Kaffe und Kuchen

Practicando el Desapego

2011-09-25T22:53:00.004-05:00

Despierto a un nuevo día,
el mismo amanecer con otro aroma
La mañana viene a mi como una nueva esperanza
renacer de nuevo al mundo
llena de amor y energía

Distinto el camino, el mimo rumbo
trazo el destino de la mano contigo...

No temo al fracaso, mas si a la soledad...
Por eso es que intento,
practicar la serenidad...

Desapego de emociones
El mismo amor a montones...

Luchando con el cuerpo denso
para ir quitando pesos...

Ayudando al mundo a seguir su Dharma
y el mío, granito de arena,
contribuye a mejorar mi Karma...

Esta encarnación cuesta,
golpes duros a cuestas...
La evolución de mi Alma grita fuerte
Que construyendo viviremos eternamente...

Que mas puedo hacer...sino esperar...

2011-06-07T16:41:00.003-06:00

Cuando todo se ha dicho,
ya no queda mucho por hacer...
Solo partir hacia un nuevo rumbo,
comenzando desde cero otra vez...

Que dificil es notar que hemos cambiado,
y que seguimos siendo los mismos a la vez...
Que dificil asumir la derrota
frente al tiempo oscuro que se ha de venir...

No permitire que la culpa ciegue mi destino,
no puedo dejar que lo construido se derrumbe tan fácil...
Tampoco puedo seguir construyendo...
Solo hay que cerrar por mantención...

Que nos queda por hacer ahora...
sino tomarnos las manos por ultima vez...
antes que caiga el peso del tiempo sobre nosotros...
y nos golpee con el frio viento del olvido...

Lloraremos mucho tiempo,
antes de asumir que hemos fallado...
derramaremos palabras sucias,
intentando justificar lo sucedido...
Mas no hay otro sentido que el mas puro y simple...
Simplemente...se acabó.

Que mas puedo hacer hoy...
sino esperar...
que la tormenta llegue a mi casa,
y no me tome por sorpresa nuevamente...
me guie hacia otro rumbo...
y me deje volver a empezar...

Al Viento

2011-03-26T20:04:00.003-05:00

Esos momentos de angustia
el alcohol en mis venas me ahoga
El aire escasea
Y las palabras salen fuera
como llamaradas sin control

No hay excusas
No hay dolor
No hay mentiras
No hay perdón

Esos momentos gloriosos
de júbilo y descontrol
me llevan al vacio
a lanzarme sin pudor

Nada hay entre los dedos
todo circula en mi cabeza
los rostros del comienzo
que no será duradero
atormentan mis pestañas
atrapadas...
en ese bello color...

que nunca será mio
que nunca podré mirar fijo
que nunca será mio...
que nunca será mio...

Lo que tus ojos no ven

2011-03-21T21:26:00.002-05:00

Como coloreo sentimientos
que no han sido expresados
Como comprendo lo que siento
si solo una foto estoy viendo
y mi mundo entero va girando
en torno a una mirada rojiza
de locura y esperanza

No puedo lo que no quiero pero lo que quiero tampoco lo puedo
y lo que puedo no lo quiero por miedo al que quiero pero no se si quiero

Un cafe nuevo en mi ventana
Diferente pero con miedo
Rotulo el borde alado
de ese cielo que no alcanzo
no deberiamos haber mirado hacia un lado
Nunca mas podremos volver a estar sentados
separados, perdedores,ganadores, magos falsos

No sabes quien seré no supe quien fuiste
Solo los ojos rojizos profundos repiten y repiten
esa historia conocida, tan temida...
vivida y no querida
que no queremos volver a sentir...

El temor con amor llevan la delantera
es mas facil seguir caminando que probar y saltar
al abismo del cambio y lo nuevo
que siempre deja algo que perder detrás...

2011-01-26T11:31:00.005-05:00

Si yo apuro el paso
te vas quedando atras.
Si escogo diferente,
tu dices conformidad.
Corro hacia mi destino
pero prefieres comodidad.
Acelero mi cambio
tu esperas sentado atras.

Recupero el aliento,
luego del triunfo agotador,
tu sigues esperando
que el viento te mueva mas allá.

No quiero esperarte
tu sigues sentado atrás.

Avanzo con el mundo
tu giras en el mismo lugar.

Se pierden los horizontes
yo los busco sin cesar.

Dibujo los trazos
hasta de mi propio final.
Tu calma se derrite,
debajo del mismo rostro de ayer.

No esperes que te socorra,
mi mano un dia dejé caer,
mas no lo notaste,
estabas sentado esperando renacer.

Yo sigo avanzando,
tu sigues esperando,
atrás los amigos van quedando,
no esperes que me vuelva a mirarte,
y mucho menos a buscarte.

2011-01-26T11:25:00.002-05:00

Vete.
Pronto.
Aulla bajito.
Ridiculo el entorno.
Rapido el mentiroso.
Astuto el imbécil.
Callado el audaz.
Tortuoso el camino.
Abundancia de paz.
Rodeo el circulito.
Cargado de luz.
Oscuridad disonante.
Atrapados por el calor.
Cantemos toditos.
Juntitos es mejor.
Callados los tontitos.
Escucho el clamor.
Haciendo el pancito.
Me trago el dolor.
Recupero las ansias.
Con la música del colchón.

2010-11-15T13:58:00.006-05:00

Hoy abandono mis sentidos,
en pos de la lucha interior.
Humano, maldito, enfermo, maniatico;
no quiero saber nada más de tu incontrol.

La formas parecen confusas,
cuando despierto a la ilusión del mundo que me rodea,
No comprendo el amor por lo que no es tuyo;
no entiendo ese afán por manipular.

Recuerdo las horas del magnifico silencio,
donde no existen las paredes que creaste en tu mente,
enfermo, maldito, humano, indecente;
el hogar de tu alma no descansa en un colchon.

Transmito en frecuencias de bajos niveles,
la luz del sonido no alcanza a llegar,
elefante dormido al camino de Maya;
sabio quien dice lo que hay que escuchar.

Abandono mis cargas sediento de calma,
mis pasos son gotas que manchan mi karma,
Nacidos esclavos de nuestros propios sentidos,
que me han impuesto y no quiero usar más.

No elegimos vivir de este lado,
ilusos concluyen saber la Verdad,
Navego en la barca guiada por la luna;
que hoy a resuelto no salir nunca más.

Los tiempos que corren no tienen la marcha,
que tiempos atrás se pudo imaginar,
Relojes no marcan las tintas destiñen;
Los ojos no vuelan y las bocas maldicen.

Tirano el desierto de nubes viscosas,
revela ante ti lo que no pudiste oir,
Te muestra el camino de espinas y rosas;
el mismo que anduviste sonriendo feliz.

Jardines de Maya y Velos de Isis,
senderos cubiertos de nunca acabar;
Humano, maldito, enfermo, ignorante,
Apago mi mundo y vuelvo a empezar.

La Estrella Errante

2010-11-03T22:29:00.003-05:00

Recorriendo pasajes perdidos
me encuentro persiguiendo los ultimos rencores sin gusto
Andando sin rumbo en los pequeños circulos sin fondo
que hunden mis pisadas en la masa fangosa,
rellena de la misma crema que vi untarte en esa cara olvidada y maltrecha
el mismo momento en que decidi no comenzar nuevamente y derretirme...
en el fondo de mi propio abismo...

Cautelosa sin cuidado del tropiezo,
Soy la Maga sin sonrisa que juega con las gotas que caen de la flor,
Mientras huyo con los ojos vendados entre los valles del silencio...
ese silencio ensordecedor, que no deja de seguirme, aun cerrando todos mis orificios y mis mundanos sentidos...

Ganadora de los últimos, perdedora invencible...
Infortunio como chaperón,
desde que asumí aquel destino exquisito, cargado de lo que yo misma no supe hacer...

Ahora navego mareada
en aguas tormentosas
vomitando cada tormenta voluptuosa,
entregando lo que peor se hacer...

Vagando por un mundo que no existe...
Amarrada a pesadillas sin voluntad...

Caí de allá arriba y no supe si quería volver...
Errante ni mi sombra me sigue...
No soy lo que dije un día Ser.

Renacimiento

2010-10-24T16:36:00.002-05:00

La Tierra estira sus brazos y me atrapa
la liana me enlaza y me arrastra por los bosques
hacia una nueva dirección...
hacia una nueva Vida...
Vida desconocida... que siempre ha existido,
y que Maya esconde con su encantador velo...

Reencontre a mis abuelos
entre el pasto que no se corta
y que se moja siempre con esas lluvias
productoras de pequeñas inspiraciones
que como niños ayudan a los Maestros Ancestrales
cuando levitan protegiendo los campos del mundo...

Los comunes no conocen este mundo...
los comunes no entienden ni creen...
los comunes no sueñan...
los comunes no vuelan...

El viaje sin retorno comenzó
y ya no podemos volver atrás...
lo descubierto enraizó con fuerza
y petrificó mis pies que hoy no uso de la misma manera...

Soy árbol entre lo permanente y lo cambiante
Soy Tierra entre lo fuerte y lo voluble
Soy Sol entre lo que alimenta y lo que quema
Soy planta entre lo Sagrado y lo Sagrado...
Soy agua entre lo que fluye y lo que deja
Soy puma, acechante en el camino,
Soy águila sobrevolando mi destino,
Soy serpiente encerrando mi muerte y mi renacer...
Soy lo que no era y lo que quise ser sin saber ser antes de conocer el reino que envuelve mis pies...

Mi experiencia

2010-09-05T22:42:00.004-06:00

Las palabras no llegan al fondo de la tierra
Donde no hay mayor riqueza que la pura alegría
Sin quererlo ya estoy disminuyendo lo verdadero,
contándolo como un relato pasajero...

El árbol que nos cobija hoy nos encierra bajo su manto
nos envuelve y disfruta de nuestro canto desinteresado,

No hay más realidad que la inmediata,
no hay mas felicidad que nos inunde,
tanto como la que hoy experimentamos,
Volando con alas en el espíritu,
soñando con los ojos abiertos,
riendo como hojas de ese árbol que nos cobija y que nos alimenta de energía renovadora...

No hay congruencias y no hay contradicciones...
El mito se funde con la historia concreta,
Nada es como parece porque la dimensión ha cambiado...
Y nos encontramos en un lugar sagrado...
Destinado a los pocos,
Mal entendido por los muchos...

Los frutos más sabrosos hoy se encuentran exacerbados de ambrosía,
la miel de tus ojos hoy sabe mucho más deliciosa
y los aromas del manto verde se balancean sinuosos como el viento colorido
Aromas danzantes, colores centellantes,
Analogía de lo perfecto en duración limitada...
El viaje sin movimiento ha comenzado
y mis brazos son cargas que voy dejando en el camino,
muy pesados para llevarlos conmigo...
poco a poco las piernas también pesan y ya no sirven,
mi cuerpo es inútil en este camino divino,
voy soltando de a poco mis amarras y diviso lo mas cercano al paraíso...
Donde puedo amar siendo parte del Todo,
donde el Universo deja entrar en sus misterios...
Y vuelvo a encontrarme con esa mitad perdida...allá bajo ese árbol que nos cobija...

Circulo Vicioso, Mi propio Kali-Yuga

2010-07-28T21:49:00.005-06:00

Demasiados años para darse cuenta,
Demasiado tiempo para ser real,
A la vuelta de la esquina
encuentro mi deja-vu perdido,
azotando mi cara para recordarme la Verdad...

Sueños inconclusos de vidas que no han sido,
cuantas veces he vuelto a nacer por culpa de alguien que no quiso acompañarme...
Tal vez es mi propia culpa, tratando de avergonzarme...

Los miedos no me paralizan pero si me acorralan...en la misma esquina donde encontré mi deja-vu...

A lo lejos se vislumbra lo que nadie quiere ver;
es mi Karma con las consecuencias tomadas de la mano,
sonriéndome con asco por haber fallado otra vez...

Fin de la era, nuevamente, cada vez peores tiempos...
nada ha cambiado...pero avanza ese reloj...
En la arena se dibujan los trazos de mi muerte,
y el viento no los borra; los hace mas fuertes...
esperan por mi para cubrirme y volver a recordarme,
que este tiempo se marchita y el nuevo no alcanzaré a conocer...

Avanzo por otra acera para eludir mi destino,
pero a la vez genero algo nuevo sin querer...
y nuevamente a la vuelta de la esquina está mi deja-vu,
y detrás viene el Karma, con las consecuencias tomadas de la mano...
y todo vuelve a comenzar...y todo vuelve a terminar...

La Ilustración

2010-05-01T19:24:00.008-06:00

Puedo ilustrar mis pensamientos con colores carmín
y poseer por un segundo el matiz necesario para capturar ese instante de lucidez magnifico,
que ilumina mis sueños, haciendolos esperanzas de vida
que forman mi destino y alimentan mis ganas de seguir...

Puedo ilustrar mis sentimientos más puros y sublimes,
para diferenciarme del resto y hacer que crean en mi,
que se fijen en mis movimientos y crean que soy capaz,
encerrando en la caja de colores eternos, las esencias mas líquidas de mi alma empedernida,
que buscó un espacio y no lo encontró.

Puedo dibujar trazos de realidad desconocida que habita mi mente sobretodo cuando mantengo los ojos cerrados a la ilusión,
y colorear con rayitos estelares las gotas transparentes que caen de mi rostro sin aún saber por qué.

Puedo ilustrar mis ganas de terminar con todo, más no encontraría los colores adecuados para la destrucción final...

Ilustraciones por Beatriz, en: http://beatriz.carbonmade.com/

Lo hermoso del Chocolate y lo Rico de la Cereza

2010-04-10T20:04:00.004-06:00

Gracias por acumular palabras en mi boca,
hacemos que chorreen delicias que en invierno hacen bien para el frío.

Recuerdo cuando notabamos la diferencia entre salado y ácido
y no probábamos lo picante por miedo a emborracharnos.

El delicado carmín de tus ojos mordidos por ese labio jugoso y nervioso
revive en mis sentidos mas golosos la aventura de comer hasta lo mas estrambótico,
en el lugar preciso a la hora menos indicada,
moviendo culebritas de caramelo para danzar como ellos,
rodando de satisfacción en el hogar de Hansel y Gretel,
que no se si era de chocolate o de frutos rojos con mermeladas exóticas.

Abrimos un portal refrescante hacia escondites suculentos
rebozantes de amor y arómaticos por naturaleza,
donde esas palabras chorreantes dejan huella y hacen que no pierda el sentido en el camino.

El Líder

2010-01-14T10:23:00.003-05:00

Elecciones de masas incongruentes
que cargan sobre sí pesadas mochilas de materialismo
y emociones transitorias,
Me hablan de cómo enrielar mi vida y escoger entre el mal menor para el futuro...
Ese futuro de billetes verdes hechos con las hojas de los árboles talados,
ensangrentados de corazones patrioticos y razones olvidadizas de discursos malogrados...

Odian la Verdad por sobre todas las cosas, y se esconden tras un montón de juguetes nuevos
comprados con crédito la pasada navidad...
Se llenan la boca con palabras importantes, grandilocuencias sacadas del pasquín más barato,
ese donde la crónica más morbosa vende, porque dicen que la información es el primer paso para salir de la ignorancia...
Ignorancia, de sí mismos, que no quieren conocerse, porque es más sencillo conocer al otro y al mundo circundante, que mirar hacia dentro y guardar silencio.

