua. Odio no representar mi edad.
Hay cosas que me juegan en contra.
Ya no quiero jugar más.
No voy a ser periodista, y que?
Voy a dejar este lugar, y que?
No voy a ser profesional, y que?
Voy a escribir mal toda mi vida, y que?
Voy a ser más feliz que todos ellos.
Voy a encontrar mi verdad.
Amo a Bjork porque es una mujer con aspecto de niña que aprovecha ese aspecto para jugar.
Inocente ironía.
Como yo.
Pero hoy me juega en contra.
Ya no quiero jugar más.

Mas de árbol

El Conocimiento (texto de Jodorowsky)

Estaba en el desierto. Miró a la derecha y un árbol surgió a su izquierda. Giró la cabeza hacia la izquierda; el árbol apareció para crecer a su derecha. Ojeó hacia atrás, el árbol apareció delante. Atisbó hacia delante, el árbol brotó atrás. Cerró los ojos para ver si lo llevaba dentro. Se convirtió en ese árbol.

Como claramente dice arriba, esto no es mío.
Pero quiero compartirlo.
Adios.
http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/jodorowsky

Y por qué no?

Quiero ser un árbol
para estar entre el cielo y la tierra
y que los pajaros aniden en mis ramas
buscando refugio a su aventura alada.

Quiero ser un árbol
y florecer en primavera
guardando en invierno el secreto de mi ofrenda.

Quiero ser un árbol
y hablarte cuando caigan mis hojas como lágrimas
que inundan el paisaje de colores
anunciando mi renovación.

Quiero ser un árbol...

Bye bye, blogstars

Y llegaron los nuevos tiempos, y cambiaron mucho los aires. La energía se concentró en este lugar y así nació el cambio y apareció el camino, para guiar al indefenso cambio. Nunca dejar de escribir, nunca dejar de leer, sí dejar de ser leido un momento. Sí guardarme un poco luego de la sobreexposición de ideas y/o pensamientos plasmados en este extraño lugar llamado Weblog. Sí seguir leyendo los escritos de las personas especiales (y no tanto) que hallé en este lugar, seguir comentando, seguir leyendo, seguir escribiendo, pero hoy para mí, sólo para mí. Esto no es una despedida ni nada parecido, pronto volveré a escribir como siempre, a la manera que se me antoje seguir la construcción, sobre lo que se me antoje hacerlo. Pero hoy no, hoy es tiempo de guardar, de atesorar, de cuidar el cambio y no dejar que se desvie del camino; de aprender mucho para luego poder enseñar mucho tambien. Asi es esta construcción, no se van de vacaciones los trabajadores, por el contrario, se van a trabajar intensamente a otro lugar, un lugar alejado de miradas curiosas, que puedan ensuciar el pequeño gran cambio, que quieran cortar el camino que va hacia la búsqueda que siempre quise, pero que no encontraba.

JJ: Te seguiré leyendo, eres una persona especial, lo puedo ver en tus palabras.
Remiso: Te espero en el valle de Elqui con una taza de te para mirar el atardecer.
No te metas en mi vida: descansa.
A todos quienes me leen, gracias. Y gracias por escribir cosas que dan gusto leer.
Adios!

Hola, vengo a preguntar

¿Cual fue el último insulto que recibieron? En mi vida he recibido muchos, cientos, miles de insultos, el último que me dijeron fue ``resentida social``, algo que todavía no puedo descubrir si realmente fue un insulto o un halago. Todo depende del lado que se mire, creo yo. Agradezco sus respuestas. Mujer en Construcción que escribe como se le antoja*

Las cartas que nunca llegarán 1

Juguemos a algo. Recordemos. ¿Recuerdas cuando se descubrieron por primera vez?, comenzaron a andar juntos y no se separaron más. Se conocieron, crecieron juntos, tuvieron una vida en común. Parecian dos hermanos solos en el mundo tratando de cuidarse de los males de allá afuera. Se protegieron, se amaron. No pensaron en la idea de separarse, no querían separarse. Pasaron los años y el viento, la marea y la gente empezaron a pesar sobre ustedes. El rumor colectivo presagiando su desencuentro se hizo grito, las miradas condenatorias sobre su cuerpo y tu honor calaron hasta dejar marcas horribles. Luego vino lo inevitable. El tiempo los cambió, crecieron en direcciones diferentes y pronto ya no se conocian, ya no eran hermanos, mas, aun se amaban, ¿recuerdas?. Un día ese amor gigante ya no fue suficiente. El respeto, la confianza y el perdón lo abandonaron, dejándolo solo luchando contra el rumor, el grito, el cuerpo, el honor, el tiempo, el perdón, el pasado, y todo lo que alguna vez lo ayudó. Pero que ya no era. El mundo los distanció y el esfuerzo fue poco, porque ya no coincidía, no coincidían en nada. Ella te mato primero, luego tu le hiciste lo mismo, pero peor¿recuerdas?, tal ves nunca te diste cuenta, o tal ves esa fue justamente tu intención. Todo eso al final trajo como consecuencia que ella dejara de creer, y que tu volvieses a creer en brazos de otras, supongo que recuerdas, mas aun si todavía reposas en una de ellas. Me da pena recordarte todo esto, siento lástima por ustedes y por la forma en como terminó su historia, porque, terminó no es así? Por lo menos ella quiere creer eso, me ha dicho hoy que le gustaría volver a conocerte, que le gustaría jugar a empezar todo de nuevo, retomar la vida desde el día en que se descubieron, y así, ahora ya adultos, ver si se gustan, como las nuevas personas que son. Pero también me ha dicho que ese juego está solo en sus sueños, que sabe que ya no hay más historia, que el libro se cerró porque tu lo quisiste así. Pobre, ¿no te hubiese gustado escuchar de su boca todas estas cosas que te estoy diciendo? ¡hombre, si se las tuvo que guardar! Yo sé que ella quiso seguir luchando, pero decidió esperar un tiempo, y así otro tiempo, y otro, y otro; y así pasó tanto, que ya era inutil hacer o decir algo. Pobre, el amor se pudrió en su interior y hoy me ha dicho que no siente nada, que no se desilusionó del amor, si no que se desilusionó de si misma, porque es incapaz de volver a vivirlo. ¿Cómo tu si puedes? Ella no lo entiende, y yo tampoco.

Yo los miro desde aquí abajo, pero ya no medio entre ustedes, no puedo hacerlo, no debo hacerlo. Mi misión es contarte estas cosas, extraidas de las cartas que ella siempre te escribió pero que nunca te entregará, igual que esta, que tampoco llegará a su destino.

...Ahora soy un fantasma, y eso es justamente lo que quería ser...