Gritan apellidos desconocidos, pero que suenan bonito, que prometen dicha y fortuna,
para cuando la tierra se nos esté abriendo y el cielo se caiga a pedazos,
Allí, donde el primero en huir será el de mochila pesada, llorando de dolor
al no querer soltar lo que cree que le pertenece, embriagado de locura al mirar
aquellas Almas libres que avanzan sin cargas ni pesares hacia su antiguo-nuevo hogar,
Allí donde esos líderes del comercio morderán por última vez sus doblones macizos,
ahora opacos por la ceniza de cuerpos quemados alrededor de su imperio de cartón...

Mientras en lugares escondidos, surge el Orden Universal olvidado por aquellas masas,
y los Dioses observan el canibalismo deseperado del que aún creía que la administración de riquezas y poder los ayudaría a vivir mejor,
Y tomando prestados los atributos de la Naturaleza, retoman su canto noble y despiertan al que todavía tiene oídos limpios y sueña con ese pasado donde todo fue mejor...

Y reiremos por el error del pueblo de cabezas agachadas,
que hace un rato inflaba el pecho por lo que creían su gran triunfo,
Y seguiremos siendo minoría, dentro de ese círculo sordo que ansía más y más pastel...

Entonces renacerá el Aristos,
y llevará a los pocos a ser los muchos, derrochando sabiduría entre los mares,
y sanando nuestras heridas con el Poder del Rey Mago que nunca debió irse,
más tuvo que hacerlo para entregarles la lección de sus vidas,
esa donde entre muertes y destrucciones debieron entender que lo pasajero
no vale, y que el real tesoro está dentro de ellos mismos,
allí, donde jamás se detuvieron a mirar...donde nunca pensaron depositar su voto...

Mi Principito

2009-11-22T14:14:00.002-05:00

Delgado, vulnerable y dueño de un árbol en medio de la nada
así es Mi Principito.
Sentado en el borde del abismo repentino, saca su sonrisa más hermosa, porque hoy se lo he pedido...
Lo encontré varado en la orilla de ese mar sin fondo,
a punto de ahogarse en sus lágrimas, inmerso en los colores oscuros de su cabeza,
y logré levantarlo; a punta de carcajadas y besos, a puras palabras y versos...
Domesticándonos como pequeños animales asustados, que buscaban reconocerse esa noche,
y creaban el vínculo eterno de magia, que nos uniría para siempre...

Silencioso, admirable y generoso, así es Mi Principito.
Llena los espacios con su tranquilidad, alimenta mi espíritu con sus ojos inocentes,
de quien no conoce la maldad del hombre, y vive con sueños de trozos de tierra y amor fraterno...
Tan cerca y tan lejos de las estrellas, allí está sentado Mi Principito.
A veces ausente, mas siempre a mi lado, omnipresente es Mi Principito...
El dolor quiere acorralarlo, pero yo astuta lo esquivo, protegiendo a Mi Principito.
No sufras por lo pasajero Mi Principito...lo esencial es invisible, una vez me dijiste...
Guarda los recuerdos, como el mejor de tus tesoros, así cuando los abras las flores estarán intactas, sólo para tí...

La Tierra en que Vivimos

2009-11-04T21:43:00.007-05:00

La Nueva Vida:

Como traerte aquí
a Ser desdichado, inmaculado el dolor
La Carne te tira el Alma resiste
Animales Animados Anima Mundi
Sincronizando el momento de decir Sí o No
La decisión aborda el pensamiento colectivo
Se nos pasa el tiempo, se nos muere la sangre
Razones hay miles, El mundo te pide,
Cuerpos atrofiados intoxicados deseosos de empeorar la especie
asesoran al resto con consejos malignos,
cuando la florcita ya se nos murió...

El Paisaje:

En estos lugares oscuros,
el Aire se está terminando,
las reservas de Amor se agotan,
el Miedo duerme al lado derecho de mi cama,
y el presidente de la esquina anuncia que el agua viene contaminada
el show de horror comienza cuando la venganza de los dioses termina
las cabezas desbordan el líquido que adormece los sentidos
cuando como vacas van tragando el poco pasto que nos va quedando
y te soban el lomo prometiendo ese ansiado falso porvenir...

El Futuro:

La tierra nos está vomitando
Cansada de nuestras pisadas en sus entrañas
Y como lluvia de piedras van cayendo nuevas almas
a poblar el desolado paisaje
La Naturaleza habla y manda, se retuerce de asco al vernos
y propone un nuevo orden, para cuando la especie se torne insoportable...
Vivir y Morir ya no serán las dos caras de la moneda
El triángulo ancestral mojará nuestras cabezas con su luz
y al fin apreciaremos,
El final del principio y el principio del final...

La Ternura Disfrazada

2009-10-19T22:07:00.003-05:00

Llegó la hora del té
el juego de tazas es mío
el mantel también
Los invitados y sus sonrisas me pertenecen
Compré todo por internet.

Vendí mi alma por un par de cariños,
vendí mi cuerpo por unos años de bonanza,
Parí el asqueroso sentimiento de querer ser como ellos,
para que me amaran,
para que me respetaran.

Y hoy en la hora del té,
enveneno sus cabezas con caritas de ternura,
sazono la comida con especias de amargura,
que guardo tras la piel de ovejita indefensa
por la historia descarnada que he odiado vivir.

Llego la hora del té,
las caras de felicidad alimentan mi pelaje,
los sorbos deliciosos aumentan mi victoria,
el mantel es mío,
el juego de tazas también,
lo compré todo por internet.

Blanco

2009-10-18T09:53:00.004-05:00

Como el mundo no me quiso,
Hoy me fui a Blanco.
Como no supe pertenecer,
Hoy volví al Blanco.
Como las multitudes no escucharon,
Hoy oigo en Blanco.

Rápido van las cucarachas al amor,
Rápido que mañana seremos camaleón.
Canta el bicho raro hoy su canción,
Con fondo Blanco de audifonos y tapón.

Porque nadie quiere saber,
Lo que el Blanco tiene que decir.
Porque nadie quiere entender,
Que al Blanco hay que volver.

La Montaña más Alta

2009-10-01T17:54:00.003-06:00

La montaña Mas Alta
Escalar quiero
Recorrer tu Verticalidad
Como en el Verano de mis Lagrimas,
Ascender a tus Valles
Despojado de Ropajes
Que como Piedras hoy Pesan
y Dificultan mi Camino

El Sendero Mas Lejano
Descubrir quiero
Hacer Crecer mis Alas
Rozar lo Divino y
Encontrar mi Destino

El Hogar Sagrado de mi Alma
Conocer quiero
Decidir donde Comienza mi Vida
Y vivirla como un Dios en las Alturas,
Coronado por los Vientos
que Remecen mis Nuevos Sentidos
Distintos a los suyos,
De Altruismo y Bondad Eternas
Que Pocos Entendieron...
Que Todos Viviremos...

La Llama de mi corazón no se extinguió,
Ardió con toda su Fuerza y pidió partir,
Retornar al Sonido Primordial
Sumergido en la Espiral Ascendente,
Adelantado a los Tiempos
Convencido de mis Sueños...
Despierto, Atento, Seguro y Dispuesto...

Como todos los que me seguiran...

Maestra Vida Camará...

2009-10-01T16:55:00.004-06:00

De vez en cuando desconozco mis origenes
y establezco comunicacion con la otra dimensión,
Pasa un tiempo y acuso
al vecino de amargura,
cuando en verdad la espina,
está clavada en mi jardín.
Recorro montes con esperanza de volver a verte,
escalando mis hombros para ver el horizonte,
Pero el reflejo del sol en el agua encandila mis sentidos,
y me adormezco tendido sobre el suelo azul.
No me alcanza el aire para gritarle al mundo lo que siento,
el camuflaje se incrustó muy debajo de los poros,
ya nadie sabe, quien soy y que siento,
me encargué de alejarlos a todos, de mi real aspecto.

La Suerte del Elefante

2009-08-22T09:33:00.002-06:00

Símbolo de Sabiduría Eterna
Ojos Cegados al Mundo Material
Oídos Abiertos a escuchar la Verdad...
Tu que todo lo Comprendes,
Enseñame a descifrar, el sendero de las hormigas...
Sabio de andar Pausado
Que no busca hacer daño
Cuidadoso y Noble
que arremete cuando corresponde...
Cuando llama la Manada
Corres ciegamente hacia la Luz del Conocimiento
Más alla de una Cultura, mas allá de todo Tiempo
Atemporalidad en tus patas firmes
que Respetan todos los caminos
que un dia volveran a ser Uno
y diremos "religare"...

La Mentira vs La Verdad

2009-08-20T14:39:00.005-06:00

Que haces, Oh Gran Señora, vestida con esos ropajes tan extraños?
es que acaso olvidasteis de donde has venido y cual era tu misión en estas lejanas tierras?
Te veo confundida, Maestra de Maestras, tu cabello ha crecido y ya no brilla como antaño solía...
Ahora hablas de Paradigmas, de Ciencia y Tecnologías Sobrehumanas,
que según tus escritos, salvarán al mas escéptico...¿o al más creyente?
Cubristeis el mundo con un suave velo color plata, por el que se trasluce un halo de luz cegadora, que al parecer viene desde más arriba...donde el Sol quema con sus rayos amenazantes...
Separasteis en bandos a los Hombres, que en tu antiguo nombre luchan cual bestias enfurecidas,
ardientes de dolores pasajeros, expectantes por la llegada de un muerto resucitado en su cuerpo denso, equivocados, cegados...
¿Segura que es usted Gran Dama?, Os noto un poco diferente...cabizbaja, esconde la mirada y murmura en idiomas desconocidos para mi...¿Ocurrió algo en ese viaje donde iba a enfrentar a su enemiga? Puedo ayudar a sanar sus heridas...Perdón, no era mi intencion molestarla...solo queria ayudar...

Yo servía a la Verdad desde tiempos inmemoriales...mas un día oscuro, la tierra se cubrió de un manto de ilusiones, y mi Ama volvió con una extraña sonrisa en los labios...sarcástica, malévola...
En un principio pensé que celebraba su victoria; de aquella batalla que libraba con su adversaria: La Mentira...pero más tarde advertí como todo en el mundo cambiaba...Los que negaban de ella ahora la adoraban como un dios mas, y los que como yo, conociamos los reales Misterios de la Vida y la Muerte, comenzabamos a dudar...
Fue entonces cuando descubrí, que las incrustaciones de brillantes en sus nuevos ropajes, correspondian a los espejos ilusorios de ella, la Imponente Embustera, quien habia robado la identidad de mi Señora Celestial, y que hoy Gobernaba nuestra tierra, con su voz áspera y su aullido mortal...
Así entonces me dirigí en búsqueda de mi Maestra y la encontré cansada, triste, derrotada...
Con un Pacto que cumplir hasta la proxima Era de Oro...por haber perdido en una trampa injusta que le tendía su rival...
Los papeles cambiaron, oí decirle...Desde hoy, en parabolas hablaré a los humanos, quienes deformaran sus Ideales por las sensaciones del Cuerpo y cubrirán sus cabezas de riquezas y gusanos...Pocos entenderán mi atemporal sabiduría, seré doctrina de locos y genios de pocos adeptos, transformaran mis lecciones morales en tonterías pasadas de moda, y degeneraran el cielo hasta derribar al Sol...
Mas, un día, un lejano día, oh humilde y fiel servidor...un día la Era de Oro volverá a reinar, y las cenizas de la Mentira y su velo, caerán como la lluvia apocalíptica, que ellos desean poder mirar...y en ese instante...todo cambiará. Solo debemos sentarnos, y esperar...

Bonus track: El Antahkarana

2009-08-18T23:41:00.005-06:00

Escalera Ascendente
Puente hacia la inmortalidad
Guardian de la Verdad, el Idealismo y la Pura Razón
Mis cabellos suben como ramas eternas
aqueriendo alcanzar
el Arquetipo de su Belleza...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 7: La Triada Superior.Espiritu o Voluntad, La Cúspide de la Evolucion Humana.

2009-08-18T21:56:00.005-06:00

Atma

El trocito de la divinidad escondida,
la llama de la Verdad en todos dormida,
La luz de la esperanza,
el sueño recogido del Universo,
Soy el Arte y la Belleza,
La gran mentira de la ciencia moderna...

Manoseado el nombre inexplorado en sus adentros,
En mi nombre mil guerras absurdas...
Concilio la Vida y la Muerte moneda una sola,
Grandes Maestros, Grandes falacias,
Brillo en la Oscuridad, Grito en el Silencio...
Pequeños impulsos no son suficientes,
la inconstancia humana no deja desarrollarme...
Paciente espero por siglos,
Ciclos cargados de grandes errores...
Alcanzable,
Inalcanzable...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 6: La Triada Superior.Cuerpo Intuicional o Conocimiento Directo

2009-08-18T13:44:00.008-06:00

Buddhi

La historia del mundo contada ha sido...
dimensiones lejanas, testigos mudos...
El dominio de las Verdades es compartido,
como una chispa reveladora que algunos llaman intuicion...
No se por qué lo sé, pero lo sé,
Subestimados los poseedores,
acallados como embusteros...
La sabiduria altruista, la Fé de los religiosos,
en vano etiquetas ponen a mis rayos...
De la porción de Alma que te toca
soy la reminiscencia de vidas pasadas...
Puedo ver más allá de los bosques que se entretejen como telarañas,
de cabezas oscuras ignorantes de los Misterios,
Sin ojos camino por el infinito
intentando hacer ver a los incrédulos,
que el Poder se encuentra en sí mismos
y descubrirlo es su último destino...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 5: La Triada Superior.Mente Pura o Idealista

2009-08-17T14:27:00.004-06:00

Manas

Idealista es mi nombre, la pureza es mi virtud
provengo de tierras lejanas
y en tu cabeza me he dejado caer
No me encontraran con un examen tradicional,
mi densidad es invisible al ojo humano,
Pero duden de mi existencia! y lloren si logro escapar...
represento los sueños inconclusos, los ideales mas nobles de la vida,
el sentido de tu pobre existencia
se justifica en mi valencia...
Gracias a mi se desarrolla la bondad, existe la caridad,
soy el motor impulsor de los anhelos futuros
que caen cuando son destruidos
por eso que llaman
adultez...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 4: Cuerpo Mental Concreto.El Fuego.

2009-08-16T16:59:00.006-06:00

Kama-Manas

Calor que viene de lo bajo, trabajo al servicio de la personalidad,
no muerdo pero quemo, ardo con el deseo mas humano de lo animal...
Egoista puramente para mí, beneficio de lo que se agota rápido y se piensa circularmente,
Soy la inteligencia que no te sirve para nada despues de muerta,
Sobrevalorada en la tierra densa por los materialistas, que aun son mayoria,
asi voy creciendo, quemando los leños de la inconsistencia, la avaricia, el individualismo intenso,
que se llena la boca de elogios intelectuales, que vomitan mas y mas fuego,
brillante y pasajero, como los dominios de mi memoria...
Soy la cúspide de la nada, el rayo que termina el cuadrado efímero,
me mantengo ardiendo gracias al pensamiento erróneo de que soy el fin de todo,
lo más alto de sus cabezas fogosas...
He sido objeto de analisis, en mi cuerpo mas denso...que algunos hasta comen...
aun no entienden que la raiz de todo no la hallaran en mí...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 3: Cuerpo Astral. El Aire.

2009-08-16T15:50:00.007-06:00

Linga-Sharira

Desordenada manifestacion del sentir,
voy desde lo mas burdo a lo mas sublime,
abarco el profundo mundo de las emociones
que sin control superior se desbordan como ráfagas de viento mortal...
Yo siento, yo experimento, yo entrego el dolor y el placer,
la magia y la exaltacion divina, los instintos mas bajos y oscuros,
El Amor, el sentimiento mas noble...gira en el aire y es Odio, el mas intenso...
Inestable por naturaleza, he sido creada para perturbar, pero tambien para amar...
Si funciono sola, soy un animal, con ayuda de la mente soy un humano mas...
Aunque eso no entrega ninguna seguridad...
Estoy destinada al sufrimiento, al caos, a los cambios abruptos,
voy por la vida probando lo nuevo, las sensaciones me exitan y generalmente prefiero lo pasajero;
aunque disciplinada puedo alcanzar estados muy bellos, de calma y plenitud inmensos...
pero eso, muy pocos lo saben...buscan por fuera cuando deberian mirar hacia adentro...
Pero ya no es mi problema, ya giré y me convertí.
En cinco minutos mas, mi ciclo volverá a comenzar...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 2: Cuerpo Pranico. El Agua.

2009-08-16T14:20:00.005-06:00

Prana-Sharira

Fluye en mi la magia de la vida,
transmito el calor, la energia el movimiento sincero
encanto con mi aliento y animo a los muertos
soy el soplo misterioso que prolonga la existencia
cuando se acaba mi entusiasmo, se marchitan las verdades...
Soy la transparencia que Da la vida que soy y que entrego...
Principio primordial del cauce natural
que jamas ha de estancarse...
que ilumina el paisaje con la vitalidad inesperada
intrinseca en los cuerpos, invisible y omnipresente...

Ciclo: Constitucion Septenaria o Los 7 Planos del Hombre. Parte 1: Cuerpo Físico. La Tierra.

2009-08-16T12:35:00.006-06:00

Sthula-Sharira

Arraigado a mis raices, crezco de manera ascendente sin olvidar quien he sido.
Me mantengo firme y dispuesto, mas no le temo al frio del universo eterno...
Mis brazos alargan la idea de alcanzarlo todo, renuevo mi piel en el tiempo y sigo volviendome rígido...aunque el viento aun menea mis hojas...
Pertenezco a este mundo, concreto, plasmado, manifestado en el aqui y ahora, moriré un día, no soy trascendente, soy el primero de los siete y aunque el mas presente, el menos importante....
Se dejan engañar por mi imponente forma, mas no soy mas que un reflejo de la verdadera fuerza...que se mantiene escondida en mi interior...donde todo comienza, donde todo termina...
Unos me cuidan demasiado, no saben que sólo soy una cáscara; mi verdadero tesoro se encuentra oculto...apariencia que se esfuma, cuando alguien me corta desde abajo...desangrandome y enterrandome nuevamente bajo mi mismo...esperando las horas y estrellas suficientes para volver como una pequeña semilla, quizas en otro suelo, quizas en otro karma...
Como yo hay miles, pero la mayoria no conoce su real identidad...se conforman con reflejarse en el espejo que produce el agua y embellecerse para los demás; olvidando lo esencial, olvidando que la forma muere, olvidando quienes son...
Me sé pasajero, vehiculo para lo real...el primer eslabón de la cadena en espiral...

Espiral

2009-07-23T23:55:00.005-06:00

Escrita hace 3 años...en mi alma desde siempre, en mi espalda hace 8 meses...presente en todo momento...

Girasol suspendido en el aire,
Mi estrella brillante ha comenzado a danzar...
Creadora de ciclos, aceleras mi cambio,
Rodeas con tus brazos el camino que he tomado...
En cada giro, crezco contigo,
En tu lado más débil, me vuelvo más fuerte...
Guía de mi alma, hoy te he encontrado,
Símbolo sagrado de la búsqueda de lo alto...
Caracola cuando en el mar te refugias, la luna es testigo,
Y la danza de colores anuncian que mi destino esta escrito...
Las olas que dan la vida, sin principio ni fin,
Te convierten en fuente de luz iluminando mis noches...
Días y noches, mis giros ya conoces...
Te vuelves rueda en la tierra y sigues tu viaje,
Das equilibrio en mi cambio, y como tú,
Me transformo y permanezco a la vez...
Soy el ser, el alma y,
En el sendero del crecimiento,

Tú, la espiral de mi evolución.

La Décima Musa Sísmica

2009-07-20T23:05:00.004-06:00

A veces me cuesta vivir tan tranquila. Me gustan los temblores repentinos. Pero luego es muy dificil volver a ordenar. Mmmm, ultimamente tengo que hurgar en mi cerebro para encontrar inspiraciones. ¿Por qué cuando se sufre es mas facil crear?. No deberia ser la felicidad fuente de inspiracion creadora cual musa griega de belleza arquetipica? Yo sé que una cuota de locura siempre queda dando vueltas en un rincon por alli; sobretodo cuando se duerme...ahí es donde mas tiembla repentinamente. Aunque sea rememorando el pasado. Los dolores se vuelven a hacer presentes y se siente todo como fresquito. Aunque la angustia de media mañana es agotadora. Prefiero tener pesadillas con gente que jamas he visto en esta encarnación. Al menos eso me da la esperanza de seguir creyendo que después de ésta voy a ir a dar a parar a otra, mi Alma no se ha purificado lo suficiente como para dejar de encarnar. Acaba de temblar. Y justamente me estoy yendo a dormir.

Pues bien, se podria decir que hoy soy feliz...las alitas brillan y mi cabello esta creciendo.

A mi lado se encuentra el ser mas maravilloso de esta tierra...y espero que siga estando alli. Es tan calentito, no quiero que me lo quiten; esta vez estoy cultivando con mas cuidado.

Y quizas, un temblorcito puede ser saludable, no necesariamente destructivo...puede reordenar la tierra y hacer que caiga una lluvia bien bonita.

Dije no tener inspiración?...creo que ya me estoy quedando dormida...

Sagrada Diosa Felina

2009-07-08T23:26:00.004-06:00

"Bastet...estas ahí para guardarte hasta que la tierra se ilumine y desciendas a infierno..."

La inspiracion escondida

Ojos brillantes de vida

Proteges lo nuevo, lo bello, la creacion divina

plasmada en tierra femenina estrella

Maullidos eternos canciones sangrientas

Pariendo la vida que traes a cuestas

Dolor de amor felicidad al llorar

Agua cristalina que brota con fuerza

Emanacion de espiritu que roza mi boca

Suspiro eterno de generosidad abismante

Ansiosas estamos de poder encontrarte

Creadora vibrante de caudales oníricos

en dimensiones estelares guardas bien el secreto

La muerte, el ciclo, la espiral conmovida

Silencioso sacrificio de imagenes dormidas...

Las Alas comienzan a Crecer

2009-07-08T22:36:00.005-06:00

Venian connmigo de la otra vida en la que tanto sufrí

Aparecieron cuando la espina se clavó en mi pecho y aparecio la flor sangrante y llena de vida

que conduciria mi alma rumbo a su gran hogar, desde donde tal ves nunca debió salir...

No elegí esta nueva encarnacion, pero sí en ella aprendí

se dividió mi cuerpo en tres;

primero como una niña indefensa, pero siempre a la defensiva,

confundida en un mundo de gigantes incomprensibles

después como una aprendiz de la magia del mundo que no se ve

donde recordé que mis alas seguian aqui, conmigo, ocultas bajo mi piel

y mas tarde como uno de esos gigantes que vi cuando niña...pero diferente...

mis alas se desplegaron cuando encontré el camino que me negaba a ver

pero que siempre estuvo alli y esperó mi momento

y me elevé...pura, brillante, hermosa, amada...cada vez mas alto donde jamas pense llegar estando viva...

A veces uno busca la felicidad muy lejos...y no se da cuenta que la tiene frente a sus narices...

yo jugué a volar sin alas y comprendi que las mias estaban...pero replegadas por el miedo a caer...replegadas por que algunos no me dejaron querer...seguir mis propios sueños...y no los de los demás...

Hoy miro mis bellas alas y lloro de emoción por poder volar por mi destino sin ataduras

ni fanatismos falsos de idolos caidos gigantes amorales que predican del amor...

Te veo cada día y descubro una nueva pluma en mi...que crece y crece para transformarme en algo más...en nada más...en...

Maligna Macabra y Maldita

2008-09-30T19:51:00.003-06:00

Lejos del tiempo que no me ayuda mucho
Anclada en el recuerdo de lo que no se pudo hacer
Mentiras en actos que en palabras se traducen mal...
No crean todo lo que ven
Porque el show está en mi cabeza
Y nunca se los dejaré ver...
Nadie conoce lo real
Al final no se si eso me ayuda o no
Nadie cree en mí
Nadie sabe que mentí
Tu crees que miento
Pero al que le miento no es a tí...
Soy la ostra que se esconde con el tesoro en su boca
y es allí donde quedará guardado para siempre
porque ya lo obtuve
y el veneno me mata de a poco
Nunca sabran que hice
Siempre me juzgaran
Porque hoy todo sigue igual
Odiada, Repudiada...la vida...ay la vida
Me rio de todos ustedes que equivocados estan
sentados en sus sillones de oro
ardiendo por no poder jugar
como lo hice
como lo haré
llorando por dentro
riendo por fuera
cayendo...

Y las Nueces

2008-05-22T19:49:00.002-06:00

Hoy cuando ya caimos en la trampa
y se terminaron las excusas
no nos queda mas que tomar
el ruido y tambien las nueces
no hay nada mas que perder

no piensas tu?

Coffee Cup

2008-05-05T14:56:00.004-06:00

El cafe que no puedo tomar
esta allí
esperando en mi ventana
a que un dia lo abrace...
el café que no puedo tomar
tiene un aroma que no olvido,
aroma a pasado y a pecados, que mas de una vez he cometido...
el café que no puedo tomar
y que un día sin pensar unas gotas bebí,
esparció su amargor por mi piel y aun siento su mal en mí...
El café que no puedo tomar es la tentacion de volar sin querer despegar
de salir a la lluvia sin querer mojarme,
de caer y desechar lo que he construido,
por un estupido instante de falsa dulzura,
coronado con el sin sentido de la inconciencia...
el café que no puedo tomar, es lo que me hace mas mal,
el simbolo del olvido del compromiso que adquirí
y de elegir lo que ya no elegí...

The Effect

2008-04-28T14:50:00.003-06:00

Un día cualquiera, llega, como la peor de las compañeras...
le siguen la injusticia la culpa y el arrepentimiento...todas inútiles pero molestas
como moscas en miel...
desde arriba la justicia y la verdad miran con serenidad...
esperando que el camino se divida, se angoste, se anche o se quiebre...
no hay nada que hacer...ya se hizo suficiente...antes...cuando se nos olvidó que la visita llegaría igual...como siempre...oportuna...suspicaz...elegantemente cruel...pero justa...odiosamente justa...
porque no hay que tentarla...pero lo hacemos...
porque no hay que jugar con ella...pero lo hacemos...
porque...pronto llegará otra vez...y esa...me dolerá más.

Otra de Nervo

2006-11-03T09:33:00.000-05:00

The Children
Originally uploaded by kittynn.

LO MÁS NATURAL

Me dejaste -como ibas de pasada-
lo más inmaterial que es tu mirada.

Yo te dejé -como iba tan de prisa-
lo más inmaterial, que es mi sonrisa.

Pero entre tu mirada y mi risueño
rostro quedó flotando el mismo sueño

Amado Nervo

4 u

Por que está nublado

2006-11-03T09:03:00.000-05:00

Un buen café que no puedo tomar
y una poesía que no puedo escribir
porque hoy esta nublado y mi mente
camuflada entre la neblina de la mañana
del día después del caos
a veces me perturbo
sola
en medio de mis limitaciones
y cuando me doy cuenta de mis errores
ya es tarde
ha oscurecido

puede pasar, pero se va acumulando.

Perdón.

Una buena pagina que encontré hoy:
http://amediavoz.com/

Building Dreams

2006-10-11T07:25:00.000-06:00

hace siglos que no escribo aqui. Hace siglos que no miro este Blog. Ya no me gusta. Ya no lo quiero. El otro día conversaba con mi amigo virtual (ja!) Don JJ (www.anythingelse-.blogspot.com) y conconrdabamos en ese entusiasmo medio exagerado que uno tenía en un principio para escribir aqui. Todos los días un post nuevo. Y todos los días leyendo a otros y comentando. A veces los post ya eran espontaneos, de minuto, rapidisimos, como por cumplir con un trabajo, como la columna del diario. Y si no la escribias, no te iban a pagar...y menos a leer. Whatever, la vida de pseudo periodistilla me cansó. Por algo deje la carrera también...creo. Pienso que siempre tendré algo de periodista...me gusta...la investigación...amo escribir...amo leer...pero hoy me interesan otras cosas, ademas. Poco tiempo me queda para escribir en un blog...aunque quisiera poder hacerlo...aunque hay cosas para las cuales no encuentro las palabras necesarias...y eso me limita, antes de comenzar.
La construcción sigue...nunca ha parado...nunca parará...la vía de crecimiento personal...individual...ahhh!!...es algo que...forma parte de mi vida...pero hoy hay cosas que no se pueden compartir...menos en un blog...con extraños...quisiera escribir un monton. Pero a veces no se puede. La construcción hoy es INSIDE.
Me gudtaría publicar mis poesías...pero me da pudor...uff...estoy demasiado INSIDE ajjaajja....para con todo. Pero también es bueno compartir algunas cosas...creo que por eso estoy dandome el tiempo para escribir hoy...aqui desde el instituto...como el año pasado lo hacía desde la U, en otro lugar con otras personas, en otra carrera...Aca hay mucha mas gente...el ambiente es otro...Vengo a clases y me voy...no comparto mucho. Hoy mi gente esta en otro lado...tal ves he comenzado a elegir bien...al fin. Desde comienzos de este año hasta hoy he vivido un monton de experiencias tan maravillosas que tampoco me alcanzan las palabras...y eso tiene mucho que ver con la construcción.
No se cual es el punto...el tema de hoy...tal ves no hay tema o son muchos los temas y ese es el punto...jajaja...en fin...no quiero entrar a clases (eso no ha cambiado mucho) pero estoy en la hora de irme...
Creo que voy a pasearme por aqui mas seguido...si igual tengo bonitos recuerdos de este lugar...de los que me leían...de los que leía.
Asi que por sobre todas las criticas agradables que dicen que escribo mal y puras tonteras....me dare unas vueltas para seguir escribiendo mal y tonteras....como la periodista que no fui y que no quise ser.
Soy...Mujer en construcción...versión 2.0

Entre la mujer y la MUJER

2006-03-14T07:27:00.000-06:00

Despues de mucho tiempo ausente creo poder volver a escribir un poco mas seguido...obviamente desde un pc ajeno, como siempre. Esta vez conectada desde mi nuevo lugar de estudios...INACAP. Aqui hay mas computadores que en mi antigua universidad...aunque tambien, muchos mas alumnos...asi que habra que pelearse el cupo por el fiel amigo computin.
Ansiaba el poder escribir de nuevo en este, mi humilde blog. Armaba en mi cabeza lo que deseaba plasmar en la pantalla pero no tenia donde hacerlo...uds. comprenderan que aqui la cosa es gratis, en cambio los cybers aun son bastante caros y no tengo amigos buena onda con banda ancha in home.Han cambiado harto las cosas por aca. El 2005 fue el año de la transicion. La definitiva. Muchas desiciones, esta vez, mas acertadas que las anteriores; muchas cosas nuevas, esta vez, mejores que ninguna antes vivida. Encontre el lugar y la gente que estaba buscando, entendi que mis ideas no eran tan disparatadas y que si habia gente que pensaba y vivia como yo. a esto, que por lo demas es bien personal e improtante, se le sumó el hecho de cambiarme de universidad; y el cambio no fue menor. Deje de jugar a ser la periodista estrella para pasar a creerme el cuento de ser Chef estrella. ahahaha, como pueden ver deje las letras por las ollas...pero ni tanto asi...las letras nunca me abandonaran...ni yo a ellas. Seria un crimen. En fin, la parte laboral y /o estudiantil no ejercen sobre mi una presion mayor a la que deben ejercer. Es decir, para mi no son una prioridad. Lo fundamental de mi vida va por otro lado. Si bien es cierto no soy una neohippy floja que no quiere estudiar ni trabajar y vivir del amor, porque eso no se puede, tampoco creo que el exito profesional lo sea todo en la vida (como me di cuenta lo es para la gran mayoria), como siempre lo he dicho, para mi hay mucho mas. Es necesario trabajar, tener plata y blablabla, si la finalidad aporta a tus otras finalidades. Si es la unica...entonces no hablamos el mismo idioma.
Despues de esa introduccion para que sepan que IM BACK!!, entro de lleno al tema que me convoca, porque, para variar, estoy atrasada y parece que ya no entre a mi clase de matematicas...lo que no me preocupa mucho en todo caso.

Entre la mujer y la MUJER

la GRAN noticia nacional de la semana ha sido sin duda alguna, el traspaso de mando presidencial de Don Ricardo Lagos a Doña Michelle Bachelet,lo cual a decir verdad ya me tiene un poquito sobrepasada, aunque hay que entender que,sí, efectivamente es un acontecimiento historico para este pais. Con este cambio en el poder, obviamente anda todo el mundo revolucionado y hasta un poco asustado creo yo, por el hecho de que sea una MUJER la que se va a sentar en el silloncito desde hoy hasta cuatro años mas. La que se va a poner la BANDA, la famosa banda presidencial que tantos buenos dividendos le ha traido a la visionaria persona que tuvo la brillante idea de comercializarla para esta fecha. Me pregunto yo, habra sido un hombre, o una MUJER?
Ahora las cosas van a estar asi...comparaciones mas comparaciones menos. Me han preguntado que creo yo que va a pasar en este periodo de conducción, o mejor dicho de ADMINISTRACION del pais de la Señora Bachelet...que si creo que habra algo distinto. La respuesta es bien clarita: TODO SEGUIRA IGUAL. La unica diferencia es que si Doña Michelle se manda un condoro se le juzgara el doble...por qué? porque es MUJER. Entonces saldra a flote la sociedad machista que siempre hemos sido y que hace que recordemos a cada rato que "nuestro rol es estar en la casa con los niños", porque eso TODAVIA, aunque no se quiera, es así.
A la señora (porque estoy segura que es mujer y ademas pariente de la señora juanita)que se le ocurrio vender la banda en las afueras de la moneda a todas las MUJERES CHILENAS enfervorizadas con la llegada de su salvadora, de esa, la reivindicadora de las escobas y los lavalozas de uso igualitario para ellos y ellas, de los detergentes y las aspiradoras, de los pañales y las horas sin dormir...la que (creen ellas) hara que sus maridos brutos cambien como por arte de magia porque tendran miedo y verguenza a que la sra presidenta los gritonee y los rete por ser tan malvados y por no dejar a sus esposas salir a la calle, esa, que promete nuevas medidas a corto plazo, la que nunca ha dicho nada nuevo pero que tiene a todas estas señoras con banda tricolor vueltas locas porque se sienten TODAS PRESIDENTAS, porque se sienten con VOZ DE MANDO porque ahora CREEN TENER EL PODER...uff...creo que esto es demasiado.
Creo que todo esto no hace mas que demostrar a la sociedad chilena que todavia las mujeres, en pleno siglo XXI se sienten prisioneras, sumisas, esclavas de los hombres, inferiores a ellos y que aun no han sido capaces de creerse el cuento por si solitas. Tuvo que llegar esta señora para abrirles los ojos y decirles CHIQUILLAS USTEDES TAMBIEN PUEDEN!!...esto no hace nada mas que dejar en evidencia a la pobre mujer chilena que sueña con mas...pero solo sueña...que se cree inferior por su condicion y que trata de competir con el hombre y ganarle en todo; que intenta ser mejor que el y no entiende que no aqui no hay mejor ni peor...que somos diferentes y que no existe eso de la igualdad. Las MUJERES Y las mujeres chilenas andan bien perdidas aun. Lo del exito profesional las tiene medio embobadas y las que todavia no salen de la cocina hoy lo estan tambien...todo por una cinta de 3 colores que se pone al cuello. Que creen ellas...hace la igualdad.
Hombres y Mujeres son de naturalezas distintas. Lo femenino y lo masculino existe en todo y eso nadie lo va a cambiar. Los arquetipos universales son tales y eso no se puede discutir. Aqui no hay superioridad de un gnero sobre el otro. Si hay diferencias, pero diferencias absolutamente complementarias, no excluyentes.
El hombre posee su lugar como la mujer el suyo...un hombre puede ser ministro, presidente, alcalde, carabinero, medico, abogado, periodista, cocinero, como lo puede ser una mujer...eso no esta en discusion. Como enfrente el cargo, como sea su capacidad en este, dependera de su NATURALEZA. Que es distinta la una de la otra...la igualdad no existe, ni en ese plano ni en ninguno. Yo no soy igual a nadie...ni a un hombre ni a otra mujer...Pero si tengo la misma naturaleza femenina que todas ellas y esa naturaleza es totalmente ajena a la de los hombres. Eso no me impide ser presidenta el dia de mañana, aunque lamenablemente para ustedes, rechazo candidatearme. Lo que me molsta de todo esto y del bullado cambio de mando, es justamente eso, que las mujeres anden en esa parada. Me da hasta un poco de verguenza...verguenza y pena por todas ellas que con tanta felicidad estan dejando entrever que se sienten menos, que a pesar de la llegada de la gordi igual tienen metido en sus cabezas la triste realidad de ser mujer, de que quieren superar a los hombres, en ves de aceptar y COMPRENDER que somos de naturalezas distintas. Mientras no entendamos eso, hombres y mujeres, cada uno por separado, formando parte de un TODO que NECESITA esta dualidad complementaria, seguiran existiendo estas rivalidades absurdas que hacen que unos se sientan superiores a otros y que quieran competir por asuntos en donde dicha competencia, no puede existir.
Ojala la señora presi sepa y comprenda esto...para que no ande dando ilusiones falsas a las mujeres y MUJERES que creen que estan mas abajo que juanito y que pueden estar mas arriba que juanito...cuando juanito siempre va a estar al lado, a la misma altura...diferente...pero al lado.

Un poco de...

2006-02-09T13:27:00.000-05:00

Imposibilitada de escribir algo propio durante un tiempo, ofrezco deleite con obras de autores queridos y respetados por mi.
Enjoy.

Identidad

El que sabe que es uno con Dios, logra el Nirvana:
un Nirvana en que toda tiniebla se ilumina;
vertiginoso ensanche de la conciencia humana,
que es sólo proyección de la Idea Divina
en el Tiempo...

El fenómeno, lo exterior, vano fruto
de la ilusión, se extingue: ya no hay pluralidad,
y el yo, extasiado, abísmase por fin en lo absoluto,
¡y tiene como herencia toda la eternidad!

Amado Nervo.

Su-Realismo

2005-12-26T19:33:00.000-05:00

Una vez mas me sorprende el mundo, y su velo de colores que me hacen ver las cegadoras luces de un bello amanecer y asi el aire, a veces cálido a veces tormentoso del depender de otros, me recuerda que somos y que solos entre multitudes avanzamos para volver al origen de todo... Una vez mas me sorprende el mundo, y su infinita capacidad de perdonarnos naciendo cada rosa de la tierra, mojada y fertil de una nueva esperanza... Una vez mas me sorprende el mundo con su ruido inacabable, donde no existe mas que nuestro propio silencio, adentro, donde no cabes ni tu ni nadie, ruido de vida y muerte donde encontramos personas de las que no podemos escapar y convivimos domesticados con y entre ellas disfrazados, disparando para todos lados, mundo donde se recuerda mas a los que ya no estan que a los que vemos a diario... Una vez mas me sorprende el mundo, sobre las ruedas de la rutina que me lleva quien sabe donde y la repetición es la ley y poco queda por hacer (¿?) Una vez mas me sorprende el mundo y la poesia que cada dia esos mismos ojos extraños que a veces odio y a veces amo me traen de vuelta los sueños que una vez perdí...

Im still watching

2005-12-19T19:48:00.000-05:00

Despues de varios dias de reflexión...en los que llegué a pensar cerrar este blog, he decidido no hacerlo...no por ahora.
Aun estoy aqui, pronto volveré a escribir.
saludos a quienes aun me leen.
gracias.

Hoy $oy

2005-11-25T07:17:00.000-05:00

Siento la necesidad de escribir. Y como muchas otras veces, no se como empezar; me cuesta enormemente ordenar las ideas que se rebalsan en mi cabeza de tanto acumulo...de tanto silencio...

Ultimamente nadie me lee. Dejé de ser interesante me dijeron por ahi, escribo estupideces dijeron por allá. Tal ves no he logrado plasmar lo que verdaderamente quiero decir y eso, se nota.

Estoy bien. Demasiado tranquila para estos tiempos. Ahora mismo miro a mi alrededor y veo a todos mis compañeros urjidos, preocupados, desesperados por saber sus promedios, saber si se eximieron, saber que va a pasar con sus diminutos futuros profesionales, con sus normales vidas de estudiante universitario, que sigue el mode lodevida quesesupone elcorrecto para nuestra sociedad de donde sino tienes un cartón no eres nadie y si no tienes plata no eres nada, impuesto muchas veces por nuestros padres o por nosotros mismos si es que no tenemos nada más en que pensar...si es que no somos capaces de ver más allá. Yo no participo de esta vorágine. Y no me ha interesado nunca. Para muchos mi actitud se llama flojera, falta de esfuerzo como dice mi padre. Pero para mi no lo es. Jamás he creido que el fin de la vida es estudiar, trabajar, casarse y tener hijos; jamás he pensado que el fin de todo esto es obtener a como de lugar el dichoso cartoncito para poder salir al mercado laboral y ser una profesional exitosa y vacia por dentro, de esas que llegan a la casa y están solas, prenden la tele y llenan su mundo de más decadencia. No creo que sea lo único que se pueda hacer. No creo que sea lo que HAY que hacer porque a otros se le ocurrió que asi fuese. (No soy amiga de las mayorias...)No me interesa tener plata, pega, hijos, marido, casa grande, con perrito y autito bonito...si por dentro no tengo NADA.

Pero lamentablemente el factor dinero es patéticamente necesario. Para todo, o casi todo.

Por estos dias todos los problemas se reducen a la plata. En el mundo, en el país, en la deuda municipal de mi ciudad, en mi casa. El item dinero se ha vuelto el tema del día. Y el causante de muchos dolores de cabeza. No tengo plata, no tengo trabajo, y ahora tampoco estudios. Pero si tengo cosas bellas que no pensé tener. Pero eso...a alguien le importa? la sociedad no reconoce tu nivel de valores, no se fija en tu alma, no tiene idea que sueñas, no le interesa que crees... Sólo vales por cuanto produces, por cuanto ganas ($) por cuanto sobresales, por cuanto pasas por encima de los demas para lograrlo.
Estoy un poco cansada. Me duele la espalda y mi viejo no me habla hace dos días. Todo porque me heché unos ramos. Cual es la diferencia si me hecho o no los ramos si la mensualidad es la misma?. Es que no po, tu viejo se está sacando la cresta pa pagar la cuestioncita y tu mira como le respondis, es que no podi ser tan inconciente...bla bla bla. Saben ustedes si yo me esfuerzo todo lo que no me esforzé en la universidad, en otras cosas? Saben ustedes lo que es luchar en silencio a diario con mis miedos, con mis absurdas pero pesadas limitaciones? Saben ustedes lo que es gritar en silencio?.

A nadie le importa eso. Lo que importa es ser ganador. Exitoso. Demostrarle al resto lo que uno es capaz de hacer. Demostrarle al resto lo que uno sabe. Hablar por hablar. Vanagloriarse de los conocimientos que se tienen para hacer sentir enano al otro.

Me han dicho muchas veces que soy una pendeja y que soy una resentida. Pues bien, la pendeja resentida está aburrida de tener que escucharlos. La pendeja resentida no quiere seguir el modelo de vida que todo sustedes siguen porque la corriente se los esta llevando y no pueden hacer nada porque no son capaces de hacerlo.

Siempre se me ocurrieron las carreras menos convencionales, de menos ingreso, y que (gran detalle) no están en mi región. Y por eso tuve que adecuarme a lo que hay no más, porque HAY que estudiar po, porque es lo que HAY que hacer.
Hoy por hoy estoy lejos de hacer lo que HAY que hacer. Hoy por hoy estoy bien lejos de dejar contento al resto(empezando por mi padre), pero como nunca antes me siento BIEN. En el lugar correcto, con las personas correctas, haciendo lo que DEBO hacer, dejando atrás los excesos, la vida monótona y parecida a la de la masa que llevaba hasta hace un año. Encontré todo lo que andaba buscando hacia tiempo y eso no tiene nada que ver con una carrera ni con una universidad y mucho menos con plata. ¿Es tan dificil de entender? ¿de aceptar?.

Pero la realidad te exige. Igual tengo que encontrar un trabajo luego. Igual tengo que tener un cartoncito para poder asegurarme unos cuantos años y sobrevivir materialmente. Igual voy a tener que entrar en la vorágine. Pero desde otro lado. Mirando desde otro lugar...eso al menos es un alivio.
Hace unos días alguien me dijo que no era lo mismo dejarse arrastrar por la corriente que dejarse llevar por ella. Si te dejas arrastrar, chocas con las piedras...si te dejas llevar,pasas por encima...sin chocar...pasas...por sobre todo.

Quizas para los demás voy a seguir siendo la pendeja resentida, voy a seguir siendo la floja poco esforzada y mediocre que no estudió en la universidad y que nunca le ganó a nadie, que quiso ser periodista y no lo logró, porque se perdió en el camino y se desvió de él. Pues bien señores, no me perdí del camino. Encontré el camino correcto. Y me desvié del que no era, y que muchos otros aun siguen. Puede ser que en unos años más a muchos de mis compañeros los vea en la tele, los lea en algun diario, los escuche en una radio, conozca a sus hijos, me inviten a sus matrimonios y me cuenten que se van a divorciar y que están aburridos de la rutina y de llegar a sus casas y sentirse solos; todo esto obviamente, mientras disfrutamos un buen cafe, una rica comida en sus grandiosas mansiones o un paseo en el mejor de sus autos, que van a haber obtenido, obviamente, gracias a sus esfuerzos. Esfuerzos por aparentar lo que no son. Esfuerzos por mantener una imagen que no es. Esfuerzos por no perder lo ganado. Esfuerzos por no quebrarse, llorar y aceptar que a pesar de a la vista tenerlo todo...no tienen nada. ¿Eso es ser cada dia mejor? Querer ser cada dia mejor? Prefiero quedarme con mis sueños, con mis ideales, sin plata, pero rodeada de lo que si quiero, de lo que si me importa.

No se que vendrá para mi en unos años más. Puedo imaginar algo, pero no es todo seguro...lo unico que se es que voy a seguir estando un poco cansada, tal ves me duela un poco la espalda, tal ves mi papá no me hable, quizás aun no encuentre trabajo, pero voy a estar bien, voy a seguir creyendo en lo mismo, voy a seguir soñando...voy a seguir siendo feliz.

Y de pronto todo se aclaró

2005-11-21T15:59:00.000-05:00

Anton Chéjov, maestro del cuento realista moderno, jamás imaginó que su obra trascendería hasta nuestros tiempos. Y es que nadie ha podido imitarlo. Su principal atractivo radica en su magistral técnica para estimular la imaginación del lector. Y es que nadie pensaba como él: lo que no está escrito es lo más importante.
En solo 44 años de vida, Chéjov logró, además de plasmar su manifiesto, ayudar a los jovenes literatos quienes pedían sus consejos; a diferencia de muchos otros escritores egoístas en estas materias. Numerosas cartas, en las que abundan las notas y las reflexiones fueron las rescatadas y recopiladas por el profesor de literatura de Venecia, Piero Brunello, quien hoy publica el libro ``Sin trama y sin final: 99 consejos para escritores´´(Alba Editorial). Una joya para los que estan dispuestos a recibir una ayudita para comenzar a escribir o empezar a hacerlo un poco mejor.

``Y de pronto todo se aclaró`´ una de las frases chejovianas más recordadas. Porque ``en ella está la luz y la sombra``, como diría el autor, quien a diferencia de otros como Tolstoi no ofrece respuestas, sino que plantea preguntas.
``No seamos charlatanes; y digamos con franqueza que en este mundo no se entiende nada. Sólo los charlatanes y los imbéciles creen comprenderlo todo``. sentencia, para finalizar.

Mujer en Construcción*

Pero a veces no mas (si a veces gracias)

2005-11-21T15:41:00.000-05:00

A veces pierdo el norte, pero lo recupero rapidito
A veces creo que aún estoy soñando
A veces es dificil volver a creer en algo que ya se como es en realidad
A veces prefiero callar y hablar con la mirada
A veces recuerdo dias nublados y de mis ojos brota la lluvia
A veces me caigo para levantarme con más fuerza
A veces el miedo me paraliza
A veces me gustaría borrar el ayer para creer más en el hoy
A veces tengo sueños...que se han cumplido
y tu me haces (querer) soñar más...

Mercurio a la vena

2005-11-17T10:48:00.000-05:00

Soy inmortal, me inyecté mercurio a la vena y no me pasó nada…´´
Con estas palabras Santiago Errazuriz; más conocido como el Chago, daba a entender en su pagina personal,que uno de los cinco intentos por autoeliminarse, no había dado resultado.
Esta vez, la quinta fue la vencida…o la que venció.
Muerte por asfixia. Asfixia por inmersión. La misma asfixia que sentía a diario, rodeado de gente que no lo llenó…que nunca lo comprendió…
Jamás he podido comprender a alguien que toma este tipo de determinaciones. No logro comprender que una enfermedad o un problema cualquiera ``te la gane´´ y lleve a querer salir antes del tiempo indicado. No es que sienta un apego desmesurado por este mundo material (todo lo contrario), pero no entiendo como la gente tiene tan poca capacidad para luchar…tan poca voluntad…
No voy a juzgar a chaguito, menos a justificar su acción. Solo me gustaría saber si logró lo que quería. Si hoy se ríe como nunca pudo hacerlo aquí…de todos nosotros…de todo esto.
¿Nos veremos?

Sobre eso que llaman amor

2005-11-16T06:57:00.000-05:00

Existen diversas teorias sobre lo que es (sería) el amor. La filosofía, el arte, la ciencia, han tratado de descifrar , cada una a su manera lo que sería este sentimiento tan extraño y a la vez comun para todos los seres humanos. Los cientificos lo reducen a reacciones químicas, explicando así lo que el amor produciría a nivel biólogico; que si bien puede ser una forma válida de interpretar, creo nunca logrará abarcar totalmente lo que en verdad queremos saber; lo que en verdad sentimos (creemos sentir).
Las visiones que se tienen sobre este tema son tantas y tan variadas como las formas de vivir este sentimiento y la manera que cada ser toma como válida a la hora de plasmarlo.

Maturana
Maturana en su biólogia del amor señala que los seres humanos somos seres biológicamente amorosos como un rasgo de nuestra historia evolutiva. El amor ha sido la emoción central conservada en la historia evolutiva que nos dio origen desde hace unos cinco a seis millones de años atrás. La biología del amor es la dinámica relacional que origina la calidad de lo humano en la historia de nuestro linaje.Cuando hablamos, implicamos, evocamos o connotamos la biología del amor.El amor es una emoción, es un modo de vivir juntos, un tipo de conductas relacionales en los sistemas humanos. El amor se produce cuando en nuestra vida e interacción con otros, el otro, no importa quién o qué sea, surge como otro legítimo en coexistencia con nosotros. El amor (el amar) es la emoción que constituye y conserva la vida social.El amor es el fundamento que torna posible lo que deseamos hacer.

Platón
Si nos remontamos a siglos antes de Cristo, exactamente a Grecia, donde los filósofos tenían tiempo y ganas de pensar en todas las cuestiones (lease cuestión como pregunta) que afectan al hombre, y más exactamente, recordamos que Platón alguna vez escribió entre sus diálogos uno llamado El Banquete y otro llamado Fedro, para referirse al amor,encontramos que entre las personas que allí se reunían, trataron, cada uno a su manera, de dar las visiones que tenían sobre Eros; siendo Sócrates el que comenta su intención de hacer un discurso sincero sobre el amor, huyendo del objetivo del resto de los discursos que sólo trataban de alabar en mayor grado las hazañas y cualidades de este, el dios del amor. Eros se encuentra en un punto intermedio. Entre dios y hombre, entre lo que tiene y lo que carece y que por ende desea, entre la ignorancia y el amor a la sabiduría. Entonces, el concepto de un Eros bello, delicado y perfecto, que hasta el momento el resto de exposiciones había defendido, estaba equivocado, porque creían que era el objeto a amar, no quien ama. Hace alusión a la historia relatada por Aristófanes sobre los andróginos, y corrige que no es lo propio (la otra mitad) lo que buscamos y amamos, sino el Bien. (“Es necesario desear la inmortalidad junto con el bien, si el amor tiene por objeto la perpetua posesión del bien” -El Banquete).Entonces el “amor es el deseo de poseer el bien para siempre”. También hay una distinción de amores, esta vez un poco distinta: separamos el amor a las cosas bellas (Amor) del resto de los amores (trabajo, sabiduría, dinero, etc.). Al contrario que en los otros elogios, no se hace una distinción entre amor “espiritual” y amor carnal, que todos consideraban algo vulgar y sucio, sino que en este discurso, se mitifica lo erótico, debido a que no se niega el cuerpo, porque en este existe una belleza, que puede llegar a convertirse en ese amor del alma, el mas bello. Podríamos decir que existen diversas modalidades de amor: un amor terrenal (“amor común”) y un amor celeste (el cual conduce al conocimiento); también puede hablarse de un amor al cuerpo, del alma y de una mezcla de ambos; estas distinciones implican una jerarquización, con la que Platon intenta mostrarnos que el deseo del Bien, es el Amor Supremo. Los que aman el alma, son dotados de una virtud, y dejan obras, poemas, inventos, para que se les recuerde y así acercarse a la perfección y, también, ser inmortales. El que nos hace perfectos, es indestructible, puro y desinteresado. La idealización de este amor del alma se debe a que Platon afirma que el alma es principio de vida. Podría detenerme aquí mucho tiempo más, pero no es la misión de hoy.

Teorías sociólogicas
Se dice también que amar es un arte que requere esfuerzo y aprendizaje. Y que este aprendizaje se divide en dos partes fundamentales: la teoría y la práctica.
El hombre tiene conciencia de sí mismo, de sus semejantes, de su pasado y de las posibilidades de su futuro . También es consciente de la brevedad y de su vida y que ha de morir contra su voluntad . Esta conciencia de su soledad y su separatidad le haría volverse loco de no ser por la posibilidad de unirse en una forma u otra con los demás hombres, con el mundo exterior. La vivencia de la separación provoca angustia, estar separado significa estar aislado.
La necesidad más profunda del hombre es, entonces, la necesidad de superar su separatidad y su soledad . El fracaso en el logro de tal finalidad significaría para el hombre la locura. La formas de superar este estado de separatividad se podrían encontrar en las drogas, el alcohol, los encuentros sexuales o podría consistir en la unión basada en la conformidad con el grupo, sus costumbres, prácticas y creencias. Sin embargo, la solución plena al estado de separación está en el logro de la unión interpersonal, la fusión con otra persona, en el amor. La unión que se logra en la fusión orgiástica es transitoria; la proporcionada por la conformidad es sólo pseudounidad.

Dar para recibir
A diario escuchamos hablar de las divisiones del amor: amor fraternal, amor a si mismo, amor erótico, amor a la sabiduría,amor a Dios. Siendo este último el `más puro y elevado´ por tratarse de un ideal.
El amor es uno solo y el mismo para todo. Deberíamos ser capaces de amar todo cuanto somos, todo cuanto hacemos y todo cuanto queremos. Por igual. Plasmar ese mismo amor a algo superior en nuestro diario vivir. Sin esperar retribuciones. Amar por el gusto de amar. Por el simple hecho de dar. En la actualidad nadie da pensando que no va a recibir algo a cambio, y ese es justamente el error que lleva a la decadencia del sentimiento. El verdadero y puro amor es aquel que no espera nada. Que no ata, que no priva... El verdadero amor no tiene nada que ver con esas relaciones obsesivas y destructivas a las que la gente hoy está acostumbrada y que piensan que lo hace más válido por el hecho de ser un amor sufrido, apretado, asfixiante, posesivo, angustiante... Donde los celos enfermizos son el reflejo de la desconfianza y la falta de respeto de la que somos victimas diariamente en la actual sociedad. Donde todo es violento, agresivo, enfermizo. Donde nadie confia en nadie, donde todos se faltan el respeto y creen tener la razón...
El amor está y lo encontramos dentro de nosotros mismos pero esto para nadie es suficiente. El ser humano necesita de otros. Pero es en esta necesidad donde tenemos que aprender a encontrar el amor que todos llevamos dentro para primero entregarnoslo a nosotros mismos y desde alli poder entregarselo a otros, aprender a relajarnos y sentirnos seguros que no hay tal estado de separatividad ni de soledad, si estamos rodeados de amor!!! (All is full of love-Bjork). Es cosa de mirar un poquito a nuestro alrededor, ver lo bello, lo creado, lo simple... para darnos cuenta de que no hay para que apretarse ni ahogarse. (``Amor es hoy la palabra más usada y el sentimiento menos sentido...``D.S.G. Los Juegos de Maya).
Continuará...

Mujer en Construcción*

Before & After, recordando estupideces

2005-11-07T06:58:00.000-05:00

Son las 8:52 am y estoy sentada frente a un computador en mi queridisima universidad. Mis compañeros trabajan en algo que no entiendo, y que no estoy dispuesta a hacer.
Acabo de entrar a la kultura.cl para leer un poco y recordar que hace un tiempo atrás subí allí unos cuantos textos mios, de poca validez por estos días. Alguna vez se me ocurrió mandar a un concurso, un cuento; que obviamente no leyeron, no quedó seleccionado y mucho menos ganó algo. Este cuento está en dicha pagina ahora. Y hoy, cuando lo vuelvo a leer, lo unico que sale de mi boca es un UFFF... Como pasa el tiempo no? como pasa el tiempo...
Si en este mundo todas las cosas son mutables, si todo cambia, si todo gira...por qué a las personas les cuesta tanto entender que uno también cambia? que uno crece, madura, evoluciona, ponganle el nombre que quieran, pero que no se es siempre el mismo? Las personas se quedan con la primera imagen siempre. Y moriste. Las personas creen que uno fue es y será siempre el mismo y hasta ahi no más llegamos. Es tan dificil de entender que eso NO ES CIERTO? ¡Yo no soy la misma que fui el año pasado, ni el antepasado ni hace 4 ni hace 8 años! Problema tuyo si te quedaste pegado en la misma, yo no pues... yo no.
La gente tiende a encasillarte y a estigmatizarte porque una vez te vio juntandote con tal o cual personaje o porque te vio medio curado en estado de bulto en una plaza. Y somos todos flaites y alcoholicos. Imagen you know? esa que por estos tiempos vale más que mil palabras. Que es la cara de todo lo demas; que te abre y cierra puertas; que hay que mantener intacta, intachable, porque sino mueres. Porque sino pierdes credibilidad, porque sino no eres ``bueno´´. He hecho muchas estupideces en esta vida, como escribir cuentos y mandarlos a concursos, como llorar por causas perdidas y como sentir culpa por cosas que no entendia en ese momento que estaban predestinadas. Pero si las hice una vez ya está! las hice, fueron eso, nada más. No me averguenzo ni arrepiento de ninguna de ellas, pero no las volvería a hacer,porque ya las hice. Problema tuyo si te quedaste pegado, insisto; yo no.
Vivir en un pueblo tan chico, tan lleno de mugre, de personas falsas, superficiales, patudas, y por sobretodo cahuineras y con una memoria de elefante no es para nada grato. Te conocen así y ya no pueden cambiar de visión y entender que ahora no eres así sino asá. Creen que pueden emitir un juicio de valor en cuanto a tu persona y a tus actos porque ellos son mejores que tú. Porque creen que el no cambiar los hace más verdaderos porque se mantienen fieles a su postura y/o conducta. Otra vez, si te quedaste pegado es tu problema, no el mio. Lavín es un payaso, como dice en un muro de este pueblucho, pero sabemos nosotros si es verdad que si hubiese sabido...y blablabla? Todos sabemos la historia. Cuesta creerlo cierto? Pero quienes somos nosotros para juzgarlo. ¿Quienes? Un montón de flaites, drogadictos, infieles, alcoholicos, pendejos, flojos, inmaduros y sobretodo personas con una excelente memoria y una imagen suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper intachable.

*

2005-10-17T09:14:00.000-05:00

Las coincidencias no existen.
Creo en la causalidad no en la casualidad.
Me quedan chicas las teorias de Engels, Breton y su azar objetivo; Jung y su sincronismo y sincronicidad.
Creo en algo más grande.
Sólo creo.
Las coincidencias no existen.
Yo aquí y tu allá por algo.
Porque así debió ser.
Porque así esta escrito.
Las coincidencias no existen.
Y tu lo sabes.

2005-10-14T09:23:00.000-05:00

Que son sino deseos reprimidos durante el día
que florecen en las calmas aguas de la noche;
oscura
clara
confusa
brillante,
henchida de sinrazones
cubiertas de motivos falsos que buscan justificar su alumbramiento.

Manifestaciones espontáneas desprovistas del envoltorio
de los días añejos
claros
oscuros
confusos
errantes
que traen el líquido mareador
alucinógeno
de realidades falsas

Recuerdos de esas vidas pasadas,
anteriores al caos presente,
prometedoras de viejos nuevos tiempos,
reminiscencias de un alma inquieta,
coqueta
tibia
de hielo
rojiza
transparente,
en eterna búsqueda,
cubierta del polvo del hoy,
queriendo escapar a las paredes de sangre coagulada y podrida de mensajes externos
atrapada entre las sienes dibujando trazos
oscuros
claros
confusos
brillantes;
sueños de antes
de hoy
de mañana
que no renacerán
que nunca más serán.

No. De nuevo, no.

2005-10-13T09:35:00.000-05:00

Bajé en bicicleta una quebrada. Una quebrada mojada, verde, empinada, en un día igual de mojado, nublado, solitario, gris, verde, mojado.
Una casa grande apareció abajo. Estacioné mi bicicleta. La señora abrió la puerta. Yo la conocía, ella me reconoció.
Entré, como siempre, a buscarlo. El nunca me busca. Algo pasaba, pero no puedo explicar qué. Aun puedo sentir la angustia del reencuentro; los abrazos y besos desesperadamente patéticos del estar juntos después de siglos, en este lugar, y no en otro. De no querer separarse, de querer detener ese instante, pero saberlo imposible. El sentimiento doloroso de querer y no poder; la extraña sensación de vacío llenado de polvo con fecha de vencimiento que de un soplido queda en nada nuevamente, pero sin lograr asimilarlo, sin querer aceptarlo.
Una vez más en mis sueños, una vez más en mis noches. Una vez más todo es mentira.
Siempre buscando, siempre yo. Tu sólo estás allí, para quien llegue, para matarme las ganas otra vez; para recordarme lo miserable de mi existir, para que no olvide quien soy, quien fui y quien eres. Siempre presente. Volviendo.
No se andar en bicicleta y no tienes una casa grande bajo la quebrada mojada. Todo es mentira. Pero siempre allí, tendido, enfermo, necesitando, callado, orgulloso, maldito, esperando que vuelva, sabiendo que vuelvo. Todo es mentira. No quiero llamarlo sueño, no puede llamarse sueño. Es una farsa; como tú, como yo, como nuestro pasado en común, como lo que fue y no es, como tu casa y mi bicicleta, como lo que escribo, como lo que no te digo...
No quiero...
Otra vez no...
Quiero borrarte de mis sueños...
Quiero...

No quiero más este sueño..

Invisible

2005-10-11T09:15:00.000-05:00

Hay cosas que me juegan en contra.
Cada día odio más la Universidad. Cada día amo más a Bjork.
Hay cosas que me juegan en contra.
Odio mi cara de guagua. Odio no representar mi edad.
Hay cosas que me juegan en contra.
Ya no quiero jugar más.
No voy a ser periodista, y que?
Voy a dejar este lugar, y que?
No voy a ser profesional, y que?
Voy a escribir mal toda mi vida, y que?
Voy a ser más feliz que todos ellos.
Voy a encontrar mi verdad.
Amo a Bjork porque es una mujer con aspecto de niña que aprovecha ese aspecto para jugar.
Inocente ironía.
Como yo.
Pero hoy me juega en contra.
Ya no quiero jugar más.

Mas de árbol

2005-10-11T08:08:00.001-05:00

El Conocimiento (texto de Jodorowsky)

Estaba en el desierto. Miró a la derecha y un árbol surgió a su izquierda. Giró la cabeza hacia la izquierda; el árbol apareció para crecer a su derecha. Ojeó hacia atrás, el árbol apareció delante. Atisbó hacia delante, el árbol brotó atrás. Cerró los ojos para ver si lo llevaba dentro. Se convirtió en ese árbol.

Como claramente dice arriba, esto no es mío.
Pero quiero compartirlo.
Adios.
http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/jodorowsky

Y por qué no?

2005-10-06T06:55:00.000-06:00

Quiero ser un árbol
para estar entre el cielo y la tierra
y que los pajaros aniden en mis ramas
buscando refugio a su aventura alada.

Quiero ser un árbol
y florecer en primavera
guardando en invierno el secreto de mi ofrenda.

Quiero ser un árbol
y hablarte cuando caigan mis hojas como lágrimas
que inundan el paisaje de colores
anunciando mi renovación.

Quiero ser un árbol...

Bye bye, blogstars

2005-09-26T08:09:00.000-06:00

Y llegaron los nuevos tiempos, y cambiaron mucho los aires. La energía se concentró en este lugar y así nació el cambio y apareció el camino, para guiar al indefenso cambio. Nunca dejar de escribir, nunca dejar de leer, sí dejar de ser leido un momento. Sí guardarme un poco luego de la sobreexposición de ideas y/o pensamientos plasmados en este extraño lugar llamado Weblog. Sí seguir leyendo los escritos de las personas especiales (y no tanto) que hallé en este lugar, seguir comentando, seguir leyendo, seguir escribiendo, pero hoy para mí, sólo para mí. Esto no es una despedida ni nada parecido, pronto volveré a escribir como siempre, a la manera que se me antoje seguir la construcción, sobre lo que se me antoje hacerlo. Pero hoy no, hoy es tiempo de guardar, de atesorar, de cuidar el cambio y no dejar que se desvie del camino; de aprender mucho para luego poder enseñar mucho tambien. Asi es esta construcción, no se van de vacaciones los trabajadores, por el contrario, se van a trabajar intensamente a otro lugar, un lugar alejado de miradas curiosas, que puedan ensuciar el pequeño gran cambio, que quieran cortar el camino que va hacia la búsqueda que siempre quise, pero que no encontraba.

JJ: Te seguiré leyendo, eres una persona especial, lo puedo ver en tus palabras.
Remiso: Te espero en el valle de Elqui con una taza de te para mirar el atardecer.
No te metas en mi vida: descansa.
A todos quienes me leen, gracias. Y gracias por escribir cosas que dan gusto leer.
Adios!

Hola, vengo a preguntar

2005-09-07T08:27:00.000-06:00

¿Cual fue el último insulto que recibieron?

En mi vida he recibido muchos, cientos, miles de insultos, el último que me dijeron fue ``resentida social``, algo que todavía no puedo descubrir si realmente fue un insulto o un halago. Todo depende del lado que se mire, creo yo.

Agradezco sus respuestas.
Mujer en Construcción que escribe como se le antoja*

Las cartas que nunca llegarán 1

2005-09-06T08:29:00.001-06:00

Juguemos a algo. Recordemos. ¿Recuerdas cuando se descubrieron por primera vez?, comenzaron a andar juntos y no se separaron más. Se conocieron, crecieron juntos, tuvieron una vida en común. Parecian dos hermanos solos en el mundo tratando de cuidarse de los males de allá afuera. Se protegieron, se amaron. No pensaron en la idea de separarse, no querían separarse. Pasaron los años y el viento, la marea y la gente empezaron a pesar sobre ustedes. El rumor colectivo presagiando su desencuentro se hizo grito, las miradas condenatorias sobre su cuerpo y tu honor calaron hasta dejar marcas horribles. Luego vino lo inevitable. El tiempo los cambió, crecieron en direcciones diferentes y pronto ya no se conocian, ya no eran hermanos, mas, aun se amaban, ¿recuerdas?. Un día ese amor gigante ya no fue suficiente. El respeto, la confianza y el perdón lo abandonaron, dejándolo solo luchando contra el rumor, el grito, el cuerpo, el honor, el tiempo, el perdón, el pasado, y todo lo que alguna vez lo ayudó. Pero que ya no era. El mundo los distanció y el esfuerzo fue poco, porque ya no coincidía, no coincidían en nada. Ella te mato primero, luego tu le hiciste lo mismo, pero peor¿recuerdas?, tal ves nunca te diste cuenta, o tal ves esa fue justamente tu intención. Todo eso al final trajo como consecuencia que ella dejara de creer, y que tu volvieses a creer en brazos de otras, supongo que recuerdas, mas aun si todavía reposas en una de ellas. Me da pena recordarte todo esto, siento lástima por ustedes y por la forma en como terminó su historia, porque, terminó no es así? Por lo menos ella quiere creer eso, me ha dicho hoy que le gustaría volver a conocerte, que le gustaría jugar a empezar todo de nuevo, retomar la vida desde el día en que se descubieron, y así, ahora ya adultos, ver si se gustan, como las nuevas personas que son. Pero también me ha dicho que ese juego está solo en sus sueños, que sabe que ya no hay más historia, que el libro se cerró porque tu lo quisiste así. Pobre, ¿no te hubiese gustado escuchar de su boca todas estas cosas que te estoy diciendo? ¡hombre, si se las tuvo que guardar! Yo sé que ella quiso seguir luchando, pero decidió esperar un tiempo, y así otro tiempo, y otro, y otro; y así pasó tanto, que ya era inutil hacer o decir algo. Pobre, el amor se pudrió en su interior y hoy me ha dicho que no siente nada, que no se desilusionó del amor, si no que se desilusionó de si misma, porque es incapaz de volver a vivirlo. ¿Cómo tu si puedes? Ella no lo entiende, y yo tampoco.

Yo los miro desde aquí abajo, pero ya no medio entre ustedes, no puedo hacerlo, no debo hacerlo. Mi misión es contarte estas cosas, extraidas de las cartas que ella siempre te escribió pero que nunca te entregará, igual que esta, que tampoco llegará a su destino.

...Ahora soy un fantasma, y eso es justamente lo que quería ser...

Bienvenidos a un día cualquiera

2005-08-30T10:13:00.000-06:00

Me dispongo a escribir esta mañana, sobre lo que viví el día de ayer. Empezó como cualquier otro día, mi papá avisándome que el baño estaba ya desocupado, mi gato (Giussepe) maullando para que le abriese la puerta, y mi mal genio correspondiente a todas las mañanas ``normales``, estaban allí. Después del rito habitual matutino en el baño, llegué a la mesa a tomar desayuno y a no escuchar lo que me hablaba mi papá. Es que a esas horas no entiendo nada, todavía no funciono, soy un zombie que toma leche en una taza negra con un Homero SImpson pintado medio mal. Y bueno, salimos de la casa, con rumbo a la U, (si, soy mamona, mi papá todavía me va a dejar a la U) en el auto que en unos días más ya no tendremos, y como siempre pasa, he elegido mal la ropa. Porque siempre que me abrigo como esquimal, sale ese desagradable sol que me hace retornar el mal genio de cuando recién despierto, y cuando salgo toda veraniega, poco menos se pone a llover. En fin, la mañana transcurre como todos los días; clases fomes, clases interesantes, peleas con mis compañeros, empachos de comida en el recreo, horas sagradas en un computador, y adiós Universidad. Para variar no entré a Política, y me fui antes, sin despedirme de nadie, como siempre también. Iba al centro de la ciudad, cuando mi papá me llama para que nos juntemos a almorzar. Nos encontramos en el Cuerpo de Bomberos y subimos al casino del mismo a comer. A esas alturas el sol ya me tenía enferma, pero creo que no se me notaba tanto como otras veces (soy alérgica a éste). Desviamos la ruta habitual, y pasamos a la imprenta donde trabaja uno de los hermanos de mi papá, a quien le encargue me comprara la entrada para Moby, porque con la tarjeta de esa tienda sale más barata. Todavía no me la compra. Nos despedimos todos, tomo la micro y vuelvo a mi ciudad, a mi mundo. Traté de comenzar a leer una guía sobre el existencialismo de Kierkegaard; y digo traté, porque no puedo leer en las micros, o sea, no puedo leer sobre ruedas porque me ahogo y me mareo y, cuando creía que estaba lográndolo, se sube un amigo, se sienta a mi lado, y se entabla la conversación. Guardé la guía. Hablamos todo el viaje, que es de algo más de media hora. Llego a mi destino, me bajo, ahora hace frio, pero a estas alturas el clima me da lo mismo. Estoy cansada, siento como si la energía se me acabase por las tardes, y volviese a surgir cuando cae la noche. Ya estoy en mis territorios, y antes de entrar a mi casa, entro a la de mi amigo personal el asmatiko, que para variar está pegado jugando en su computador. Conversamos un rato y me voy. Cuando por fin llego a mi hogar, retomo a Kierkegaard y así pasan varias horas en trance, y me siento muy feliz de haber podido hacer eso, ya que el déficit atencional hace que me vaya a la cresta cuando empiezo a leer. Me cuesta un mundo concentrarme. Pero a veces lo logro, por lo menos por un par de horas, como ayer. En el momento en que me fijo más en el camión del gas que va pasando por afuera, doy por finalizada la sesión de lectura. ¡A dormir!. La siesta hace unos meses se ha vuelto sagrada para mí, lo cual me asusta un poco porque antes no lo hacía, y ultimamente estoy durmiendo mucho, demasiado creo. Giussepe juega con mi pelo mientras logro conciliar el sueño, cosa que a esas horas, es bastante fácil. Despierto cuando son las seis y media, me levanto, vuelvo al rito del baño, me abrigo como esquimal nuevamente y me voy, no sin antes poner todos los seguros imaginables para que no se vuelvan a meter los fuckin ladrones a mi linda casita. Paso donde unos amigos a encargarles que me graben un video, y me dicen que el viernes tocan en un pub y que si puedo grabarlos de nuevo. Yo feliz, me gusta jugar a ser camarógrafo, termino con los brazos hechos pebre, pero la paso bien. Salgo de ahí, voy otra vez donde mi amigo asmatiko, que está con su novia, mi también amiga La Negra, con quien usualmente voy al cine gratuito de los lunes. No quiere ir. Asi que me despido rapidito y me voy porque estoy algo atrasada. Pero me desvío y primero paso al cyber, a ver si llegaron los mails que nunca llegarán y a llamar a mi papá para que no se olvide de ir a buscarme, porque cuando terminan las películas ya no hay micros para volver. No hay mails y mi papá no contesta. Me voy al paradero. Llega la que me sirve y el chofer me mira feo cuando le muestro el pase, y más feo cuando ve que no tengo sencillo. Me pasa el vuelto de mala manera y me siento. Siento el viaje más largo de lo habitual. Y llego atrasada. Entro al cine y hay poquísima gente, menos que las otras veces, que igual nunca se llena. Gente tonta, es buen cine, y gratis, no entiendo porque no se repleta el lugar. El filme ya ha comenzado, pero eso no me impide entender la trama. Eso sí, no tengo idea como se llamaba la película, no decía en ninguna parte. Tras verla una frase se me viene a la cabeza, ``todas las formas de amor son válidas´´. La cuestión era que una mujer joven con cara y cuerpo de niña y aires de ingenuidad, tenía la tendencia de provocarse heridas, cortarse las piernas, para hacer real el dolor que de otras formas no podía expresar. La mina era toda masoquista y conoció al amor de su vida que andaba en las mismas que ella, pero que sentía culpa de lo que hacía y se aislaba de todo y todos. Entablaron así una relación jefe-secretaria bastante peculiar, en donde la chica en cuestión hacía mal su trabajo apropósito para que su jefecito la golpeara. Al final la cosa se volvió más romántica pero vista desde una perspectiva diferente al romanticismo tradicional. No quiero contarla entera por si alguien la ve, aunque ni siquiera sé su nombre. Salí del cine, miré para todos lados y ni rastros de mi viejo. Me empecé a urgir y caminé hacia el centro a buscar un teléfono. No había ningún teléfono. Pensé en todas las posibilidades y, conociendo a mi padre, lo más probable era que simplemente se había olvidado de mí. Y no lo digo juzgándolo, ni culpándolo, ni haciéndome la pobrecita, porque mi viejo es así, medio volado, bueno, bastante volado. Pesqué un taxi y me fui a la casa de mi hermanito, pensando que mi progenitor podía estar allí. No estaba, lo llamamos y estaba en la casa, acostado y durmiendo. Me mando a freír monos y más encima se anduvo enojando porque me olvidé de lavar la ropa en la tarde, y me dijo que no me pensaba ir a buscar, asi que como pudiera me fuera para la casa. Le falto decirme ``hazte hombre´´, como me repite siempre que me pongo dependiente y mamona y empiezo con los miedos inútiles. Conseguí plata, tuve que tomar otro taxi, volver al centro, bajarme del taxi, tomar otro y volver a Coquimbo. Todo esto para coronar la aventura con la pregunta más freak que me han hecho en los últimos tiempos. Después de un buen rato de viaje silencioso por la carretera, el chofer me dice: ¿Usted es cajera del líder? (!!!!????!!!!????) y yo plop!, le respondí que no, pero me pareció tan gracioso; me dieron ganas de seguir conversando con el chofer, pero algo me dijo que esas eran las palabras que finalizaban mi día. Uno más en la vida de esta mujer en construcción.

2005-08-28T14:21:00.000-06:00

No tengo idea si será bueno o malo escribir con rabia. En el instante mismo en que acaban de sacarte de tus casillas. No lo sé. Lo único que se es que el haberlo hecho, me limpió. En el momento en que me senté a escribir ultra enojada, sentí que con el movimiento rápido de mis dedos sobre el teclado plasmando todo el vómito de ideas que hasta entonces no había escrito, me liberaba de muchas cosas, entre ellas del sentimiento de odio que en ese instante me invadió, y me hizo querer matar a todos los que estaban al lado mío. Fue liberador, si, esa es la palabra. Vuelvo a insistir, no se si escribir con rabia sea bueno, tal vés se exageran algunas cosas. Pero en el fondo no hay nada de lo que allí escribí, que sea mentira. Así es tal como pienso, y ahora al volver a leerlo puedo sentir ese grito escondido en las palabras que allí están. En fin, siento que alomejor no fue muy bueno el haberlo hecho, porque quedaron en evidencia muchas cosas que no se habían mostrado de mí, pero en fin...no me arrepiento de nada. Esta soy yo, así me gusta ser, y como siempre digo, aún soy una mujer en construcción.

Y ahora qué?

2005-08-26T10:43:00.000-06:00

Son sólo moscas, ignorantes de su propia realidad, que pululan a mi alrededor y molestan, cómo molestan, haciéndo que yo quede como la mala de la pelicula, la desagradable, la idiota, que es más la diferente, la que piensa distinto, la que no tiene por qué enredarse en la madeja del montón que sigue sin darse cuenta de que tiene que darse cuenta, que se conforma con poco, con sólo vivir, seguir igual, no cambiar, no crecer, no evolucionar. Por qué he de ser tolerante con quien no lo es conmigo? con quien pretende cambiarme, amoldarme a su gusto, hacer que piense como la mayoría, que por el hecho de serlo, no tiene por que tener la razón. Si no comprenden lo que soy, no pregunten tonteras, si no les gusta lo que hago, no lo vean, si se van a reír de mis ideales y mis creencias, yo también puedo hacer lo mismo. Pero yo no impongo nada sobre nadie. Vivo para mí, no para los demás. No me interesa hacer que los demás piensen como yo, no me interesa intentar convencerlos de lo que está bien y lo que está mal, aunque tenga que verlos diariamente comer de su propia mierda, no salir a caminar, no ver la realidad, ni siquiera comprenderla, no comprender lo que son, lo que pueden llegar a ser, lo que es la libertad, la existencia, la trascendencia, que este mundo material donde están clavados desde los pies, no es lo único que existe...que no se acaba el mundo si el papá no te compra un pendrive. Que nadie se muere si el pololo te patea. Que no hay por qué seguir esas ridiculas reglas que te impone la sociedad por ser mujer. No entienden que no tengo por qué ser como ellos, que no estoy en su sintonía, que no pretendo estarlo, que yo no me siento para nada equivocada, y que tal vés lo estoy totalmente, pero mientras tenga claro yo quien soy y quien quiero ser, poco me importa parecerme a todas las moscas.
Sí, estoy enojada, y me están hechando de la biblioteca, por que es hora de cerrar.

Untitled

2005-08-22T09:03:00.000-06:00

Rozando el cielo con los dientes
Rayando el muro con las uñas
Trepando las ramas con los ojos
Me encontré bailando esa noche
En que las sombras perdieron el ritmo que tuvieron alguna vez...

Sonríen por mí las estrellas
Que iluminan el camino que me obligaron a seguir
Y murmuran los árboles sobre mi desdicha
La misma que en esos tiempos apagó tus ojos
Prendiendo así la llama del rencor.

En aquellos tiempos no importaba nada más
Ahora importa todo lo demás.
Menos tú.

(leí el último texto del blog de remiso, y me fuí a la mierda).

Una flor distinta a todas

2005-08-19T08:31:00.000-06:00

Estoy enferma, no de la cabeza, sino que estoy resfriada. Asi que ayer aproveché mi día en cama y me adueñe del televisor. No veo mucha tele, antes lo hacía, pero entré a estudiar y el tiempo que me queda para hacerlo, es poco. Aunque si tuviese tiempo creo que tampoco vería mucho porque la televisión abierta deja harto que desear (cable rulez).
La cosa es que anoche vi por primera vez el Rojo VIP. Ese programa que llevó a todos los tatas de la música chilena a competir entre ellos como adolescentes. Debo decir que encontré realmente patético el programa. Me dió pena ver cómo los artistas chilenos se tiran al suelo por 5 minutos de fama que quieren recuperar, por permanecer en un programa que dice querer tirar para arriba la música nacional ,pero que lo que quiere tirar para arriba es la polémica y el show por el rating, que en los tiempos mozos de dichos artistas, no existía.
Eso si que no todo es crítica. Rescato algunos nombres que creo nunca han dejado de ´´estar`` en la retina y en los oídos de los chilenos, como el gran Buddy Richard, Luis Dimas o el mítico Peter Rock...y por qué no, digámoslo, el mismísimo farandulero máximo Miguel Piñera (rey de la noche y por estos dias hermano de un candidatillo) que a pesar de cantar pésimo, es compositor de canciones conocidísimas en el país. El resto, merece mi respeto igual, pero unos más que otros. Porque me carga ver cómo se humillan ante el público para poder ´´renacer artísticamente`` y lograr reposicionarse en una escena musical, que obviamente ya no es la misma que los vio nacer.
Hoy en la mañana, escuchando la cooperativa, me enteré que tras el término del programa de ayer, hubo polémica. Que el Negro Piñera se fue enojado, que reclamaba por el sistema de eliminación, que no sabía que la cosa iba a ser así, bla bla bla. Puras mentiras. El Negro se urjió porque cachó que la gente no lo quiere tanto como el creía. Fue el penúltimo en las votaciones telefónicas y casi se va con viento fresco para la casa. Así es la cosa no más, y si el está en un programa trabajando o compitiendo, como lo quieran llamar, obviamente debe conocer las reglas de éste. Como tan gil. Bueno el asunto es que en ese momento, ese tenso momento en que el gritón del Rafa daba los nombres en orden decreciente de los más votados (que seguían así en el programa), me dió pena ver que la gente no apoyara al, a mi parecer, mejor artista que tiene el programa: Florcita Motuda.
Florcita Motuda, no forma parte del patético resto. No sufre, no cae en el juego del animador que intenta por todos los medios hacer llorar a los participantes, no es como el resto, no forma parte del montón. Florcita Motuda hace la distinción. Y ya por esto, se merece mi aplauso. Tal vés no sea el cantante más afinado de Chile, ni tampoco el más serio. Todo lo contrario, pero esa es su gracia, ser DINTINTO, cantar sobre temas para gente con mente abierta, nada de cartuchismos, nada de cosas tabú. Todo por el PUPLA! como diría él, sonriendo siempre y dando respuestas que nadie se espera. Es mi ídolo. Le hace bien a la música chilena, le hace bien al programa, le hace bien a la gente que lo quiera escuchar. Ha hecho un montón de cosas a lo largo de su vida, y aún así, no conozco a nadie que tenga alguno de sus discos (yo pirateo en internerd, no queda de otra). Para mí, es un genio. Y me dió pena y me molestó además ver que poca gente lo apoyaba. Estuvo cerquita de irse con viento fresco, así como el Negro farandulero. Pero no hay comparación. Pienso que él nisiquiera debería estar allí compitiendo. Tiene su espacio ganado en el corazón de muchos.
Esta flor es la más linda de todas, es una flor diferente, única, y como todas las cosas distintas, tachada de rara. Yo más que rara diría especial. Sumamente especial. Por eso mi voto es para Don Raúl Alarcón, el artista por el cual seguiré viendo este triste espectáculo de decadencia nacional.

http://www.florcitamotuda.tk/

Pase y lea

2005-08-18T07:50:00.000-06:00

Para que me lean más:
http://www.kultura.cl/iliteratura.php?c=37
http://www.kultura.cl/iliteratura.php?id=100

Un par de sitios bonitos:
http://sombrasdeotrostiempos.com/
http://www.espantagruelico.org/

Iba a comenzar a escribir, pero llegó la gente, la pseudobiblioteca se llenó, y ahora no puedo...no puedo hacer nada!!
Me retiro
Atte.
Mujer en Construcción.

La suerte, el miedo, la gente y el florero

2005-08-17T07:50:00.000-06:00

Ayer en mi clase de filosofía se habló del miedo. De vivir con miedo. Me dijeron que el miedo era a lo desconocido, a lo que no hemos experimentado, pero yo le tengo miedo a cosas que sí he experimentado y que por lo mismo no quiero volver a vivir. Es dificil vivir con miedo. Me limita. Soy una persona temorosa y he tratado de cambiarlo, aunque realmente no he tratado. En el fondo creo que no es mi culpa el tener miedo. Es culpa de todo lo demás menos mía.
Anteanoche llovió muy fuerte, así, con viento. Eso es algo a lo que le tengo mucho miedo, y se relaciona con las innumerables veces que a mi casa se han metido a robar. Despierto con el mínimo ruido, aunque para mi papá eso es ser paranoica. Tengo miedo de andar sola por la calle caminando. Siempre pienso que algo me va a pasar. Leyéndome, parece que mi papá tiene razón. Pero esto también tiene su fundamento. Me asaltaron una vez y desde allí nada fue igual. Dejé de ser ama y señora de mis territorios y ahora trato de llegar rapidito a la casa o de juntar las monedas necesarias para pagar un taxi. Porque también tengo miedo de que me pase algo en las micros, ya que también en una me robaron. Entre mala suerte y miedo. Así han sido los últimos 3 años. Tengo miedo de volver a enamorarme, porque no quiero volver a pasarlo mal, tengo miedo de que estos tiempos pasivos en los que estoy descansando desde principios de año se acaben, por que si todo tiene su ciclo, estoy viendo que lueguito este se va a terminar. Tengo miedo de caerme, en la escalera y en la vida. Tengo miedo de tener miedo y de no poder apartarlo de mi vida.
A veces también le tengo miedo a las personas. Y creo que por eso formo una barrera frente a ellas para no dejarlas entrar en mi mundo. Muchas veces quedo de tonta o de medio light, hasta autista a veces, por no dar una opinión frente a un tema que tal vés domino muy bien. No me gusta. Prefiero callar...y escribir.
El tipo de personas que me causa temor está mayormente concentrada justo aquí al lado mio. En la U. La mayor parte del tiempo me siento fuera de foco, pero vuelvo a mi hogar y el foco me alumbra a mí no más. Alomejor es eso, miedo a no ser el florero de mesa como lo soy en mi otro mundo, el cercano, o miedo a ser el florero de mesa con las flores medio podridas aquí en este otro mundo, el de muchas flores y floreros distintos, donde cada cual quiere ser el más alumbrado por el foco.No sé, creo que ni siquiera me da para ser flor. Tengo miedo de no cumpir mis sueños y metas, de terminar haciendo de mi vida algo que ni siquiera se me ha pasado por la cabeza como opción. En este momento tengo miedo de hecharme un par de ramos y terminar la carrera como en siete. Tengo miedo de que el doctor me diga que no tengo remedio, aunque honestamente, eso es algo que ya lo sé.
Y por último, tengo miedo a un montón de cosas más, que por tiempo y por consideración por quienes me leen, no voy a escribir para no seguir lateando.

El mundo según Ryden

2005-08-12T08:23:00.000-06:00

Muchas personas se preguntan que pasará por la cabeza de este ilustrador a la hora de realizar sus obras. Y es que las pinturas de Mark Ryden no pasan desapercibidas para nadie. Para algunos, el pintor de moda, conocido por haber realizado el arte de las carátulas de Red Hot Chilli Peppers y Michael Kackson, para otros un pintor de culto que retrata el lado oscuro y misterioso de las cosas, vistas desde un mundo infantil y maldito a la vez.
Ryden rescata ese universo paralelo que Lewis Carrol creó en Alicia en el País de Las Maravillas donde cualquier cosa es posible, y sus pinturas, mezcla de surrealismo, misticismo oriental, cuotas iguales de perversidad e inocencia, cultura kitsch y clichés nostálgicos, inquietan y provocan a cualquiera.
Su repertorio de imágenes incluye símbolos del cristianismo ortodoxo, y personajes como Abraham Lincoln y Jesús; influencias de la Cábala, la práctica medieval de la alquimia; ideogramas japoneses y frases en ruso y latín. “Me interesa cómo la gente interpreta estas cosas. Si explicara a qué se debe la presencia de cada una, el arte perdería su misterio, dice el autor.
Las pinturas de Ryden producen en mí algo difícil de explicar. Me agradan mucho sus obras, aunque trato de nu buscar un significado tan rebuscado en ellas. Por ejemplo, en algunas pinturas de la colección ``The Meat Show´´, además de la ironía que las caracteriza, veo una decadencia social vista desde esa perspectiva infantil y a la vez oscura que Ryden refleja con niños ensangrentados, en un mundo intervenido por imágenes de un mundo tecnologizado con un tipo llamado jesús llegando a la tierra en una nave espacial que viene a...¿salvarnos?
La obra de Mark Ryden me mantiene atrapada en esa selva de chiquillos de ojos grandes hace un buen tiempo.Y ojalá atrape a muchos más.
Los invito a ver su trabajo y a comentar que les provoca.
Atte.
Mujer en Construcción.

I LOVE INTERNET

2005-08-11T15:22:00.000-06:00

Venía en la micro recién (estoy en la U, para variar), cuando me descubrí comparando precios en distintos locales de internet, cyber cafes, y cosas por el estilo. Me puse paranoica y comencé a preguntarme: ¿seré adicta a internet?. No es para menos mi pregunta, si paso metida en la pseudobiblioteca de la universidad subiendo cosillas a mi fotolog, al blog, en fin, haciendo cualquier cosa menos trabajos relacionados con la carrera y como si no fuese suficiente, llego a la casa y voy al cyber más cercano a continuar lo que no alcanzo a terminar aquí. Y bueno, tengo que aprovechar, ya que aquí la tonterita es gratis, y puedo estar toda la mañana si quiero y nadie me va a venir a correr; como lo hacía la mamá de una amiga que tuve, a la cual le barsié internet durante harto tiempo sin ninguna verguenza. Pero mi cuento tiene fundamento. Me han robado dos computadores de la casa. Sí, dos.A mi casa se han metido a robar más de diez veces.Sí, diez veces. Suena entre irreal y patético, cero privacidad hogareña. Después de las traumáticas experiencias nunca más volví a dormir bien. Ahora mi papá desde la pieza del lado tose o ronca y salto pensando que me van a quitar la cama, o el equipo que fue lo único que no se llevaron nunca, gracias a no se quién. Imaginen lo que es llegar a sus casas y encontrar todo pelado, o desarmado. El escritorio vacío, el hueco de la pared donde se alzaba imperante y estoico nuestro templo sagrado de tecnología, de un color que ya no es igual al del resto de la muralla por la tierra que nunca le limpiamos al monitor y a la torre, esa torre lindísima que todavía no termino de pagar.
Mi papá quiere comprar otro, pero hay que terminar de pagar el último que se llevaron. Que historia más triste. Pero a estas alturas ya me da risa. Encontre un templo de 20 computadores en la universidad, y gratis. Y descubrí la maravilla que puede ser entrar a un cyber y enfocar la camarita al mismo tiempo que me pongo los audifonos como de comentarista deportivo que generalmente tienen en esos lugares. Igual gasto plata, pero no me queda otra. Todo sea por mantenerme a la par con este cada día más, mundo globalizado, tecnologizado y lleno de ladrones.

Frustración

2005-08-11T07:58:00.000-06:00

Hace un tiempo leí, no recuerdo donde, que se abrían las bases para participar en un concurso para obras y/o proyectos rechazados. El nombre del concurso no podía ser otro mas que FRUSTRACIÓN, e invita a todas aquellas personas que se dediquen al diseño, ilustración, arte, fotografía, audiovisual, periodismo, música o literatura a enviar trabajos que no hayan sido publicados en el proceso de selección de dichos concursos.
A mi me pasó eso, el año pasado cuando envié ingenuamente un cuento al concurso de cuentos cortos de la Revista Paula. Ahora lo reenvié a este concurso, aunque en la pagina dice que se invita a personas que se dediquen profesionalmente a una de las actividades anteriormente mencionadas. Obvié ese detalle. En realidad no se a que se refieren con ``profesionalmente´´, pero no importa, ya lo mandé, aunque de profesional no tengo nada. Hace tiempo que ya no creo en los concursos. Pero en el fondo de mi ser, hay algo que me dice que no pierdo nada con enviar mi trabajo a alguna parte. Seguramente no quedará seleccionado, pero al menos alguien lo leerá, que me importa más que ganarme algo.
Si algún frustrado (a) se interesa por este dato, las bases para participar están en el link:
http://www.frustracion.cl

Atte.
Mujer en Construcción.

Palabras, palabras, palabras y más palabras...

2005-08-10T07:50:00.000-06:00

Creo mucho en el poder de las palabras. Demasiado pienso a veces. Para mí, la palabra de una persona es algo totalmente verdadero, aunque me he dado cuenta de que son pocas las personas que piensan como yo. Ya nada es cierto, ya nada se cumple, ya nada es como debiera ser. Bla,bla,bla,bla, y nada. Una conversación que se supone comprendida, finalizada, y en la cual las cosas quedan claras, pudiendo así posteriormente cumplir con lo que en ella se dijo, al cabo de un tiempo queda en nada. Así de simple, así de triste. Aún creo en las personas y en lo que dicen. Aún creo en las promesas que no me han cumplido. Aún creo en lo y los que quiero. Y a ratos pienso que soy una ilusa. Pero sigo creyendo. No por una (a estas alturas ya, varias) mala experiencia, voy a convertirme en una resentida que no cree en nada ni en nadie, como algunas personas lo hacen, sino que, aun tengo la esperanza escondida por ahí de que en algun lugar y momento encontraré personas que crean como yo, en el poder de las palabras.
Quiero seguir escribiendo, pero se acabo el recreo.
Atte.
Mujer en Construcción.

En la biblioteca no se habla...

2005-08-09T09:10:00.000-06:00

La biblioteca de mi Universidad, no parece biblioteca. Es chica, tiene pocos libros, no te los puedes llevar para la casa, estan los computadores encima, entran todos y lo unico que hacen es chatear y hablar fuerte. Muy fuerte.
Estoy escribiendo desde ella, y estoy que colapso. Este no es mi concepto de biblioteca, y creo que el de nadie.
No se por qué tiendo a terminar hablando de la universidad, si lo único que trato es desconectarme de ella. Aqui pasan cosas que casi no afectan mi diario vivir. Este no es mi mundo; aquí no estan mis amigos,llego a mi casa y cambio el switch. Definitivamente es otra cosa. Siento que aquí nadie me conoce, y en cierto modo eso me alivia. Es mejor así.
Talvés mi ingenua naturaleza no hizo que me percatase de que aquí iba a encontrar y convivir con gente muy distinta a mí. No lo sabía. Ahora lo sé, lo estoy viviendo. Al principio fue un golpe tremendo; no entendia nada, no entendía cómo podía existir gente así, con otros valores, con otras formas de ver las cosas que para mí eran malas, así mismo, pensando como un pequeño niño que no conoce nada del mundo ni la vida. Ahora eso es algo ya asumido. Pasó el tiempo. Las personas se conocieron, se juntaron, se distanciaron. Los grupillos se rearmaron. Quedó todo en su lugar. Y yo para variar, entremedio de puros hombres y ninguna amiga. Siempre fui la tres cocos en todos lados. De hecho mis mejores amigos son hombres, y creo que siempre va a ser así. No confio mucho en las mujeres; menos en las de la universidad, no se puede.
Hace unos días uno de mis compañeros cercanos (los llamo así porque siento que aún no puedo llamarlos amigos), me pidió que le escribiera letras para canciones. Está armando un grupo. Me gustó que me lo pidiera, y a la vez me complicó. Tengo pánico a las críticas. ¿Qué pasa si no le gustan? Me las devolverá, obvio. Creo que herirá mi ego de pseudocompositora, pseudonovelista, pseudoescritora; pero como aún me considero pseudo, no tendría por qué herirme tanto. A fin de cuentas, así crecemos, o no?

...recién leyendo el blog del programa radial de la Katyna Huberman y la Natalia Del Campo, me encontre con algo así como las reglas para publicar un blog. Hay cosas para considerar, pero no todas, porque al final no podría escribir nada.
Asi que desde ya, sorry a todas las personas que se sintieron, se sienten y se sentirán aludidas en algun momento en este blog. Por que lo seguiré haciendo, seguiré hablando de todos y todo lo que quiera, sin guiarme por reglas de autocontrol.
Atte.
Mujer En construcción.

La Distancia La Maldita Distancia

2005-08-09T08:46:00.000-06:00

Todavia no entiendo cómo se hace para agregar links a la pagina. Y es que estos días me he dedicado a explorar (o navegar mejor dicho) y en esa exploración he encontrado varios blogs que me han llamado la atención. Por eso mismo quiero tener los links aquí, para poder llegar y hacer ´´click´´, pero no entiendo como se hace!!!!...en fin,habrá que ponerlas aquí no mas pues-como dijo el auxiliar del hospital cuando vió que no quedaban camillas para las urgencias.
http://www.radioconciertoff.blogspot.com/
http://businessclub.blogspot.com/
http://mimetriky.blogspot.com/
http://www.lasandiaconmaspepas.blogspot.com/
http://tocadiscoszero.blogspot.com/ (no contiene mucho, pero si escuchan el programa entenderán)
Pensé en poner el de Copano, pero llegué a la conclusión que no lo haré, porque con el tiempo me empezó a caer mal el niñito este,al que una vez le dije que lo envidiaba. Ahora no entiendo porque dije semejante estupidez. Momento de ocio quizá. Además creo que no es necesario poner el link, porque todos saben la dirección de dicho chiquillo.
Me estoy empezando a sentir rara, necesito feedback,un comentario idiota por último.

2005-08-04T07:20:00.000-06:00

Estoy en una constante búsqueda. Pienso que por esa razón es que soy tan cambiante. Mi búsqueda comienza por mi misma y no termina. Busco, busco, busco. Saber, conocer, amar, admirar, y en esa búsqueda también he podido odiar, rechazar, no compartir.
Busco gente que me guste, lugares, colores, olores, sabores, sensaciones, emociones, sentimientos que aún no conozco; algunos a los cuales puedo temer, pero siempre invito a pasar.
No me quedo quieta, aunque por fuera así lo paresca. Mi mente está siempre en movimiento, y por momentos pareciese que fuera a estallar.
Soy impulsiva, pero también poco perseverante. Esto mismo hace que siga buscando, ahora en otra dirección. No me gusta lo que no me gusta, y trato de sacarlo de mi vida, aunque no siempre se puede. Amo mi vida, pero siempre creo que puedo dar, recibir y hacer más. Creo que esa es la gracia de vivir. Pasión, color, amor. Estoy enamorada de mí. Egocentrica, escuché. Pero si no lo hago yo ¿quién?. Hay que empezar por casa. No me gusta que la gente sufra, y no me gusta la gente que sufre. Yo una vez lo hice y para lo único que sirvió fue para hacerme más fuerte (para algo que sirva). Ya no sufro, talvés sufriré mañana; o en diez años más. Pero hoy no. Y ya no recuerdo como fué.
Hoy me levanto y observo. Hay cosas que aún no entiendo. Co mo a la gente vacía y poco profunda, o que se conforma, que no busca, que no sueña. ¿Intolerante?, si un poco, pero menos que otros. La mayor parte del tiempo me siento sola, desadaptada e incomprendida... y sigo buscando, sigo siendo yo, sigo viviendo como me gusta.

http://www.fotolog.net/dismal

2005-08-02T11:22:00.000-06:00

Volví a la Universidad. El pasado lunes comenzó el segundo semestre y obviamente terminaron mis vacaciones. No quería volver. No es precisamente mi lugar favorito. En estos momentos estoy escribiendo desde ella, estoy en clase de redacción, y el profesor me pide que deje de escribir y haga un ejercicio, donde todo lo que hay que hacer es ponerle comas a unas oraciones. Súper entretenido.
Acabo de terminar el ejercicio. Mi cabeza no está ya a estas horas en clase, estoy en otra parte, dentro de mi misma quizá. Pensando en que hoy en la tarde tengo mi clase de Tai Chi, que es lo mejor que se me ha ocurrido hacer este último tiempo. Sufro de colon irritable y de un par de enfermedades más, que no vale la pena relatar acá, y que me limitan en varias actividades cotidianas, y por que no decirlo también: limitan mi autoestima. El Tai Chi es como el yoga, pero a diferencia de éste, se realiza en movimiento. Me dispongo a hablar hoy sobre este tema ya que para mí ha sido todo un hallazgo el haberme encontrado con esta forma sanadora, ya que posee cualidades que creo muy dignas de rescatar. Por eso les voy a contar un poquito más sobre esta disciplina.
El Tai Chi, también llamado medicina en movimiento, es considerado un arte curativo que trabaja la salud global uniendo el bienestar emocional y mental. Conocido desde la antigüedad, es practicado en oriente desde hace siglos.
La respiración juega un papel fundamental a la hora de realizar los ejercicios de Tai Chi. Esta ayuda a la relajación, y con la relajación del cuerpo y de la mente, se consigue la armonía que nos hace más fácil la práctica. Se consigue regular la digestion, y por ende muchas veces bajar de peso, regular el sueño, relajar tensiones, y a fin de cuentas, ayuda a estar en armonía con uno mismo y con el entorno, haciendome sentir parte de un todo que talvés no había percibido así antes. No se si esto me atrapó en realidad o estoy rayando la papa momentaneamente, conmigo nunca se sabe, pero de todas maneras, si tienen la posibilidad; practiquenlo. No se van a arrepentir.

2005-07-27T16:18:00.000-06:00

Me gusta escribir, me gusta mucho escribir. Y hace unos años lo hice con mucho dolor. Necesitaba una forma de sacar la pena que tenía incrustada en la piel y la impotencia de no tener esa conversación que quedó pendiente para siempre.
Allí nacieron textos raros, caoticos me dijeron por ahí, los que en un principio no mostré a nadie, y este año se me ocurrió publicar en internet, en una pagina.
Creo que fue por que esos sentimientos ya habían quedado atrás, forman parte del recuerdo de un pasado, y quise mostrarlos, para quien quisiera leer algo.
Esa pagina es http://www.kultura.cl y es un portal cultural chileno muy interesante, donde se da cabida a todas las personas que quieran mostrar su arte. Contiene secciones de música, literatura, videos, imágenes, fotografía,etc. , donde gente común y corriente expone con el único fin de expresarse.
Yo participo activamente en dicha pagina, la que conocí navegando por internet.
Visitenla.
En una de esas publico más adelante tambiém aquí esos textos.

2005-07-26T09:52:00.000-06:00

Visiten http://www.cmart.design.ru usualmente robo fotos de allí para mi flog que aprovecho de dar http://www.fotolog.net/dismal .

Continuando con la reflexión anterior, creo que no hay nada peor que autocompadecerse, asi que no confundir, que no es eso lo que trato de hacer. Escribo esto porque creo que es hora de hacerlo real, ya que en mi cabeza puede no serlo, pero ya escrito, expresado, se vuelve verdadero, real.

En mis decadentes momentos desesperados de soledad, busqué relaciones, sí busqué hombres, y terminaba de la mano de tipos que ni en mis peores pesadillas hubiese imaginado. Me involucraba de una manera tan rápida que nisiquiera conocía a mis parejas, lo que me hacía terminar odiando a los pobres añudidos. Incluso llegué a marcar un record de duración. Un mes con la victima, en un mes ya me había dado cuenta de mi mala elección; de nuevo. Y así daba por cerrado el capítulo, en un par de minutos, dejando con el signo de interrogación gigante a más de alguien. Y digo victimas no porque me crea una especie de come-hombres (estoy años luz de serlo), sino porque eso eran: victimas de mi inmadurez y mis ansias por dejar de estar soltera. Cosa ridicula a mi edad.
Por todo eso ahora no busco, me fui al otro extremo. Ahora me convertñi en tortuga y vivo en mi caparazón, de donde rara vez salgo. No pesco,no salgo, no nada. Mi vida social se redujo al mínimo, al parecer cuando dejas el alcohol desaparecen las invitaciones y los amigos, dejas de ser atractiva para pasarlo bien.... En fin, mi círculo de amistades también se redujo y debo admitir con ello, mis problemas.
Por un lado es una gran gran ventaja estar solo. Nadie te molesta, tengo todo el tiempo para mí y no conocía esa sensación antes; fui en extremo dependiente, ilusa mujer.
Siempre tuve miedo a quedarme sola, como si fuese ya una solterona amargada, algo de carencias afectivas debo tener escondidas por ahí, y como no si mi madre nunca me quiso. Pero eso es otro tema. tal vés tengo corazon de abuelita, o soy una neoromantica, de esas casi en extinción, quien sabe....
Y a pesar de conocer los contra del estar en pareja en un país donde aún la mayoría de los hombres sigue siendo machista, sigo con esas ganas de volver a querer a alguien, de tener abrigo para pasar este friiiiio invierno.

2005-07-26T09:18:00.000-06:00

Esta canción no dice nada,nada,nada,nada...

Llevo mucho tiempo sola, demasiado pienso a veces, aunque para los demás sea poco. Tuve una relación larga en el pasado, que terminó de forma lenta y dolorosa, en un intento por extraer hasta la última gota de cariño de dos personas que ya no se conocían, que habían crecido.
Desede ese entonces puedo decir que me encuentro sola. Completamente sola. Para mí, las relaciones furtivas y fugaces no cuentan, así como tampoco cuenta aquella vez que terminé siendo ´´la otra``, o sea: amante.
Nuevamente terminé mal, aunque mejor que la primera desilución, porque ya tenía los golpes y la experiencia del pasado. Duele menos caerse ahora.
No he vuelto a querer a alguien, ya no recuerdo lo que se siente tener pareja, y no exagero; hasta me molesta cuando los demás sufren por amor y piden consejos. A ellos les he dicho que para que lloran, si todo pasa, después uno se ríe. Por fuera al menos, uno disimula bien la pena.
Creo haber cerrado ya mis heridas, y tras el período de asco hacia todo lo que tuviese que ver con amor, debo admitir que lo estoy necesitando, si uno es humano también. Ultimamente me he sentido más sola que la cresta, así con esas palabras. Sola y en un lugar extraño, donde me siento ajena, donde ya ni siquiera se quien es quien; un lugar al que creo no pertenecer. No se que pasa, quizás es una crisis más, ya no la de los 15, ahora la de los 20, o una tontería más, de esas que invento de vez en cuando.

2005-07-26T09:09:00.000-06:00

¿Diario de vida?
Considero un poco fome mi vida en estos momentos como para narrar los hechos que en ella acontecen ultimamente. Hace un par de años quizá hubiese sido un poco más interesante contar cosas, ya que fueron años caoticos.
La adolescencia you know?

Este año comenzó distinto a otros. Más tranquilo tal vez, menos bullado creo. Entré a una universidad, dejé algunos habitos (o adicciones) como el alcohol, el jugoseo nocturno en el que participé durante 8 largos años de contradicciones, equivocaciones y sueños frustrados, donde obviamente la más perjudicada fui yo.
Tengo 20 años y estoy REcomenzando a vivir...